回复：2020: 为时从不晚

16:08
所有作业已经做完。
英语《五三》专题七（18面）已经刷完。

16:23
活动课，在听歌。难得的休息时间。
身边有很多人吧，深知自己处境堪忧，一边感慨抱怨或者后悔，但是一边继续沉迷娱乐，继续贪图闲事。随而指责自己就是这样，不上进，不好学，也找不到理由支撑自己好好努力。
努力，是不需要理由的吧。
在我看来，每一个为了自己奋不顾身，为了更好的以后而奋力前行的人，其实都没有什么强有力的支撑自己走下去的理由。
我曾经问过一个朋友，世界上是有能有一样东西，可以让你在失落或者绝望或者颓丧的时候，抓住它，就可以化解困窘的处境。
她说，没有，根本不会有这种东西。
我才知道，每个人都是艰难地过活，在大多是不顺的生活中寻求短暂的欢愉。
在所有需要你扛过去的时刻，无非就是忍一忍，扛过去。任何一个人，一句话，一个目标，其实都很难完全成为你的助力。
过去我也是那样的人吧，一边埋怨，一边自甘堕落。恶性循环。究竟为什么改变，是很复杂的事，说不清楚。
一个人嘛，他想怎么做，无非就是取决于他想怎么做罢了。
所以啊，过去我还会劝告身边的朋友，现在却不了。每一个人都必须学会为自己的行为负责，你努力了或者不努力，明知结果却一意孤行，明知有一条明路却固执地不跟上去。那么，就这么过吧，自然也会有你的结果。
宗悫说，愿乘长风破万里浪。

22:48
晚上吃了宿友的甜辣鸭脖，真是麻辣到上头，猛灌牛奶。
过的很自在，想吃什么就吃什么，减肥还是继续减肥。运动的时候就运动，活动课休息的时候就休息。午睡的时候就午睡，累了就趴着。学习的时候就好好学，不浪费一点时间。
一切都恰到好处。
最近学校评比宿舍。虽然我的宿舍十分简朴，但是不代表其他的宿舍也如此。偷拍了几个宿舍的大门，真是很可爱了。
每天跳完绳以后就腿部虚脱。
其实很多时候也没有那么乐意去做任务，最后还是一丝不苟的做了。
最近的目标就是戒掉熬夜。
很多诗句学了那么多年了，慢慢地才真的发现它的美感。比如今天想最后说的：
“沙上并禽池上暝，云破月来花弄影。”
△距离高考还有：406天

补一下昨天的任务单。
完成：
跳绳1000个
温水2杯
香蕉＋哈密瓜＋菠萝
卷腹40次
跑步1圈
散步1圈
午睡40分钟
专业课3小时

4/28 周日
10:00
刷完英语《五三》专题八（13面）。
别惊讶于为什么周末作息和往常一样，本校没放假。仍在校。

13:19
八张大师临摹完成。
下午有两节课的时间听讲座。

14:17
因为回教室的时候整个高二已经空了，我不乐意一个人半途去听讲座，所以没去。
现在在自习室。
一度很失落，觉得又遗憾又可怜。
把未生最后两集很草率的看完了，已经是二刷了。上学期的时候就差最后两集，一直拖到现在。

14:46
复习整理一课时数学。
难得的心情很down。

22:50
今日完成：
3500词p361-375
英语《五三》专题八（12面左右）
英语完形一篇（-7）
高考听力一份（-1）
扇贝单词打卡
整理英语报纸错题
整理数学导学案练习题复习重做
跳绳1000个
香蕉＋温水
卷腹40次
午睡30分钟
专业练习45分钟＋80分钟
在发完心情down的贴以后，只用了一节课的时间就把心态完全调整过来了。又是很愉快的一天呐。
△距离高考还有：405天

