我的遗书
自杀而无遗书，是最好不过的了。无言的死，就是无限的活。
——川端康成

强烈的自杀冲动袭来，面对它们。我是如此的脆弱，甚至一点点反抗之力都没有，一缕微风便烟消云散。任由它们刺破我的皮肤，侵蚀我的血肉，充斥我的大脑。死神诡异的笑着，伸出枯槁的手向我召唤。
自杀的想法不是夜空突然闪现的流星，它不是偶然和突然的。它是一张经由时间累积从四面八方无懈可击包围的天网，是尝试了各种可能失败的唯一选择。对于我来说，是走投无路的一条康庄大道，它结束了痛苦。

我知道有很多和我一样在受苦的人。他们可能是饱受情绪折磨的学生，他们可能是不堪情绪苦楚的上班族，他们也可能是萎靡抱怨的家庭主妇。尽管我感同身受的深切体会到他们的煎熬，尽管我握有让他们使出苦海的地图，尽管我有给他们恢复活力的良药，尽管我有令他们痊愈的秘方。可他们与我有什么关系呢？甚至他们若是道路相逢报以鄙视的眼神。曾经我想以一己之力力挽狂澜，一己之身躯扑向这滔天的狂浪。可是，我累了。我自私的想他们与我有个鸡毛关系啊！
我今年30岁了，至今一事无成，没女友，没车没房，一无所有。我明白情绪是怎样神不知鬼不觉的把我催上，这一无所成一无所有的境地，是怎样一环扣一环的泯灭我的天性。这过程几乎就像无色无味的毒药，杀人于无形。我30岁醒悟了，而有的人可能终身都在这沸腾的油锅中垂死挣扎。

我累了，钱财对一个即将死去的人来说毫无意义，权力更是渺小得如浮尘。
这无时无刻，无处不在的魔鬼，只要我一空闲下来就莫名的折磨我。当然，我的情况是躯体的障碍，对于我而言是不幸，对大多数受苦的人们是幸运的。因为身体障碍是可在外在的医疗情况下治疗的，它是可自我察觉的，是显而易见的。而心灵鬼魅的入侵是无声无息的，透明而宁静。至于我的病因也是这情绪魔鬼的一手之得意之作。任我费尽心思也无法中断它的折磨，最后我得出一个绝望的结论，我已经形成了器质性的病变，这等于宣判了我死刑。
我很清晰的看到，这条路是正确的。可是现实的折磨令我痛不欲生。这种痛苦是如此的绵延不绝，就像一双温柔的手松弛有度地掐着你的脖子，限制你的氧气摄入量，不会要你的命，也不让你好过。

今天自杀意图汹涌而至，我写下了这篇遗书，差点跳楼了。现在回想我之病根在于潜在的抵抗意识。尽管我理论上是接受了引以为耻的缺陷，可仅仅是片面的，内心的抵抗还未根除。
您权当笑话看吧！

被遗弃的宝藏
每个平淡无奇的生命中，都蕴藏着一座宝藏，只要肯挖掘，沿着哪怕是微乎其微的一丝优点的暗示，也会挖出令自己惊讶不已的宝藏。
——莫言
我们的所思所见，所听所体验构成了我们的认知。认知包括储存在大脑里的声音和图像。这些认知赋予我们分辨和比较价值的能力，也就是选择的参照物。譬如，让我们选择一块黄金和一块废铁，我们毫不犹豫的选择黄金。因为我们知道黄金的价值比废铁高。我们的生活就是所有选择的综合，选择工作还是继续读书，选择这个女孩结婚还是另一个。

一旦这个参照物出现了错误，我们的选择茫然失措，或者直接选择错误的道路。生活中太多模糊的概念，以致把我们弄得晕头转向。譬如，有人以愚弄别人为乐，以欺骗别人自豪。认为自己凌驾于别人而自感优于别人。如果不是这样，那被愚弄或者被欺骗就是我，而不是他。这种虚假的优越感让他足以高高在上俯瞰脚下的芸芸众生，或许，他会吐出一口浓痰，骄傲地说：“你们这群蝼蚁。”但是这种人很奇怪，他竭尽所能的愚弄别人，却恼怒于别人的愚弄。因为一旦被愚弄，他所面临的是双重伤害，被人愚弄的伤害以及来自自己内心的伤害。这种伤害如洪水猛兽冲击着他虚构的强大身躯。这将会使他的优越感崩溃，即是他不再是智力超群的智者。很奇怪的是他的反应，一方面他愤恨欺骗他的人，另一方面他又偷偷的崇拜着欺骗他的人。因为他羡慕那种高超的欺骗手段。

这个例子比较极端的，可社会中这样人并不罕有。再举一个简单的例子，拿勇敢来说事，很多人是被动的勇敢。他是被他的这种观念所驱使去行动。他会忽略现实的危险性，变得盲目。比如，两个人打架，他不会衡量对方的实力与自己的悬殊，在他的心里想，就算是史泰龙或者成龙，我也要上，因为这是勇敢。在打了以后，也不见得他内心会好过。他被别人揍得偏体淋伤，他会隐隐的责怪自己愚蠢。不过这种想法只是一闪而过，他会极力地压抑这种想法。以自己的英勇表现而自豪，有时候他会对朋友吹牛，说对方如何如何的人高马大，而自己一点都不怕。若是逃跑了，那就更严重了。前几天逛百度自卑吧，很多人以自己的长相啊，身高啊，脑子笨啊，而自卑。他们不明白自卑不是一天两天的突然像变戏法那样变出来的。自卑是长年累月的对自己不满意，这种不满意是生活中各种突发事件，他自己基于自己参照物来评价自己的行为而得出最终评价。于是，很多很多都不满意，他自然内心就自卑，有时候他们都忘记了那些不满意的事情。可是没完，这些负面的评价会阴魂不散的躲进他的潜意识里。于是，他变得自卑，但是矛盾的不知道自己自卑的对象，没关系，他万能的头脑灵光一闪，我这么丑，原来一直自卑是丑啊或者是矮啊笨啊，总之他自卑理由多的数不过来。像上面的第二个例子，就会以自己被人愚弄以及不能愚弄别人而自卑。是不是很扯？可这是现实。
这些扭曲的，虚幻的东西构成了他的认知，内化成为性格的组成部分。进而控制他的行为，当位于人生的十字路口，他的选择会让人大跌眼镜。譬如，某单身男子突然收到女孩子的约会邀请。他不会去，他在内心马上判断这是一个黑色幽默。结果女孩子在游乐场等了他一天。他也不会内疚，因为这样不就愚弄了那个女孩子，岂不是自己高人一等的证明？

