又苯又真挚 不懂得说什么 季宵的话 只是因为对夕夜说颜泽会哭 所以印象也重新变的清晰柔软 ，  因为害怕忽视 怕被讨厌而努力与所有人搞好关系，明明也很优秀，看起来外向活泼 却严重自卑的颜泽
一点也不腹黑 ，自私 发而让人觉得很安心
虽然我已经不会象以前那样感动的痛哭流涕 ，可是我还是很想马上跑到楼的最高上 大声喊几声 ，因为我真的很喜欢很喜欢它啊， 夹杂了晦涩干冷的句子，一点一点的拉住正在读的人的感情，如果是以前的话 ，现在的情绪会新奋到爆吧。 
可是却不知道我 ，喜欢颜泽或新凉，季宵吗？看样子因该当成犬夜叉那样被高高供奉起来吧 。。 
看到的太阳的话 ，其实已经是八分钟前的了，可是却丝毫不会影响那温暖里的人，即使是虚幻的也很有用吧 
     虽然我知道很没有意义，连我自己的意义我都找不到， 很失败吧，所以常常会在很长的哭之后想；这是我最后依次了，对不对，应该流干了吧。因为性格的原因吗？所以是现在这样。 
    自己也 担心有什么抑郁症了，如果有一天自杀的话 很有可能是因为使用安眠药不想起来吧， 
     其实是从小就一直“密谋”的吧， 希望20岁再死 ，然后现在突然觉得那样的话，这20年是拿来赶嘛的啊，如果算哭的密度的话至少也是以每天来算吧， 这是小时候睡觉就行成的习惯。所以才可以不分场合时间的哭 ，想要放声大哭算不算是一种愿望了呢？很希望自己可以消失，真那样做的话也许会在最后后悔也说不定。 
  我一直都知道，我是一个顶不好的人吧 ，却还活了这么久，莫名其妙的活了这么久， 
   象那些情绪一样 ，在角落了腐烂，从来都没有表现啊 ，想想表现出来身边人的伤害 我知道我是很不会讲话的人，所以不会讲就闭嘴是最好的了 。
   现在想表述心理的想法却讲不出来  我知道我不是一个好的朋友，不是一个好的学生，不是好的小孩，也不能是好的情人，我应该最好活在我自己的世界里 永远不要出来 ，不要去认识人，不要活下去，可是我写愿望时会写道希望我活到下个世纪，死得````，当时兔牙还来问我死得怎么样。
     命运会安排好所有 每个分岔路口 ，可是我想不出来我以后的样子，更后来的样子。
     象现在这样的情绪好象毁灭味道的花朵 ，烂淡的开在污秽里，闻到的人也会身受其害，