4/29 周一
15:54
数学好难…全忘了。

4/30 周二
02:27
四月的最后一天。
前几天在日记里写道，不知不觉2019都已经过了小半。在我看来，2017还近在眼前仿佛伸出手就能触摸得到。往年总是觉得一年的上学期飞逝，下学期却很漫长很难熬，今天不一样，下学期都仿佛是飞逝，很快，就要结束了。
从高考倒计时1000天，到现在400天，两年，一眨眼罢了。
很少可以真正冷静下来，好好想一想自己的处境。
我是那种从小就比其他人厉害一点点的家伙。还没上幼儿园的时候，特别喜欢画画、做数学题，很调皮很爱哭吵吵闹闹的内向的女生。幼儿园起就是那种班长类型的学霸，各种各样的比赛都参加过都拿过奖，从数学到语文，从朗诵到合唱到舞蹈队，从踢毽子到跳绳，从趣味游戏到画画……那时候一切都很容易，只要去做，我就可以做最好的那一个，就算不是最好的那一个，也是最好的几个之一。小学以后，每次考试从来没有出过班级前三，是老师的掌上宝。我记得四年级有一次被班主任说了几句，还有同学专门来安慰我，说我一定从来没有被老师责怪过吧。一直都站在人群的中心，为人瞩目，又或者曾经被许多人羡慕。直到那时候，我还是可以无论做什么都做得有模有样，所以所有的人都认为我是那种特别厉害特别努力的人，总是在前列，总是荣耀的，闪着光。一年级开始接触国际象棋，一发不可收拾，就是从心底里天生的热爱，我踏上了这条路。每年跟棋队出去打比赛，在夕阳西下的领奖台上戴着金牌合影微笑。第一次比赛，没有年龄限制，我，一个一年级的初出茅庐的小将，遇到的对手都是比自己大几个年级的老队员。记忆犹新，和一个五年级的姐姐对赛，我撑到最后，全场只剩下我们两个，裁判和教练在围观，而我，和她拼了一个和棋。和棋是什么概念，就是哪怕我只是个一年级什么都不懂的小屁孩，也丝毫没有输给任何人。那一次，我们学校出去的所有人，我最小，只有我得奖了。从那以后，国际象棋就成了我生命中一个闪闪发亮的喜爱。回校合影的时候，最矮的我，被推到所有人中心，捧着奖杯，开始了属于我、我们的荣耀。我很感谢，也很怀念。我可以很吹牛的说，我在这一项目上拿过省一，这个省一不是一等奖的一，是第一名的一；可以很嘚瑟的说，我就是我们那儿第一个升到满级的选手；可以很骄傲的说，我们的棋队，是一群最优秀的学生，是最棒的我们。

02:49
小学毕业考，血崩。考前的家长会，数学老师放言，最放心的就是我，也是，在此之前我每一次数学考试都是稳定的第一第二。可惜，毕业考就是死在了数学上，本来可以稳住班一的人，最后一次考了班级16。所以，领着史上最差的成绩，入班初中，那是我最难看的一次成绩和排名。我初一的进班成绩是第八名，这个第八名是什么概念呢，就是勉强可以考一个还不算太垃圾的高中的成绩。但是，报道那天，班主任看到我，就对我说“哦，原来你就是xxx啊。”是啊，是我。在那个小小的地方，我就是瞩目的一个，一直都没有变过啊。第一次月考，年级第一。期末，年级第三。那三年，我放下了国际象棋，只是偶尔被拉去参加画画比赛（小学到初中业务兴趣爱好学了八年画画）。从一年级到九年级，每一年学校的兴趣小组都被强行安排在奥数班。我喜欢数学，是那种很喜欢很喜欢，天生就很喜欢的喜欢。是那种才四五岁，就自己买了算术题，端一张小板凳，安安静静地趴着做题的喜欢。是可以二年级，在几个学校几百个参赛选手中，以满分第一获胜的喜欢。是那种寒暑假只要一两天就可以写完所有数学题的喜欢。当然，其次喜欢语文。喜欢写作文，小学的时候800+的作文就已经丝毫不是压力了。拿过最多的奖除了数学就是语文作文。初中毕业以后回母校，老师见了我也总是说我语文厉害。当初每次考试，都是年级前几，靠作文把总分拖上去。在没有手机没有电脑的年代，最快乐的事就是八九点关灯以后，偷偷打开台灯凑在光下看课外书。

03:02
就是这样的我，一路走来，带着光环，哪怕考年级二三十名，都会受到别人惊诧的目光，感叹说“你堕落了”。就是这样的我，无论做什么都可以做的比别人好很多的我，一直以来都认为自己还不错的我，其实是个比谁都自卑的我。我不喜欢别人的目光聚集到自己身上，不喜欢人群，不喜欢主动沟通，总是感性地承受和自我否定。初中最后的一年，自认为过的很快活。当然也不是安稳的，数学一直处于比高分低十来分的差距，唯一一次熬到拿了年级第一，我领着卷子坐在座位上，身子在抖，眼泪差点溢出。英语一直不好，物化是黑洞，别人考120的时候，我只能考100。跌出过第一考场，体育中考前腿部扭伤长达几个月，一直到考前一个月还贴着膏药。我很惭愧，也很幸运，凭着这样吊儿郎当，总是三天打鱼两天晒网，热情有限，耐力不足的我，居然用史上最好的成绩结束了我的中考，我的初中生活，成功进入了当地最好的高中。是我过去做梦都想进的高中，是一所承包大市文理状元，本一率大达90%，年级平均分在211分数线上的学校。我甚至在这里我会变得很渺小，但其实我才知道，这里的我不止渺小，而且卑微。卑微是无论怎么做，都做不好。是不仅不好，而且最最不好，一直不好。高一是个小透明，是被人写纸条“无存在感”的那种人。是心理课的社会评估得了-14分的孤僻患者。是次次考试都是倒数垫底的菜。是每周刚回校都会排斥地闷闷不乐心情极差的心理素质差劲者。这次，我不再瞩目了，我成了最不起眼的那一个，在人群里，没人会注意的尘埃，只是随风飘，手无缚鸡之力。