生活中大多数人，认为花钱找心理医生是浪费钱。不就是说几句话吗？凭啥要钱，而且还相当的昂贵。可是，如果一个心理扭曲的人，任其自生自灭，基本毁了他的一生或者他的潜能被压制。
现在我国的心理医生确实是价格高得离谱，特别是心理学新政实行以后。基本上那些家庭经济条件不宽裕的人，隔绝了治疗的机会。基于这些理由，我要做到那些经济有限的人也能得到治疗的机会。当然，我不会免费，因为我也需要生活啊，在价格上保证每个人都有治疗的机会。后续开通了付费专栏后，我会建立自我分析手册。让每个人都能自我剖析，从而达到自愈的目的。还请多多关照！
心理治疗不是一文不值，是扭转人生的命运齿轮，是被遗弃的宝藏。

虚假的兴趣
学问必须合乎自己的兴趣，方才可以得益。
——莎士比亚
兴趣是最好的导师，这个敬业的导师不仅指引你通往学有所成的道路，还兼有督促之功效。这种督促不是义正言辞的指责，不是强人所难的要求。它悄悄的与我们融为一体，仿佛我们身上组成部分。他源源不断的提供我们前进的动力和克服困难的勇气与决心。
每一个在某一领域取得巨大成功的人，都在其兴趣的领域坚持不懈的探求，假设，验证，不怨其烦的重复这些枯燥乏味的步骤，最后得出振奋人心的结论。这其中促使他们度过漫长的无聊时光和持之以恒的动力便是个人浓厚的兴趣了。

可是，兴趣具有相当强烈的迷糊性。我也致使我们将自己的兴趣搞混，即是把非喜欢的东西作为我们的兴趣，甚至有时候是我们讨厌的东西。
昨天我写了一遍《错乱的因果》中提到这一虚假兴趣的内部结构，即是一方面憎恨着自己所做的工作，另一方面又幻想着通过这份令人厌恶的工作衣食无忧。这里的解释不够清晰，容易产生误解和困惑。我在这里再陈述一遍这种过程，他的兴趣不是工作本身，而是通过工作获得财富和名誉。他就像一个先知一样，一眼看到事物的尽头，看到他成功时别人心悦诚服地送上掌声和鲜花。这些掌声和鲜花像一个拿着皮鞭的高不可攀的绝对权威者，宣布他的势如破竹的命令——你必须喜欢这些东西，并且把它当做你的兴趣。于是他只好阳奉阴违的承认了自己的兴趣便是它。
他是否厌恶这份工作？这一点他从来没有考虑过，即使考虑了，他也觉得他有着不输于那些成功者的兴趣的浓度。这种厌恶被隐藏于猛烈的财富和名誉渴望中，披着兴趣的外衣为非作歹。于是，他常常感到疲倦，拿起他理所应当的兴趣时，睡意便汹涌澎湃的踏滚而至。有时候，他会借以太过劳累而放开他虚假的兴趣。有时候，拿着皮鞭的权威者不停的狠狠的抽打他，他会强忍着倦意而完成所定的目标。可这种完成是用于敷衍拿着皮鞭的权威着，他常常贪婪的求取兴趣的知识，而不顾自己能记住多少？能接受多少？所以这些知识转瞬即逝，正如划破夜空的流星。
他的兴趣在外部恶劣的环境中，或是他认为无法跨越的障碍中夭折了。他弃之如草芥，如破鞋，如一堆令人厌恶的狗屎。这也就暴露出他的庐山真面目了，他根本对其毫无兴趣，他的兴趣只是财富和名誉。可是，无妨，他又重新开启他的另一虚假兴趣之旅，他踌躇满志，满怀信心，准备大干一场。可最后又弃之如草芥，证实这是又一裹着糖衣的骗局。他至始至终的对之了无兴趣，他们的兴趣是财富和名声，注定以悲剧收场。

真正的兴趣可媲美于一切，其价值无法度量，世间的任何奇珍异宝与之相比都黯然失色。真正兴趣的之力量足以移山填海，这种力量注入我们疲乏软弱的身体中，提供我们翻越人生栅栏的力气，同时幻化为淳淳诱导的良师益友给我们以语言上的慰藉。真正的兴趣为我们指明方向，是我们在漆黑的绝境中的遥远的光点，我们披荆斩棘的向这个观点奔去。
那些虚假的兴趣，风一吹便烟消云散。

公理公义之死
法者，天下之公器也。变者，天下之公理也。
——韩非子
阿峰出身在一个贫困的农村家庭，他排行老二，其上还有一个令他失望的哥哥。
他的哥哥大他5岁，初中未毕业便辍学去学了厨师，学成之后，在一家中上等的餐厅掌厨，拿着丰厚的薪水。在阿峰的想象中生活是美好的，毕竟他的期望是建立在合理事物发展轨道上，而且有现实的基础作为支撑。他家里全心全意的支持哥哥去学厨师，现在哥哥也学有所成，职业待遇优渥。阿峰由衷地期望哥哥改善家里的生活状态，至少每个月拿出一点薪水寄给家里，用以家庭的日常开销和自己读书所需要基本消费。可他的哥哥忘恩负义，过河拆桥，不仅不往家里寄钱，还撒谎从家里骗钱。本就贫困潦倒，揭不开锅的家更是雪上加霜。他对他的哥哥失望透顶啊！还有他的父亲也是不让人省心。

