大家好，我是灵道的艽泠，之前就本打算开一个帖子，但是拖了很久，直到今天，写这个帖子有两个动机，一方面希望能够帮助到一些觉得痛苦迷茫的朋友，另一方面也希望能够借助这个方式更加了解和探索关于「自我」的存在

【法名—含义】
首先关于我的法名，当时在心里许愿自己能够有一个好听些的法名，倒是也如愿了，‘艽’与‘娇’同音「艽泠」“秦艽”草名，龙胆科，多年生草本,其根可入药，治风湿。
喻意：此草外貌不扬，内里却是珍宝，入药治病，救护之宝；本是宝贵可爱，却未修内历，阅历浅薄未经风雨，需历修练培育正念，方可成才。

【初识灵道】
我是在14年时候偶然发现的灵道的存在，因为爱逛贴吧的缘故，恰巧在鬼吧看见了一篇师兄修行记录的转帖，而后就找到了原帖的地址，加入了灵道讨论群，还记得那时候经常看师兄师姐的帖子看到半夜，也曾想过或许有一天我也能成为其中的一员，于是心中默默许下心愿18岁能够进入灵道，也给师兄师姐留言过询问拜师的问题，但是因为年龄不够加上性格的原因，进入灵道讨论群后也只是默默的潜水。

【关于我的内心世界——丰富】

其实关于我，我也并没有很了解我自己；我可以这样称呼我自己吧，但似乎界限不明确，貌似有很多个我，我的世界，现实的世界，各个不同的我组成了我。
父母说，我在母亲肚子里时，母亲坐在窗边，一只蝴蝶飞了进来，在母亲肚子上绕了一圈，于是有了我的小名…七岁时记得我以前坐在车后，漫天星光，那样的美但又无限离愁，担忧身边人的生命转瞬即逝，害怕自己的无力。星空是很神奇的，还有月，以及自然界的一切，我喜欢穿梭其中，抚摸树干叶片，静静的感受，我会跟大树交流，抱抱他们，跟月亮打招呼，感觉很舒适又自然，虽然经常会有人疑惑的眼光，但是仍不会阻止我。

我的梦境也是稀奇古怪的，有时候梦记得非常深刻，之后好像慢慢有什么力量让我开始了解神秘学，有了对世界的质疑，那么偶然但是又顺其自然。
同学之间我总喜欢更多的是伪装，导致我现在已经习惯了，我喜欢依据他们的喜好来说说笑笑，但我也渐渐迷失了我，让我很错乱，喜欢静静在屋子里，对着植物对着风说话，哭，笑。一度让我失望这个世界，我甚至觉得我就不应该呆在这里，我一直认为我看见的不是真实的，但我更喜欢压制这些情感，我曾经以为这会对我更好，但其实不然。
我爱观察每一个人，模仿她们，无意识地，不是有句话用风的眼光看风，用树的眼光看树，用人的眼光看人。原来其实大家都很相同，但并不会展示那一面，但绝对会流露出来，人们的眼神，所透露的，带给别人的感觉，就像电流一样传递，他们的习惯动作，语气，我自己一个人的时候总会想到，感慨。说实话，经常会想着要不就死了吧，活着真的好痛苦，那时候一直都有一个愿望希望能找到一个真正的朋友。

跟自己对话，其实自己的心里早就知道某些答案，但是不愿意去看见，或者是看不见了。最痛苦的是，你永远说不出自己心里无数的感受，像是失声一样哑口无言，就算说出来也早就变了味道。说了，只会徒增烦恼，最后只会选择闭嘴。宁愿是对着植物吐露心声，流淌会更加舒服。可是，迷失也是常在的，但你知道“特质”不论怎么样也无法被社会横流的欲望所掩盖，只是会迷失，像是坠入了深渊一样，像是坏掉的水龙头不停的漏水，停不下来，被连根拔起一般，痛苦的压抑，摆脱不了。重复重复再重复，螺旋式一样。
虽然自己会有很多很多的思考，但是现实里还是简单点会比较好吧，简单地生活，不去思考太多的事情，学会去简单地生活，也是很温馨的。以前，总是会因为思考太过偏激导致现实里的孤僻，慢慢地读了很多书发现了自己必须要改变和学习的东西，所以慢慢地去学会生活，喜欢和人之间的交流，体会情感，也是很快乐的，只是太多的矛盾需要平衡，对于太过敏感的人来说，抗压能力也很弱。只是希望自己能坚强勇敢地面对现实，面对自己不想面对地事情，因为逃避让我失去了太多。

