回复：我也不知为什么要如此追寻你的痕迹。我在2017年2月新项目担

魔怔了，不咋看抖音的我划了两个听到这首歌《5：20am》，片段听了好多遍，又在网易云听了全曲，看着歌词，打开B站又碰巧看到某up主解释着歌词里主角经历的剧情。
这些复杂的情绪和心思，耳朵在充满鼓点的歌曲中，眼睛便在黑夜里睁开，它期待我再次沉醉在单曲循环里，期待再次溺进回忆？
我向内心看去，有点落寞、失望，甚至凄凉；自己好像不像以前那么轴了，清晰的一个声音告诉我“你已经不想要婚姻、你害怕婚姻，那你凭什么期待？凭什么还要去回忆？还想要贪婪更多？你连回忆都不配回忆！”
我惊愕得意识到自己已经开始了这样的转变，知道这是另一条不可回头的路，是我把侬留在路口踏入的永逝的径。
循环听歌吧，
以前以妳的名义去陪伴孤独，
现在我早已在此游刃有余，
这些，都是故事，包括你我的。

起因是DYS西卡输了游戏，惩罚是徒步走，原本只要走4公里来回，他决定走11公里，走到十年前他们第一次来到上海租的房子那里，在B站发了微博截图。我看了微博，像重力一样顺其自然得，再次沉沦，又看了她的微博。
她的现在，生活，一声声撞击，我坐在椅子上，像是伫在自己架设的邢架上，手环不一会儿就已提示“心率过高”……
我之前说：“现在我早已在此游刃有余”。可是我自作孽，找来新的妳的讯息去“自残”。
去听妳最开始听的《永远在身边》，听妳常听的周杰伦《惊叹号》，听妳在KTV唱过的《公主病》，看妳推荐我看的唯一一部小说《致青春》。
后悔无数次，将妳写予我的信全部，全部遗弃了；那里还有送我的剃须刀（可为什么一次都没使用过？是因为珍惜吗？）“见字如面，展信舒颜”，妳常在开头这样写。那些带着喃喃自语、真挚肺腑的言语的妳的面，妳的颜，永远放在了那间宿舍的柜子里……（现在连那个校区都被拆除了……）
找出douyin之前收藏的“异地恋瞒着对方去见面”的视频，背景音是梅梅的《love story》。
我不知道他们那时之后是否还是恋人，或者分开后是否还挂念，或是都没分开，都有美好的未来，就像妳和他一样……
又看了一遍

不感兴趣

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上班十年了，翡翠湖这些已经高楼耸立，一幢一幢。不知你还回来过没有，我也好久没回去了。
你最后一次去淮南看我，我送你到合肥车站坐车，或许你也忘了这地方吧，因为你的新学校是在马鞍山。你回到了马鞍山，之后便是我最后一次去找你，去之前我特意跟学校请了假，在2012.12.21前后的几天在故乡待着，（家人为此还说我多次，说我为何真的偏信世界末日会到来，真的到来又为何要独自一人回故乡？）
末日没有到来，我去找你，你和我坚定地偏执一样也下定了决心不再有瓜葛，我在“小山村”的岔路口站着，虚度着时间（或许我和你在一起，你和我在一起，都是在虚度时光，有意义的记忆是有意义的，没意义的时光是自然忘记的，可我现在想来，忽然胡思乱想，觉得有意义的是周遭想把我们变成什么样，而那些没有意义的，正是我们内心真正想成为什么样的无意识的摸索）
我等了一些小时，便回去了。（我撕破虚伪的做作，承认发现这样没有结果的自我感动反而是记忆里最深刻的，和你在一起的时光大概里也是记得的，但都是范范的甜蜜，就都是温馨和温暖；我不知道为什么要把这自我感动的伤痕片段同美好的记忆相提并论，难道分别后只记得好的记忆会更痛苦，所以索性就越忆越痛、越痛越忆吗？）
若是这次被公司“优化了”（这是好事），我会回去看看