他的父亲是个先生，先生是村里一种职业的称呼，所从事的工作类似于和尚对往人的超度。村里哪家的亲人过世，都会请先生去做法事，以帮助逝人的脱离轮回之苦快速进入转世投胎。先生被赋予了沟通鬼魅之术，家里觉得不安生也会请先生开坛驱邪迎喜。先生帮助驱灾辟邪，超度往生收取一定的费用。他的父亲的收入也还马马虎虎，可有一个让人厌烦的陋习—酗酒。阿峰清楚的记得他的父亲无数次喝得臭气熏天，步履蹒跚地去学校找他。每次阿峰都厉声斥责他的父亲，这也太让人颜面扫地了。可他的父亲充耳不闻，自行其事。阿峰唯一满意的就是他的母亲了，他的母亲是个地道的传统妇女，一切都中规中矩，勤劳，节俭，朴实。有时候，阿峰暗暗觉得他的父亲上辈子一定积了无数阴德才取得他如此贤惠的母亲。

阿峰这辈子最大的梦想是在城市找到自己的工作，买上自己房子。他也相信他能够做到，正如他那不争气的哥哥，若不是花天酒地，这一切实现易如反掌。他常常和村民闲聊的时候说，他要脱离锄头把。阿峰在少穿挨饿中凭着勤俭节约熬过大学。他永远不会忘记穿着雨衣冒着大雨去送报纸只为了下午的一口饭，烈日刺眼周旋于人来人往的大街上发传单只为了交班费。

这些伤痕幻化为茁壮茂盛的勇气之树生机勃勃地吸收他的负面情绪，持续不断的生产出勇气，仿佛树木吸收二氧化碳产出氧气。这些伤痕也不曾动摇他那稳如泰山的心，他的心一直是善良，廉洁，仁德的，奉行百善孝为先，不谋不义之财。所以，他拒绝了北京公司总经理之职务之邀请，理由是相隔太远，无法照顾父母。所以，他任职村长时谢绝了村支书的红包，并与之断绝来往。他相信这世间固有公理正义，固之本意为这世间本身具有之意。

可好景不长，一年后他失去了村长的位置，他之空缺由那个送他红包的村支付顶上。
今年回乡，我去拜访了阿峰。他显得异常的憔悴，干枯的皮肤发黄暗淡，深陷的眼窝镶嵌两颗混浊的眸子，木讷，颓丧，仿佛被魔鬼吸干了精气。他今天30岁未婚，除了四间陈旧，附满黑色煤熏的平房外，他一无所有。他的憔悴来自哪里？来自外部还是内心。我问他，你还相信世间公理公义之固有吗？他没有回答，蹒跚着挪往斑驳陈旧的柜子，拿出装着苦涩劣酒的瓶子，打开盖子，一饮而尽。

自卑的本质
我最怕看见年轻人自卑，可是我们的教育就是让你越来越自卑。
——陈丹青

自卑是谋杀我们变得更好的冷酷无情的杀手。它无时无刻，无处不在的盯着我们，只要我们一有进化的念头或是行为。自卑便举起寒光闪闪的屠刀毫不犹豫，心狠手辣地整齐切掉我们进化弱小生命的脑袋。若是一个人一直处于自卑的沙漠，那注定是死亡的下场，无论是渴死或被流沙吞没，这根本毫无区别，本质上最终都到达了地狱。
我们自卑的根源是显而易见的，有的人认为自己长得矮，有的人认为自己生得丑，有的人认为自己脑子笨，还有一位女士以自己的黄褐斑而自卑。但总体归为三类，即是矮，丑，笨。可事实上真的如我们想的全归于矮丑笨吗？

我的亲身经历，我年轻的时候觉得自己长得丑。可大家都说我长的一般，也不算丑。我不信，这种不信之坚定如古人不信地球是球体一样。我认为他们都是在安慰我。在这层遮罩中，仿佛有一块布蒙上我的全部，只留下嘴巴的一个缝隙，透过这个缝隙我看到我的嘴巴是歪的。我认为怎会有如此歪瓜裂枣之人，真是个怪物。我盲目的只看到自己的嘴巴，其他的优点视而不见，例如我高挺的鼻子，好看的大眼睛。
再者，丑和美有没有绝对的界限？什么是丑？什么是美？怎么划分？曾志伟丑不丑？矮不矮？潘长江呢？他们是否和我一样的自卑？显然他们在舞台上爽朗的笑容足以戳破这一疑问。他们不仅不自卑，而且相当的自信。他们的自信来自哪里？显然他们的自信来自于大家的赞扬和喜爱。

那么怎么得到大家的爱？这就需要和大家相处中，经过互相了解从而建立感情的因素。自卑者做不到这一点，他深深的憎恨着自己，正如希特勒憎恨着犹太人，恨不得把他们通通杀光。自卑者不仅憎恨自己，这种恨体现在毫无感情上，还把这种憎恨泛化到憎恨外界所接触的任何人。这种憎恨可能被自卑者无意识的压抑，因为相比之憎恨，自卑者要从外界获得赞扬和喜爱来缓解水漫金山的自卑，因为一旦自卑的情绪淹没整个内心，便意味着自我毁灭—自杀。为了避免自毁，自卑者会不顾一切的去获得赞扬和喜爱，甚至不惜违背自己的心愿和道德准则。
矛盾显而易见了，自卑者一方面憎恨着别人，另一方面又渴望得到别人的喜爱和赞扬。喜爱和赞扬其本质是一种情感。赞扬和喜爱是自卑者拯救自己脱离苦海的稻草，他必会牢牢的抓住它。于是自卑者伪装自己温柔，善良，诚实，勇敢，智慧，他在与人相处的过程中，极力地表现这些美丽的光环，眼巴巴的乞求着别人的赞扬和喜爱。可自卑者拙劣的伪装，仅仅只是自欺欺人罢了。他们感情生硬，刻板，过于公式化，别人一眼便洞穿了他们的面具。自卑者又为自己增加了一个担忧，即是怕被别人识破。即使自卑者获得了赞扬和喜爱，他们也不会心情愉悦和获得自信。因为别人赞扬和喜爱是自卑者的美丽光环，和自卑者毫无瓜葛。