【一半天使，一半魔鬼】

人总是很矛盾的，就像我很自卑又很自信，我很快乐又很孤独，这就是我，有时候另一个我会骂我，会嘲笑我，我也总是笑笑，但那个我也会给我一些建议，对于另一个重口的我，总是有些奇怪的想法，想要尝树叶鲜花的味道，撞击头部，血液，嗯脑补吧…有时候经常去回忆思考很多事情，复杂交错的网离我如此的近。这就像是很多故事里出现的桥段，每个人的内心总会有一个魔鬼和一个天使在斗争，而最终你的选择会决定你要走的人生方向。有时候邪恶的想法滋生出来，有种变态的开心，但是这种邪恶真的慢慢会腐蚀掉一些理性的想法，而其实邪恶也并不是自愿就会产生的，也是因自己有过一些痛苦的经历，而因为太小自己不懂得如何处理，就会慢慢让内心产生很多变化，三观也就发生了改变。
我很厌恶自己竟然有这些想法，于是我去问了师父，「正邪有什么分别？有这样的想法是不是错误的」
师父回答我，「第一个问题正邪其实没有分别只在于行为是否合乎常理，就好像法术一样，法无正邪之在于行使的方向」
「而第二个问题有这些想法是不应该去逃避的，觉得这些想法是不好的，而是应该分析，而选择才是最重要的」，那时候我才不再那么否定自己，也不是压抑自己，而是去等待这些思想的浮现，再去剖开他们，而这样使我能够更加清楚一些想法的来源以及惯性的思维。我的思维方式以及思考问题的角度也在慢慢发生着变化。

其实写这些出来，让我昨晚还揣揣不安的，就像是把自己暴露一样（不舒服的感觉），但是也有必要写出来，今天想分享一些我的入门经历。

【成为学生后的内心斗争】

其实要说我的入门后的成长，刚开始真的是非常非常的缓慢，我是16年7月入门成为学生的，在11月才成为了弟子在16年的时候，因为那时候正处于高三，我的情绪愈发抑郁且暴躁，不可控制，又萌生了拜师的打算，于是我心里有些忐忑的找了师父，没想到竟然挺顺利的通过了，变成了灵道的学生，当时的心情是非常开心的并且自己的愿望得以实现是觉得无比庆幸的，但是在我的记忆里，其实最深刻的并不是关于我能够顺利进入灵道，而是进入灵道之后我的想法斗争，因人总是不会去珍惜已经得到的东西的，在成为学生后的几个月其实我是心里有些失望的，我觉得跟我想象中并不太一样，我也没有很勤奋的练功，总认为看不见切实的功效就不想去努力，就是很懒散可以这样说，后来是萌生退意，我去问师父，我都没有在群里说过几句话这段时间就不交学费了吧（这种想法真的太无厘头了），师父回答，交学费不应该以在群里说没说话为标准，我的心没有太安定，很久也不在群里出现，可以说是想着就晾着吧，成为学生的三个月我都没有得到晋升弟子的机会，确实也正常，我没想到的是师父有一天突然来私聊我了，我那时候以为师父有太多弟子，所以根本顾不上我（后来我才明白其实事实并不是这样的，师父会关心每个弟子）而我也不好意思主动去找师父，师父反问我，进入灵道不是我一直的心愿吗？为何我自己又不珍惜了，我那时候才突然醒来一样，开始反思自己的心态，转变之后我开始每天练功，倒不是说自己有多勤奋，但是我也总是想起来了自己的初心是什么，就这样下去过了一个月，师父终于告知我可以成为弟子了。

