我忘了是楚留香哪次的活动出了自定义称谓
就是有那一本家谱
只要好友度达到要求就会有相应颜色的称谓
他给我称谓很正经
【xx的老婆】
收到称谓的那天我挺惭愧的
因为我给他的称谓是
【xxxx的恶毒妇人】
他带上之后去打本 被一队伍的人围观
他自闭了

我原本有一个名义上的徒弟
她卖号之后 接手的人也喊我师傅
整的我莫名其妙还有些慌张
这个徒弟还跑来帮派找我玩
道长说他出去买秘籍 就退帮了
我一脸懵逼
过了许久也没见他回来
点开他头像发现他并没有帮派
我：？？？你不是说买秘籍去了吗
他：是啊
我：无帮派你买个鬼的秘籍
他：我不想去别的帮
我：那你跟我说你要去买秘籍？
他：你看不出我吃醋了嘛！哄我！
我：？？？你吃醋了吗？你为啥吃醋啊？
他：……
那天我发了喇叭让他麻溜地滚回家
他也发了个
【月月做我女朋友好不好】
我甩手又是40元宝买了个喇叭回他
【什么时候回家什么时候同意】

因为这个名义上的徒弟的请求
我去了趟不归谷趟浑水
与其说是趟浑水 不如说是看神仙打架
他怕我被杀也一道跟来了
叮嘱我 要保护自己
不归谷下雨了
然后在一群人打得不可开交的时候
他抱着我走到了战场外 为我撑了把伞
Dbq 打架什么的别叫我 我真的很水

如果说游戏里有什么不愉快的
可能就是和一对夫妻的冲突吧
我和他莫名其妙地上了818
他们说我恶心说我做作说我白莲花
这些我都不在意
但我没法忍受我和他的感情被说是畸形
生而为女孩 她何错之有
一直以来她都害怕自己的性别问题会让别人对我说三道四指指点点
所以她从不轻易开麦说话 除非是和我2/5组队
可对方就无所顾忌地把她最害怕的事情公之于众
那次的事吵得很凶
他们知道哪里是她的痛处
挑着她的痛处 言语攻击
那时候她的状态很不好
在我看来 就仿佛是一只受伤的刺猬
放在以前 如果一件事我觉得自己没有错 我绝不会道歉
可是这次什么原则什么底线我都不要了
我只想停止这场无谓的口舌之争
和解哪怕是我去道歉都可以的
我不想她再受到一丝一毫的刺激
我想把她带回家藏起来 尽我所能地去避免一切有可能伤害她的东西
什么大风大浪什么流言蜚语 多难听的话我都无所谓
我只想将她护在身后 让她免受波及
我想起阿衡的话
除非黄土白骨 我守你百岁无忧
道长啊 我也想守你百岁安康 一世无忧

我不知道他会不会看到这篇贴子
也不知道如果他看到了 会不会利索地关闭
不知道我所记录的这些是否会让他生气
但我一定要把它们写完
未经过你的允许 自作主张
我很抱歉

在现实中
因为他长得好看
喜欢他的人不计其数
甚至有个抑郁症妹子
我：你怎么知道她有抑郁症
他：她把她的诊断报告给我看了重度抑郁
他拒绝了妹子并告诉她 自己已经有喜欢的人了
可是妹子还是锲而不舍地追问 真的不考虑一下她吗
俏丽吗 我真的是气稽败坏了
考虑你个腿啊考虑
抑郁症不是对什么都不感兴趣吗
为什么她对我对象这么感兴趣？？？
对于这种抑郁症我真的很反感 因为她打扰到了我的生活
我都不知道什么时候起 抑郁症成了别人为所欲为甚至伤害别人的挡箭牌
我也曾消极过
可我从来不敢将我的阴暗面展现于人前
不敢麻烦别人 不敢打扰别人
因为害怕被讨厌被疏远
她又凭什么拿着抑郁症的幌子来打扰我 甚至试图从我这抢走什么？

她把用刀子划伤的手给他看 告诉他这些是为他划的
在他面前拿出一堆药 说自己该吃药了 那些是可以让她不胡思乱想的药
其中有安眠药
我就纳闷了 大白天的 还在办公室 你吃啥安眠药
那如果你不是这会儿吃 你又何必把它们从包里掏出来呢
临走时候 她还冷不丁地帮他重新系好了领带
我真的是想坐飞机过去抽她一顿
道长还傻不拉几地没敢对她说重话 怕她一个想不开自杀了
或许正因如此 她觉得在他眼里自己和别人不一样 自己是有希望的
所以才有后面的纠缠不休吧