自卑者在与人相处的过程中常常过敏，这种过敏特别是别人提及自卑的缺点时受到伤害，这种伤害的威力不亚于一次失败的课题测验，泛化体现在对拒绝和批评的过敏。每一次拒绝和批评都可能是压垮骆驼的最后一根稻草。即使自卑者受伤，他们也不会当场发怒，因为别人握有他们渴求的赞扬和喜爱，他们只是在一个人深夜的时候责怪自己懦弱无能，从而又一次加深了自卑。自卑者常常是盲目的，他们无法分辨是恶意的指责还是善意的玩笑。由于，普遍的自卑者都无法维护自己的合理权宜，所以，吃亏上当是无法避免的。这又加重了对别人的怨恨，形成逃不掉的恶性循环。自卑者在顺着其荒芜苍凉魔鬼之路行下去，有的自毁，有的消极避世。
自卑者小心翼翼的处理着自己的人际关系。他们自觉自己是个骗子，泛化到自身感受到的一切都自觉是虚幻的，怕被人看穿其伪善的面具，又极力压抑着对别人憎恨产生的愤怒。如此社交，怎么能说是健康的呢？
自卑者如果不走出自卑，他的一生将是战战兢兢，如履薄冰，充斥着生不如死的情绪折磨，更别谈享受人生了！

热情的零点
遇到深夜有人在街上大笑，纽约确是个可怕的地方，你在好几英里外都听得见笑声，你会觉得那么孤独，那么沮丧
——塞林格

我很沮丧，真的很沮丧。这种由内而外的逐步侵蚀腐烂才是致命的，仿佛王冠上的珍珠被窃取，仿佛全身骨骼软化无法支撑肉身，仿佛人形气球泄了气，仿佛灵魂从身体中强制被抽离。只剩零零碎碎，摇摇晃晃的粗制乱造的人性布偶。
沮丧的原因是，我发现我的朋友有心理障碍，从她和我聊天的只言片语中，可以看出她饱受情绪的苦楚。她是一位未婚的女士，而我也未婚。在前几天我们有过短暂的交流，我向她袒露了我的爱意。关于我的爱意，我也无法分辨其真伪的成分，是我真的如我陈述的如此爱她？还是因我年龄30没有女朋友而导致的饥不择食？现在想来后者份额占据了百分之九十，因为我根本就不了解她，谈何爱？顶多只是精虫上脑而已。不过，从另一个角度来说，爱都是在交流中产生，这是踏上了爱情之路的良好开端，拯救我支离破碎爱情的开始。

昨天，我给她发信息，她没回。她对我一贯是冷漠无情的，但我发现她在极力压抑自己的情感，这种自我情感的抹杀使她变得毫无生气，如同一具行走的尸体，如同一朵枯萎的花朵。和她聊天找不到正常人类的情感，哪怕是喜悦，厌恶，愤怒，悲伤等等，她都没有，只有无穷无尽的弥漫的距离感和藏在谦谦有礼之后的冷漠。她的内心出了问题，以致要用冷漠的甲胄来保护她所珍视的又千疮百孔的心脏。我看出了她的刺猬外壳，于是在聊天中提到了她的刺猬外衣不仅保护自己，而且也拒绝了生活的乐趣。这一次她回信息了，给出了她冷漠外衣的解释，我由此确定她果然是处在滚烫的情绪油锅中垂死挣扎。我生了助她走出心理障碍，从而捕获芳心之意。我把我所猜测的，我虚构的她的内心过程发给她，满心希望她看到她是如何被这种无色无味，不知不觉的力量逼迫驱赶上痛苦之路，这种驱赶剥夺了选择权。我一夜未眠，失眠的原因是一方面想要从各个方面详尽的阐述她情绪的生活危害和强度，另一方面她唤起了我的自卑，引发了我的焦虑—我的歪嘴以及一系列的躯体症状是否会阻碍我的爱情之路。我为此内心忐忑起伏，深感忧虑。
今天早上，我把我精心准备的最后一篇文章发给她。我认为是她应该了解并注意的一个方面，还谈了自己失眠的原因。结果她把我拉黑了。尽管后来我试图挽回，获知真正拉黑我的原因，可她却是王八吃秤砣，铁了心，固执己见地把我拉黑。
至此，我的沮丧，我的失落，我的绝望，如火山爆发喷涌而出。一度想要放弃我坚信的事业。可我冷静之后发现我罔顾实际的治疗真是可笑。第一，所有一切都是我从她的零落的言语中猜测其内心活动，这也是没有办法的，精虫上脑的我，冷言冷语的她，注定我获取有关她信息的有限性。第二，我一股脑的抛出所有的观察，而没有考虑她是否能够承受？第三，她若是接受了我的观点，是否就应该答应我的求爱？这一点会给她一定份额的压力。所以这次协助以失败而告终，最惨烈的全军覆没。

值得一提的是，这种帮助身处情绪漩涡的人脱离折磨的方式是有价值的。可从两个方面注定了这条路的艰辛，其一，往往身处情绪泥潭的人并未知觉自身的险境或受徒劳感影响已放弃治疗，注定她不会主动要求走出泥潭。其二，他们往往牢牢抓住自己价值观和他们所谓的骄傲，因为这是他们自我价值的证明，他们赋予了它顽强的生命力，注定剥离的阻碍是铜墙铁壁。

为什么会有人频繁的跳槽？
跳槽的核心原因是无法满足员工的内在需求，与忠诚无关。
——杨彦涛
首先个人声明一下，我本想持续地以高产量的姿态继续更新的文章。对于这一块的前景是毋庸置疑的，随着文化程度的普及，这些心理困惑会呈指数式上升。我也决心从事这一行业，其中之一便是个人兴趣，其二是看到这种现象的普遍性。阻力也是显而易见的，这些困惑会隐藏起来，以致受折磨而不自知，而以大家都是一样麻醉伤口的痛觉。可我的经济情况发出了强烈的警告，我没钱了，再也不能专心一致的从事这种唤醒工作。我没放弃，只是一边工作一边更新。谢谢支持的伙伴，祝你万事如意，身体安康。

