到哪一天我能够不害怕呢？
不敢睡觉。

决心是
不会再跟任何人
除了医生
提起
到了晚上就害怕，觉得周遭全是妖魔鬼怪，跟中邪了似的。小时候做噩梦，爸爸总会及时将我叫醒，以至于这两天我疯狂渴望两个人生活。那个打着电话哭着说我好害怕、我不敢睡觉的我，既脆弱又可怕。
既然笃定要一人承担，就说到做到。

这样寂静淡漠的生活
我好像更喜欢
我不想再改变自己了
我有我的快乐

有的时候会被自己情急之下的某些想法惊吓到
比如去寺庙拜佛 跪下去的刹那 心里面想不到任何心愿
以往都是求家人平安 求某个人幸福安康 可是今天 竟觉得这些愿望太自私 因为我们没有任何理由将本应降临在自己身上的厄运 转移到他人身上
所以最后我心里念的是
我什么也不求。愿天地仁慈

我发现自己的社交障碍已经越来越明显了
怕见生人以及跟不熟悉的人待在一起会不舒服
可是我竟然越发能接受我这一点了 就安静地享受自己的内心世界 谁也别叫我改变

有什么不快乐
能很快忘掉
真是一种令人欣喜的能力
如果能更自在些 就更好了

感觉从一个圈套走出 走进了另一个圈套
过去的预感一一应验 今天还有新的预感
被抑郁支配的日子 还有很长 很长 眼泪比水更不值钱
上帝第三次教我做人 可能是想告诉我 就算时机成熟 好的结果也未必如期而至
我们终会失去 请习惯失去
有一瞬间 我呆呆地坐在床上 想到一片樱树下的进香河路 无数个横穿与来回 交织着我年少的爱恨悲欢 我想到那些时光已远去 东大不再是我的东大 我们互相失去
如果我出现在那里 那里的风都是淡漠的 很冷 很冷 那一刻 我会觉得整座南京城的上空 都飘扬着宽阔不见边际的悲伤 我被包裹着下沉 永远忘掉幸福和快乐

此时此刻，我很害怕预言成真。
我不希望有一天你变成陌生人，但我，却觉得自己也做不了什么。只能听天由命。

连最喜欢的面都吃不完一碗
简直没有比这种饿着也没胃口的感觉
更能提醒我 我开始抑郁了
不知道做错了什么 又变成这样

三天两头往医院跑
这里检查那里检查
omg 我的病娇女同学

自厌自弃。

为什么不能开心一点呢
我亲爱的小姐姐
从今往后可以别太要强吗
不用承担的事就不要自己揽着
如果需要呵护就大声说
我为什么不值得被爱呢

梦到和你冰释前嫌的那天
我穿着鹅黄色的毛衣（然而我从来没有鹅黄色的衣服）
大概是第一次回去见你的那天 穿了妈妈的鹅黄色棉袄
我是真心笑了 你就在一米开外 阳光真好 你也一样笑容满面 虽然不知道是对我 还是对在场的其他人
我们不用说一句话 就笃信了对方的感觉 要是不恨你 该多好
啊 这样的梦 若不记下来 恐怕也不会忘吧
尽管一年过去 一切却好像如昨日

有时候想任性一点
有时候又觉得 还不够任性么？

逛街，路边有女孩在唱歌，那一刻，真的希望自己有一天也可以唱给很多人听。其实一直是个爱唱歌的小姑娘，或者说，热爱文艺吧，文学，电影，绘画，音乐，等等都喜欢，只是没有条件完整地学习。全靠自己兴趣在撑着
有时候觉得自己有一点天分，因为能比普通人更快记住旋律和歌词，脑袋里也有个小曲库，只是审美上比较通俗，以及唱的技巧还不够。上了几节课已经知道用腹部发力，也知道了字正腔圆的重要性，知道听节奏，但上次在KTV录音回来听，还是差了很多，音没发准。
很想再去上课，把嗓子练好。得空了我也拉个大音箱去广场上唱