更气人的是
见她手有伤 道长还帮她
awsl 气死的那种
我气得在那抖啊
我说行了 别说她了 我不想再听到任何有关她的事了
道长有时候情商是真的低
后来不知怎么的话题又扯到她身上了
我真的憋不住了
我说 滚 让她滚 还是你要和她一起滚
前段时间气胸复发 这会儿情绪起伏太大 我喘气都有些困难
他吓坏了 一个劲儿地跟我道歉

后来的某一天 提起这事
他跟我说 他突然明白了为什么我会这么生气
他终于明白这件事对我的伤害有多大
他说以后再也不会这样了
我甚感欣慰 你可他娘的开窍了啊

说到气胸复发
那是我平时太懒散了不爱运动
突然剧烈运动 于是我就gg了
因为他在变优秀嘛
我也想变得更优秀 这样才能配得上他嘛
我想体测能多拿点分 综测加的分也能多些
所以本来不用测800也能及格的我 又拐回去测了800
可惜 800我还是没及格 长跑成绩也没法计入总分
不仅如此
我还被医生护士用担架抬上了救护车
我听到周围嘈杂的声音
听到室友在慌忙找医保卡找银行卡
听到室友的手机接二连三地响起
班长的电话 班主任的电话 楼栋负责人的电话 辅导员的电话 全来了
我当时内心就一个想法
我滴马鸭 我火了 丢人丢到家了15551

从急诊室被推出来之后我就在再输液室挂水
因为走的匆忙 室友忘了帮我带上手机
我怕他担心 就找室友借了手机
但我微信qq都需要手机验证码
更要命的是 我还背不住他手机号
这就很闹心了
我灵机一动 上了小号
进了大号空间 在说说下边找到徒弟和亲友
我加了他们 希望他们能帮我转达
然鹅 没有一个通过了我的好友验证
看起来他们这会儿都不在
我枯了

突然我眼睛里闪过一道智慧的光芒
我点开留言板 开始找道长以前给我的留言
找到后也加了他好友
等待是漫长的
等我室友给我买来了水果和矿泉水以及一双很土的拖鞋
他还没通过我的好友验证
虽然我知道他很少看qq
但我还是有点绝望 我想不到别的方式联系他了
终于！在我就快吊完水的时候
我加上他好友了！
我麻溜地跟他解释了一下 让他安心
然后就把手机还给室友了
没办法 两只手都扎了针
还有扎动脉的
疼得我打字都不利索
而我的嗓子此刻又沙哑得不行
所以我也不想发语音……

他问 一定很疼吧
他说 他很心疼
然后接下来一句是
【我还在吃饭】
室友哈哈哈了半天
我：……

从医院回去已经是十二点了
我终于摸到了手机
微信上有他好几十条的消息
还有他的未接来电
庆幸自己在回来前就联系到他了
不然不知道这傻子要担心到什么时候
也感叹
被人牵挂的感觉真好啊

有天他说他喜欢马甲线
于是我把好几年前卸载的keep下载了回来
从此踏上了艰难的健身之旅
他说我主持晚会的那会真好看
于是我就想法设法地掉秤 想变回以前的样子
他说我们要一起变得优秀
我就跟他一起埋头刷题背题
我觉得以他为动力 让自己变得更好
是件很甜的事
但是突然一改懒散的态度 让自己每天都过得很充实
有时候也会觉得疲倦
我又是个心急的人
看不到成效让我更烦躁
但我觉得这种负面情绪不能告诉他
所以有天晚上我只告诉他心情有些不好 就闷头大睡
可巧
那天他心情也不好
我没能陪伴他
他指责我 在他最难过的时候将他置之不理
我向他解释
本以为他多少能谅解些
但我收到的答复却是
【为什么要说是为我努力】
【健身也好 学习也好 最终受益的难道不是你自己吗 】
【收起这些话吧 也别说什么以我为动力了 我承受不起】
我能说什么呢
除了回复一个好 我还能说什么呢
然后他回我
【谢谢】
真叫人难过啊
虽然 他说的也不是没有道理
但为什么就是止不住地觉得难过呢