好了，不多扯淡了。我们谈谈跳槽的问题。跳槽是一个风险性的行为，若是跳到同一行业，他将面临零起点的人际关系的重建和新制度的适应。这种制度可能是明显的，也可能是隐藏的，隐藏的制度有一个不雅的名称—潜规则。每个公司的潜规则都是各异的，例如领导的处事风格，同事的行为方式，部门和部门间的联动，领导与特定的哪个同事关系等等，这些复杂的关系只有时间能够告诉他。同行间的跳槽除非是直接跳过去官升一级或待遇优于前职业，否则没有必要承受因跳槽而面临的这些风险。若是跳到另一个行业，这其中的风险是加倍的，技能，人脉都得从零开始。这种跨行跳槽在兴趣的支持下，并清楚的看到这行的未来前景的广阔也是无可厚非的。这一点后面会谈到。
跳槽的风险如此巨大，可与我们的现实生活格格不入的是，社会上大批大批的跳槽，这是一个社会普遍现象。他们跳槽的理由千奇百怪，有一个年轻人跳槽到另一个陌生的行业，而他的理由是自信。他罔顾了现实的优劣而毅然决然的辞工。很多很多的跳槽理由，我们揭开表面的跳槽面纱，埋在深层的是他们的报复取胜和压抑的自卑。这种报复取胜给予他力量，给他活下去的精神食粮而避免心灵的枯竭。他可能觉得现在职位或薪水配不上自己，确切的说是配不上他的报复得胜的幻想。他也是很矛盾的，他自觉自己身份卑下，只有通过报复取胜而抬高其人际关系中的地位，也缓解他自觉卑下的自卑。他要报复所有轻视他的人，你们都错了，给他们好看。这两者都会使他变得盲目，他的眼里只有钱没有它。他只看到钱或地位，于是他通过幻想创造一个一个唾手可得钱或地位的臆想。这些臆想其实根本毫无根据且名不符实，伴随成功的钱和地位刻在他的脑子里，而对于困难障碍他选择忽略，显而易见的障碍他也看不见，自卑的逼迫和报复得胜的魔力这两者功不可没。他们可能毫无计划，只是隐隐地觉得通过这个幻觉可以获得他梦寐以求的钱和地位。
这些因素使他忽略自己的优点和天赋，这也使他兴趣的丧失。因为做什么都无所谓，只要获得钱和地位就可以了。我在“虚假的兴趣”一文中提到这种兴趣，这种兴趣是短命的，任何的困难或是现实障碍都能使他夭折。他有可能去从事教育，发现小朋友太调皮。他有可能去从事建筑行业，发现这简直不是人干的，每天汗水湿透衣裳。他有可能去从事销售，发现面对客户的卑恭屈膝有失他高贵的身份。每一个因素都是促使他放弃，曾经信誓旦旦的兴趣。

这其中两大力量，自觉低人一等的自卑和幻觉中高贵如神的骄傲，他根本无法拒绝。自觉低人一等源于他现实中工作能力的自我评价，因为他只关注通过工作获得的钱和地位，至于工作的操作思路和感悟心得。他根本不会在意，这两者是提升工作能力的前提。所以他工作能力欠缺理应如此了。这份自卑如不缓解将撕裂他，他通过幻想高贵身份来缓解，得以维持虚假的尊卑的平衡。幻想也给予他力量感和存在感，促使他去履行那些荒唐的奋斗。

最后，他在荒唐的奋斗之后。他一事无成，虚度光阴。他不会明白是这两个凶手抹杀了他的人生。而将失败的理由归于现实，他也借以安慰自己，至少我奋斗过了。殊不知他的奋斗荒唐得可笑。他把失败归于天意或命运，他们常常说的一句话是，人这一辈子的命运都是天注定的，根本无法改变。
跳槽是基于更好的待遇或者兴趣，以及看到兴趣未开发的广阔原野为前提的。要么待遇要么兴趣，其他的都是被跳槽。

浅谈育儿精髓
望子成龙是每个家长的心愿，这心愿根深蒂固，这种程度已经和心脏相连，无法拔掉。若是强行抽离，只有连心脏一起拉扯而出。这是美好的愿望，也没有必要去消除，作为家长我们需要做的是寻找更好的方式。可现实的情况是，我们有的家长正在把孩子推入黑暗幽深的地狱，却不自知。
所谓望子成龙，通俗的说就是要让自己的孩子获得成功。是否有哪些因素和成功构成充分条件？我们接下来谈谈，关于成功。人的行为为何千差万别，甚至是大相径庭。同一个选择，两个人可能做出完全相反的选择。例如，在面对破碎婚姻关系的时候，有的人选择隐忍，有的人选择果断结束这一摇摇欲坠的关系。如此多的选择，让我们不难看出，一个人的内在决定了他所做出的选择，他的行为模式。从而定性他的人生。关键的东西是内在，每一个成功的人都有一颗强劲的内核，我们也可以把它称之为灵魂。
作为家长，我们给孩子最好的东西，就是这一缕强韧的灵魂。事实上也只有这才是最珍贵的。试想，你把万贯的家产留给孩子，导致孩子不思进取，纸醉金迷，好吗？你教会孩子卓越技术，从而让孩子抹杀自己的喜好，把孩子比喻成发光的太阳，这份技术就是把太阳严实遮裹的绷带，好吗?
我阐述的核心是任何成功，大到拯救世界，小到做一个幸福快乐的市井小民，都是由内而外的体现出来的，没有内在，不谈成功。
浅谈家长育儿的主要方面
第一尊重别人。小孩子不懂事，他们只是一味地满足自己的需求，而忽略这种要求的正确性。例如，小孩子可能要求别人陪伴自己时，一定要得到。得不到便产生自卑心理，我是一个没人爱的小孩，我一点都不可爱。这只是罔顾实际的一个要求之一，还有很多很多。这时候，我们打孩子，骂孩子都是可以的，但是必须要让孩子明白，别人和他一样，也是一个同样的个体，有自己的愿望，自己想要得到的东西。即使让他明白尊重别人，这就可以解决孩子不切实际的愿望，以及愿望受挫所带来的自卑。如果处理得不好，将导致孩子压制自己，孩子不明白自己为什么被打，但是必须要有原因，孩子得出自认为正确的原因——也是打开地狱之门的钥匙，表露自己的愿望是危险的，不要追求自己的愿望，永远的愿望限制。
第二兴趣的引导。小孩子的好奇心是很重的，对于一件美好的事情。家长所要做的是让孩子明白其有趣性，例如乐器，舞蹈，数学，语文，化学，物理等等。现在很多家长动不动就强制孩子参加兴趣班，不仅枉费钱财，还苦了孩子。这种强制性有可能会让孩子在强制的基础上发现其有趣性，不过远远不及兴趣的引导之功效。孩子带着抵触情绪去学习能学到多少东西，顶多算是一项为讨好父母的任务而已。
第三不要把家长的束缚转移到孩子身上。束缚来自哪里？来自文化，来自生活。我们的文化无形中添加了潜在的束缚，文化越是繁荣昌盛，束缚越重。拿善良来说事，人之初，性本善，家长是要让孩子遵循内心的指引，而不是被动的善良，被善良标签奴役。体现在是驾驭善良，而不是被所谓的善良文化所驾驭。好了，就先写到这里。若是有问题，请留言提问。我会认真仔细的作答的！

