照理说结婚了不应该再去想这些有的没的，可我总担心我不是他最喜欢的那个，只是因为我出现在了一个合适的时机才使得我们有今天这个结局，而在那个时间无论出现的是谁，不管是不是我，都是这个结局。这或许是庸人自扰，毕竟这些都是假设，是没发生的事。

是因为安全感不足，才会有这诸多想法。过往的事原本不该再追究，可我终究想听他对我说真实的感受，我也可以对他说我过去最真实的情感，害怕听到，但是还是想听。我不知道知道的太多是好事还是坏事，可是总好多我自己在这里脑补过多东西。

年少时总喜欢把爱挂嘴边，把喜欢就当成是爱，总以为彼此感情浓厚，其实不堪一击。现在才知道，爱没那么简单，爱是你能放弃原本既定的东西去追寻一个未可知的将来，而喜欢是你对未来觉得艰难丛丛或许就作罢放弃。爱是你爱他，你爱他的家人，你爱他的一切，爱是你从爱上他的那一刻，有过难过有过诱惑有过艰难，可你没有一刻是能放弃他放弃这段感情的。

我曾经以为我的生活可能就这样安排好了，可他出现的那刻所有都打破了。远离海口和南昌这两个我以为会生活工作的城市，来到南京，没有亲人没有朋友没有工作什么都没有，只有他。以为自己会玩到二十七八永远遇不到自己真爱最后找一个特别爱我的男人随便嫁了，事实却英年早婚。其实在没结婚前我是有担忧的，结了婚也一样有，担心男人结了婚会变坏，担心等我人老珠黄以后，两个人的感情会淡薄，害怕男人抵不住外界诱惑，最后我的婚姻成为人生中最错误的选择。可即使有这样的担忧，我还是和他结婚了，没有犹豫的。这要是让从前的我评论，我觉得我会骂自己傻。像是赌个未来？那我愿意赌我们情比金坚。

其实原来我甚至觉得自己不会是一个专一长情的人，包括对待初恋的时候，态度都是时而觉得自己挺喜欢时而又觉得谈恋爱真无聊的状态。甚至我之后分析我对当年分手之所以耿耿于怀的原因在于我是因为对初恋如此草草结束没有按我所想划下结局的不甘心。比起爱别人，可能我更爱自己。我不觉得自己是个好女友，因为我对别人永远只会有三分，而自己，永远有七分。到现在，可能我留给自己的才是那个三分，而爱他，才是七分。

在他之前有过很多男孩子，我觉得很好但却少了一些东西的男孩子。他们对我很好，百依百顺，极尽追赶，可最后都因为那缺的一点东西不了了之。我有时想这些缺的东西在哪，可最终都归功于我们彼此合适。后来我想，缺的可能就是我的那一点心动，那个让这个人在我心中不同于其他人的心动。如果有这一丝心动，我不会觉得这个人总是缺那么一点点。差之毫厘谬以千里，黄先生就是那个正好让我有那一丝心动的人，不然也不会今天的结局。

乱七八糟语无伦次的说了这些，发现已经深夜，自己已经有多久没有码过这么多字了，我都不记得了。

之前一度很想借喝醉酒借机套套老黄对于他前女友以及对我的真心看法，可是每每酒的度要么就是过了要么就是不够，到底什么时候我才能明明白白仔仔细细读懂他的心啊！！！！唉睡不着，还是喝点酒清醒一下吧！！！

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“永远不要把不好的情绪带给对你重要的人”

不得不说这个文采是真的好

宝贝，你要相信他最爱的是你。

我真的好想二马，我爱她，但我知道我已经没有什么可能了，虽然没联系但每天晚上都会刷一遍有她的空间朋友圈和微博。一直在尝试着说服自己，也很矛盾，明明是爱她但是又怕以后的她会后悔，人真的很奇怪，之所以没去她的贴吧留言，我不知道该去哪些地方说这些话，也不想被她看见，有些话说出来会好受些。我知道我们已经回不到闹矛盾一个拥抱就能解决的那个时候了。我知道我其实被很多人不看好，我一直在尝试努力，然而却越来越失败，现在对二马更多的是愧疚，毕竟女生耽误了那么长时间。唉，我真的好想好想她，我以为我们会结婚。

心里一万个在想她

本来想私聊你，作为她好闺蜜的你应该很关心最近的她，打出来的字还是删了，不想打扰。你是不是觉得我不爱二马了