5/1 周三
09:02
先祝大家节日快乐，终于可以放假了。
前两天凌晨胡言乱语了，码着码着就睡着了……。
现在就接着胡言乱语吧。
从幼儿园到初中，一直是年级里前面几个的那种人，如果当初也有心发个什么记录贴的话，应该也是总拿个年级前十的分数的“学霸”人物吧。只不过所在的小镇只是某省某市很不起眼的三流地区，挺烂的。幼儿园到初中都是三流的学校，高中算是个二流学校吧，或许很多人听过这个高中的名声，但是个人认为与全国全省的牛逼高中比起来，的确还是很有差距的。从三流到二流，大学自然是要争一流的了。
江苏省最后一届江苏卷08政策的学生，实在是无力解释江苏模式和卷子是什么样的了。总而言之，高一的时候很烂，是那种不仅成绩差而且性格也很不讨喜的默默无闻的小透明。总是进那种年级倒数三四十名才会进的补差班，总是班里唯一或者唯二拿小科目双D甚至三D的菜，是那种考了个班级三十名都会被老师表扬进步很大的学生。年级近660人，我一直在5、600名晃荡。不知道掉了多少眼泪，崩溃了多少次，把自己关在房间里不吃不喝，对着白墙痛哭流涕，跟我妈说“我看不到希望”。大市统考出成绩以后，明明在第一重点的我，却完全考不过在中等高中的同学。
转机在高一下学期的四月底。
明明刚刚说我这辈子也许都和美术无缘了，一转眼就转了美术生。
我是那种只有喜欢才会去做的人，无论是学国际象棋还是数学还是美术，都是因为有那份热爱。所以，你们可以说我是为了摆脱困境才转了美术生，我不会对此反驳。但是我是清楚了一切，才下的决定，不是因为只是知道走这条路算什么“捷径”，我是了解了它所有的艰难困苦，才选择走上这条路的。
表哥是国美建筑系的大佬，他的经历，一个暑假只有两天的假期。很努力的男生。
决定走美术的那天晚上，时隔一年拿起画笔，我握着它，感觉自己的心还能因此彭拜和热爱。我知道，我属于它。
在还不识字的时候，最喜欢做的事就是画画。天马行空，五彩斑斓。这就是我的童年。从一年级到初一，每周都有一天去上美术课，不觉疲倦。从国画到儿童画，从速写到素描。
高一结束的那个暑假，为期20天的美术课，每天9个小时。
刚进画室，我甚至不知道画质要用胶带贴起来。也还是默默无闻的，是最不起眼的那一个。在别人画石膏头像的时候，我还在角落里临摹静物。我和他们的差距还是那么远那么远。
但是天赋的确还是有一点点的帮助吧。哪怕是一切都从零开始的小人物，也可以在某些方面一下子就成为最好的那个。我说，美术让我看到了希望，也让我学会了去为了自己的梦想而努力和坚持。它不是一条捷径，它是一种责任，和一种担当。是我们用所有的苦痛杀出来的一条血路。用更少的休息，更多的精力，更多的坚持，更多的心理压力，很多金钱的投入，更多的不理解和异样的目光，也依然不放弃的追求。

09:23
20天的课程结束，三个专业项目给第一名发礼物，我得到了其中的一份。我知道，我不再是最烂的那一个了，我也可以做得很好，即使进了高中，我也依然可以去拥有那份骄傲和自信。我没必要低着头不敢对上别人的目光了。
进了高二，文科班。美术生是强制性进入文科班的，当然了哪怕我不是美术生，也会选择文科的。美术＋文科，好像是所有卑微的集合。的确，每个学校的文科班都是年级里最烂的一堆人的集合，我不否认。但是我也很感谢进了文普，在这里很快乐很幸福。
进班成绩是高一历次大考成绩的综合排名，班里47个人，我进班41名。很烂，我知道我自己是什么水平的人。按照这个成绩，我连本一都考不上。
摸底考试，27名。可以考进本一以上了。我以为只是侥幸，不敢张扬。
第一次月考，20名（加上多扣的2分就是17名）。可以冲211了。自认为成绩有水分，还是不敢骄傲。
期中考试，23名。稳定三次中上以后，终于有一些安心了。
第二次月考，22名。那一次是班里5个美术生的第一名。
期末考试，6名。可以冲985了。
我才知道，过去拿着垫底分数自认为苦痛而看不到希望的我，根本没有尽力。我才知道，过去我对努力的定义居然只是肤浅的写完所有的作业，上完所有的课。我根本没有尽力，所以我失败了。但是，现在我开始为自己而努力了，我在成长。
决定做美术生以后，立马去报了一对一的补课，把文化课提起来。
之后的半年，高二的整个上学期，每周自己做公交车去补课的地方上课，没有课的时候也早起去自习室自习。做比别人多一倍的练习题，睡比别人更少的觉，吃更多的苦，获得更多的东西，不知疲倦，不觉辛苦，也没想过就此停歇脚步。我知道，只要我去做，我就可以做到。拿出初中的时候傲然群雄的气质和自信，说“只要我去做，就一定可以”。
这才是我啊。
就像很多朋友对我说的，你值得骄傲，你值得更好的。