圣人之道，吾心自足
我们生活于世，都在苦苦追寻，一种对外界环境的应对方式和策略。我们历经很多很多试错，付出了巨大的代价得到的，我们推崇备至，信以为真的真理。什么场合应该说什么话？什么场合应该拒绝什么？或是接受什么？这是我们用时间和资源换来的觉悟，舍弃？开什么玩笑！

可我们历经沧桑而获得的真理，有时候会失灵，脱离我们的控制。实话实说，我很讨厌这种失控的感觉，让我抑郁焦虑，让我觉得无法掌控自己的命运，让我觉得外界像一个喜怒无常又桀骜不驯的罪犯，倾尽全力也无法掌控它。于是我开始怀疑自己付出血的代价获得的真理是否正确，当然，最后得出的结论是错误的，至少不完美有缺陷的。所以我仍需寻找真正正确，完美无缺，能应付所有关系的绝对真理。我的生命就在寻寻觅觅中蹉跎。一个内心失衡的人哪有资格拥有爱情和事业，即使天降大运也是转瞬即逝转移到另一个内心平静，洞悉真理之人手上。这个残酷的真理即是，即使给你渴求之物，你也守不住，面对这冷酷的现实需要勇气，若是选择逃避，就像把头埋进沙子的骆驼般掩耳盗铃是轻而易举的，可是以迷失自我为代价。

在面对外界时，是奉献一切还是私自占有。古训给出的答案是如此的含糊不清，一说仁者无敌，一说量小非君子，无毒不丈夫。你，该如何抉择？矛盾，犹豫不决应运而生，你发现自己无法做出选择。这自古无法解释之难题落在你脆弱的肩上，而你不得不去解决，因为这关系到你的人生。当然有一条获取内心平衡之法，把头埋进沙子视而不见，接受内心日日夜夜的灵魂拷打。恐惧无孔不入的渗入你的灵魂，你怕，很怕很怕，超乎常理的恐惧，无助带来的自卫无能，你无法捍卫自己，保护自己，像悬挂的沙包任由外界拳打脚踢，痛了，受伤了，唯一的选择是退缩进自己的相对安全而又摇摇欲坠的世界中。

这个地狱般的世界，原来我一直都身在地狱。这强暴狠烈痛苦是你自找的，这地狱本身的创造者就是你。你创造地狱，并深受其苦。因为你生性暴戾，你杀了自己。这个你包含宇宙的运行的真理，包含尘世间的你苦苦寻觅的应对之策，包含指引你选择的索引。当你选择就业在两家企业徘徊时，当你选择婚姻在两个女人或两个男人之间犹豫时，等等等等，这个自己就会给你指引，犹如黑夜中被风浪迷失的航船突然看到远处的灯塔，犹如身处黑暗密室中突然炸裂开口透进的光芒。

天理即是人欲，人欲即是你内心的引导。你只需跟随内心的感召，即可把你建立的地狱摧毁。古人练武拘泥于心法招式，可知最高最厉害的武功心法即是随心所欲。举个例子，比如我们在逛街时，看到一个老奶奶摔倒了。要不要扶？此时你无需受制于那些扶老奶奶摔倒被讹的新闻，听从你自己的内心，想扶便扶，不想扶便不扶。若是想扶，做好自我保护，最好拍好视频和录音，告诉老奶奶，很想帮助她，可需要保护自己。
至于你可能一直在追求你的欲望，可求而不得抑郁自卑。请考虑的你的人欲是否合理？有一位妈妈的儿子从楼上摔下来摔死了，妈妈因此自责难过，怪自己没有照看好小孩。可妈妈让孩子和其他小朋友一起玩耍，自己去买菜有错吗？即使时时刻刻寸步不离的跟着也无法阻止意外的发生。不难看出，妈妈需要有超能力，能准确预知孩子面临的危险。而这已经超越人类极限了。妈妈的超能欲望合理吗？这里只是浅谈而已，关注我持续更新。
致敬王阳明先生，无善无恶心之体，有善有恶意之动，知善知恶是良知，为善去恶是格物。

