阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

富儿才当饮啖，闲汉毕集。
因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？”
诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”
富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望甚么？”
众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

山村人第一次进城。
见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，
说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”
     听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。
车一到站，乘务员喊：“前门上车！”
他便从前门上了车，急忙买了票。
刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”
他又赶紧从后门下了车。
   汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，
就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”

一男一女在公园里谈恋爱，
突然那个女的站起来，
用食指勾走男的的下巴，低下头去，
摆出电影中经常出现的经典造型，
那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。
女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水

一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！ 
第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！” 
士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 
我知道怎么回事，我故意不理她。 
终于她忍不做了，说：“好看吗？” 
我说：“好看。” 
“喜欢吗？” 
“不喜欢。” 
“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 
“脱起来很麻烦。”

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

一青年写信给一姑娘，
却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，
姑娘十分生气，
回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”
青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 
爱护动物：所以家里的“小强”成群； 
待人热情：男女不问，老少皆宜； 
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 
节约用水：便后不洗手； 
视金钱为父母：我爱我的的父母； 
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 
我很阳光：所以黑的跟碳似的； 
对人包容：我有点近视； 
求爱简历
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”