不屈者难度人世，予正直者以安眠

我有些怀念几年前遇到的那个云南少数民族的姑娘
即便相识很短
但她却给我留下极其深刻的印象
她那时只有17岁
她就像一堆颜料里唯一的一点白一样
她的聪明，她的豁达，还有那种深邃
即便我深知以后不可能再联系到
却总是在怀念

如果可以的话
我想成为空的一部分
然后静静地看着世界上发生的所有故事
没有一点点反应
成为真正意义上的局外人

没有光明是不幸的么
需要光明才是真正的不幸

我杀掉了过去的自己，也将过去的自己从别人们的世界里抹除掉了
那种感觉就好像自己真的死掉了一样
我没有感到任何悲伤
有的只是下少许轻松
还有不用再去压抑的孤独感

想想后学生时代的那些日子里
我总是会梦到自己被杀
然后感到无比的轻松
甚至梦醒以后，会纳闷自己为何还活着
也许从那个时候开始，我的灵魂就已经如此厌恶那虚假的道德与责任感了

他们都说我太悲伤了
可是我习惯这样了
只有这样我才能轻松而又没心没肺地活着
这大概就是人与人之间的不同吧

我曾经是个很懦弱的人
小肚鸡肠
什么都看不开，喜欢斤斤计较
什么都不愿意失去
什么都想得到
那个时候我总是被想象中的姑娘所安慰的一方
也很容易被感动
再到后来，角色反转过来了
我成为了经常安慰想象中的姑娘的一方
姑娘也总爱在我身边撒娇了
连我养的猫都被亲戚们说养成了小女孩一样，亲我亲的不像话
也许我终于逃离了现实吧

没想到这么大的人了
还是那么多愁善感
没有变成自己想象中的机器
真是可悲

一个人究竟可以有多不长记性呢
大概欲望造成的惨状还不够深刻