狡猾的妄念

这两周，我的心情很躁动。以下陈述这两周发生的事。
我想找媳妇，这是我的心愿。一方面是自己30而未婚，孤独终老的恐惧。然则我并不是很害怕自己孤独终老，而是想要证明给其他人看，我是有魅力和能力的，以获得别人的喜爱和赞扬。一方面是我母亲的施压，每一次和母亲通电话，对我找媳妇之事，她都必提。我也遵照执行了，表白，被拒，郁闷。可我在与追女孩的过程中，各种秀情商下限的操作真是不堪入目。有兴趣的的朋友翻看我往期的文章。导致我终将会失败。剖析我追女孩的过程种种表现，大到表白，小到一个眼神，都是带着蔑视的情感。为何我会如此自大？这份自大来自于我的妄想和过去。过去我一直是被人众星捧月的对待，别人都是喜爱我的，哪怕我明白是根基于我优秀的成绩单。我是很有魅力的，对于女人，我只需勾勾手指，她们必会飞奔而来。生活中我是有魅力的，又构成了束缚。任何有损我魅力之话之事都要设法避免，所以与人相处瞻前顾后，束手束脚。这样一个木讷的呆子怎么可能不被拒呢？主要点是自我魅力的预设和妄想。再者，想通过自己的表现来获得外界的赞扬和喜爱。我一直认为女人是自身魅力吸引而来，而不是去追来的。这些自身拥有的魅力可以令我轻而易举的实现我的爱情梦。
谈谈第二件事情。这件事是件芝麻绿豆的小事，端午节我们厂里放假3天，因为被女孩拒绝，我无心游玩，只能窝在家里。朋友打电话来约我开黑打英雄联盟，无事可做的我便去了。可我在打游戏中真是菜的抠脚，具体一点就是每次游戏评分都是最后一名。我知道我的实力不止如此，可我怎么也不明白我的表现会烂到不忍直视的地步。问题出在哪里？我一直在分析自我，那时候我得除了结论是，任何人只要摒除内心的束缚都会变得优秀，至少在旁人看来是优秀的。我已经完全遵循内心的指引，即使内心想要什么都不压抑，只管去取去拿。可我表现让我费解，我的内心平衡被打破，以前建立的自信和信条风吹散去，不留痕迹。我认为我是个垃圾，即使我完全遵照内心，我的极限也仅仅是如此，不由得悲观失望，甚至想到一死了之。我和朋友打游戏中，我一直试图证明自己是很厉害的，在我的想象中，至少我是超越他们的操作水平的，可现实无情的背道而驰。关于我的垃圾表现，我想有两点值得关注，一点是我的妄想，我预设自己很厉害的角色，另一点即是这几日的自我分析让我确认自己是人中龙凤。基于这两点，我在游戏中分心，注意力不集中，罔顾游戏实际情况，只是一味的想要表现自己的优秀。
干枯的心田
这两件是都集中指向一个终极愿望，赞扬之渴求，喜爱之渴求。这种渴求是如此的根深蒂固，已渗入我灵魂的每一个角落。每一个于我生命中相遇的人，我都试图去表现自己，以满足我的赞扬和喜爱渴求，而不管这个人对我是不是重要。这种渴求驱使我远离人群，因为我怕我的表现会露出马脚，而让别人颠覆我处心积虑建立的美好形象。即使强迫自己去融入他们，也是沉默寡言的木讷形象，更不会表现自己的愤怒了。
生活中，我们任何的预设立场，任何的妄想都会进一步泯灭自己活蹦乱跳的生命，限制自己的智力，情商，灵活处理情况的能力，这种限制一部分原因是分心，其他原因尚待寻找。罔顾实际而执着于妄念，同时也丢失了追女孩，玩游戏等生活中的快乐。

你可能正在阻止自己变得优秀

我们都渴望变得优秀，生活中常常挂在嘴边的话，你成长了不少。这个成长就是变得优秀的过程吧。成长就像逐渐丰满的羽翼，等到它足以让你展翅高飞，翱翔天际时，即是圆满之际，即是变得优秀。每个人都渴望拥有这双直冲苍穹的翅膀。可，有人正在把自己稚嫩的羽翼残忍的剪断，他正穷极之力阻止自己变得优秀。你信吗？我正是其中一人。引发我思考关注这个问题是一件小事，一件微不足道的小事。可窥龙只需视得一鳞一角便可知其全龙，人亦如是。
我正在上班，写工作报表，惯例写完之后要在公用的薄子上登记，并签上作者的名字。当我签名时，我本意是展示一下自己的书法，把签名写得漂亮一点。可我内心发出了相反的信号，这个极具破坏性的信号就是促使我挥刀断翼的祸首元凶。结果我歪歪斜斜的写下了自己的名字，丑陋而矛盾重重。我之所以会出现这种不要做好的念想，是因为什么？是怕自己付出巨大努力之后还是一无所获？还是怕自己太过优秀而招人妒忌？还是我本身对变得优秀持有矛盾的态度？
这些不由得使我好像被人予以一全力的重击。我回忆起我的学生时代，是啊！我一直都在阻止自己变得优秀，不是吗？从小学五年级下学期的那个冬天开始。我小学五年级以前成绩一直在班上名列前茅，这也使我收获鲜花和赞扬。可有一天，我突然讨厌这一切，我发现我的优秀会让人用一种异样的眼光看我，我要变得和他们一样，就得挥刀断翼，我毫不迟疑的这么做了，我逃学，不交作业，蔑视课堂，更不会做课堂笔记了。之后是初中还好，底子好，可以吃老本，到了高中完全颓废的状态，记得我的高考分数应该是班上倒数的，不是第一就是第二。我本可以沿着求学之路，把自己嫩黄的羽翼丰满，可我没有，我还把它给剪断了。此时，我内心饱受蹂躏，一方面我渴望赞扬和鲜花，一方面又扼杀自己的优秀。
是什么力量使我果断刚毅断翼？我仔细分析以后，我认为有三点，第一，怕自己付出巨大的努力以后仍然是失败的结局。第二怕自己太过优秀而招来别人异样的目光。第三病态的温情之渴求。

变异的安全感
我们的大脑每时每刻都在分析我们身处的环境，得出结论以确定我们是否安全？答案肯定的，我们将获得祥和的内心和随心所欲的状态。若是答案否定的，我们将会紧张，焦虑，恐惧，因程度不一而伴随不同深浅的躯体症状。例如，下颌紊乱症，口水强迫症，赤面恐惧症等等。这些都是安全感缺失所引发的恐惧焦虑而导致。最直接的安全感是我相信我能保护自己，我能让自己不吃亏。例如打架，如果我断了一只脚，那我可以保证对方折了一只脚。假如一个抑制了自己的攻击性，也就是说他放弃了还手的能力，他怎么获得安全感。当然安全感是每个人都需要的，他必须有他获取崇高渴求的安全感的方式，他竭尽全力获取风雨飘摇的安全感，殊不知这变异的安全感若烟雾，只需一点微风便烟消云散。
我便是一个极力压抑攻击性的人，请耐心听我娓娓道来。
在我大概5岁左右，我的母亲信奉棍棒教育，常常对我拳脚相加。我的攻击性在幼年就给摧毁了，加上父母委曲求全的个性在后期成长中的耳睹目染，潜移默化的抹杀了我的攻击性。这种情况好比，一个人受到不公平的待遇，他选择隐忍，而不是反抗，彻底清除了残存的攻击性。没有攻击性的我，自然是内心极度缺乏安全感的，想象一下，一个人在受到外界欺辱时，没有还手的能力，怎么会有安全感呢？这是不可能的。通过展示攻击性而得到安全感，对我来说遥不可及，因为我攻击别人，剧烈的内心躁动就会把我吞噬。一种泛化的惊恐袭击而来，你无法还手，只有第一时间选择另一荒诞的安全感获取途径。那就是爱。
我对爱之渴求，若沙漠踽踽独行的失落着，渴求水一样，其程度只多不少。而我所发出一丁点的攻击性都会减弱爱的获取量，这是要设法避免的。事实上，无需你主动去抑制攻击性，它自己就启动了反应，受人欺负的就犹如推倒第一张多诺米骨牌，接下来是后面接一连二的骨牌倾倒。受人欺负，忍让，自我牺牲以获取甘之如饴的安全感。因为爱就是我安全感的衡量指标，我能获得外界的多少喜爱，我便具有不同层次不同程度的安全感。对安全感渴求扭曲为对爱的渴求，所以我竭尽全力讨好每一个人。纵使他们的欺辱是无理的，我也无力抵抗，好像一个被从身体内部抽干所有力气的人，我自己取消我的反抗资格。
引发我思考这件事很微妙，我在一厂里干质检工作，有时候需要让产线员工做点事。注意这是产线员工必须要做的，换句话说，这是命令，而不是请求。我在让一名员工做事的时候，一如我的本性，戴着伪善的用以获取爱的谦和面具，我以请求的口吻要求员工做事，遭到拒绝。我粗声说到：“你做还是不做？”事实上，即使我的自我感觉是攻击的，我知道在他看来我也是温和的。原因是我的爱之渴求如永动机一般孜孜不倦的工作着，最后我毫无对策，只得报告领导。当时是事不关已的心态，可这是逃避，一种为自己压抑攻击性牵强附会而又心安理得的借口。可换一种思路想，若这件事是我一个人面对的事，我又当如何？还不是委曲求全，息事宁人的做法。
我一直坚定的对人友善的信念，不也是一种压抑攻击性的借口吗？明明不是自己的事，还要去帮别人做，让别人闲着。我一直以为，这是大爱的体现，这是为了获取温馨的工作氛围的方式，甚至妄自尊大的以为是洞悉了人情世故的人际处理手段，以此高高在上藐视那些毫无顾忌表现攻击性的人。
此员工最后还是没做，我去把原材料拿回来。当我拿原材料时，此员工正在帮我一质检同事做事。我同事极不耐烦的对我说道：“拿走，拿走！”当时我心想关你屁事，话都到嘴边被我硬生生吞回去。一句带有攻击性的“关你屁事”都要强力压抑，这真是骂不还口，打不还手啊！还有安全感吗？都不能保护自己，所以惶惶不可终日，提心吊胆，小心翼翼的过着脑中想象的地狱生活。我平时总对人笑脸相迎，是我很乐观开朗吗？不，我知道我的笑脸是我挤压面部皮肤形成的又一获取爱的虚伪面具。我的本来内心是阴暗的，至少不能支撑每天都是笑脸这一代表幸福的表情。
快下班的时候，我领导让我去监督员工测试静电环。我跑到我所在产线说了这件事，以关切之口吻，以爱之口吻，“你们快去测试静电环哦，不然我就要把你们名字记在这个本子上。”我说罢，扬了扬手中的记事本。一产线员工戏剧性的说：“我忘记测了，忘记带静电环了，你不要记我的名字，你去记的时候，把我的名字勾上，我叫余斌。”他在桌子上写下自己的名字，虽是请求我，可态度之强硬，仿佛我一定不会，也不能拒绝他。我本想拒绝，可我惧怕拒绝他之后，他对我施加的羞辱便答应他了。我说：“好的，可以，不过下次记得测试静电环！”他根本鸟都不鸟我，而我只能灰头土脸的离开人群。在监测员工测试静电环时，有一个以前故意刁难过我的员工，把测试当做儿戏，根本没测就在本子上勾自己的名字，当做已经测过。这种做法是不对的，我可以斥责他，但我没有。为什么？我没有仇恨吗？我就这么大肚能容忍他以前的有意刁难吗？不，我恨得要死，恨不得吃他的肉，饮他的血。可他在儿戏测试之时，我只是看着，他蔑视了我的权威，加上以前的有意刁难，难道还不能构成我整死他的理由吗？够了，只需其中一条便可宣判他的死罪。可我就看着他儿戏测试，然后飘飘然的离开。后面我一度想冲过去找他记下他的名字，因为仇恨，可最终我还是什么都没做，悻悻地放下本子下班。我的攻击性已经被压制，抹杀，泯灭。
我内心极度惶恐，极度缺乏安全感。所以通过获得外界的爱来获得安全感，这种安全感是变异而又动荡不安的。什么时候别人不爱我了，安全感就没了。有这么脆弱的安全感吗？那是迷惑性的假安全感。真正的安全感是我相信我能保护我自己，无论任何情况，至少我不会吃亏。而不是通过笑脸，温和，以及帅气，财富来获取爱以带来的虚假的安全感。我之所以不敢展露攻击性，是因为我剥夺了我反抗的权力以及变态的把安全感和爱进行错乱的转化，即是没有反击的权力。可事实上，我一米七的个子，怎么可能没有还手之力？若是我受了伤，我能保证对方一定不会好受。