【成为弟子后内心斗争】

在成为弟子后，也是非常高兴的，等待了几天后也终于获得了自己的法名，高兴+勤奋几天之后，我又开始懒散了，我在成为弟子后的一年里都没有得到能够跟我的仙姐沟通的许可，那时候还觉得莫名其妙的。初期总有那么一个定律，就是每每坚定自己的信心之后又会觉得动摇不定，然后再继续坚定，反反复复的，之前的关于我的内心里面也有提到，我本身其实挺敏感一人，而且人的性格以及心态有时候是非常难以转变的，根生蒂固可以这样说，在群里我总是觉得我可以不用存在一样，这怎么说呢？第一，进门时间比较晚，第二，我发现大家都很优秀，第三，我真的没话题啊融入不进去，总之就是感觉自己是挺多余的，有时候偶尔还会冷场（我的小心脏啊），恶性循环大家应该是知道的，我发现其实我如果主动去融入的话，还是有点难啊，这给我的打击蛮大的，于是我就（屏蔽）对没错！进入屏蔽状态了（不要打我）其实我也想有一种参与感，每每窥屏的时候，我都觉得无比的悲伤，是的，可能有些夸张了，但是我又不敢说话（心里：万一没人理我可咋办，我好尴尬）
很多次重要活动我都没有参加，那倒是一种游离的状态，其实跟我自身也有原因的，是后来想要一些能力，还觉得自己能够与众不同一样，所以追求的方向就错误了，我觉得呆着无法满足我的贪心欲望，但我又不想离开，就在我快要放弃，丧失我那信心的时候，师父又来私聊我了，因为我太久没出现，师父问我「你是否还想继续留在灵道」，我其实真的不想离开的，因为我知道这来之不易，于是我回答师父「是的」（#其实以上都是一些反面教材，嗯，就是不懂灵道不懂师父）

其实之后我也主动找了师父说出了自己的困惑所在，师父的回答也让我觉得很温暖。那时候，虽然信心没有特别坚定，但是也稳定了一些，也偶尔会去关注一下群里的消息，做出一些能融入的努力，开始发生一些心理转变是因为我认识了其中一个跟我在差不多时间入门，年龄也差不多的同门，我们还挺聊的来，而且她是属于对灵道的信心很强的那种，又有相对完备的法理知识，有时候我们聊天，就会纠正一些我的错误的想法，本来刚开始我只是觉得（那你说的也不一定对，我才不要听你的呢）到后来嗯？其实被印证也是正确的啊，（心里：好吧，确实有道理，那就学一点学一点），到后来还是会觉得啊我好弱啊，差不多时间入门的同门，竟然比我厉害这么多，然后就慢慢进步喽，其实一直挺感谢她的，就还会经常纠正我，而且我们其实非常像了，我们也成为了非常好的朋友，虽然有时候我的性格不怎么好，会惹她生气（对，不过应该会原谅我的）

还有就是我去海外上学的时候，如果我自己不做出性格上的改变，我是很难结交一些朋友的，而且其实我比较好强的，也想自己能够更优秀，于是我慢慢开始学着跟人交往，我最害怕的就是最初不认识时候的尴尬以及要主动去做一些交流，而且我总是会觉得自卑，害怕别人会看不起我这样，但是我发现其实我还是挺擅长与人交往的，只要迈过这一关，我就觉得都挺顺利了，但是我的情绪经常会不稳定，于是我很多时候消极情绪发作的时候，就会消失掉，因为害怕给人带来不好的印象，但是其实这样做的后果当然也有影响的，但是我也是认识了不少朋友，但是那时候我心情经常会抑郁，尤其是凌晨过后，经常难以入睡，可能也有些想家，师父说在外求学确实是不容易的，我可以自己呆着感受自己的内心，有时候这样做真的让自己慢慢静心。有时候我会在群里发一些在外游玩的照片，我发现同门其实还是会呼应我的，那时候到了良性循环，信心慢慢一点点增长起来。
其实我在群里也会关注着师父的话语，师父对别的同门的教导我都会收藏下来，经过时间的推移（虽然时间有点久）那时候才渐渐理解师父，因为弟子很多，如果不主动去找师父，师父真的会很少去跟我们主动聊天，但是如果我们有问题的时候，师父一定会尽力给我们解决的，也是一个心态上的转变。经过慢慢的改变和学习，还有师父的言传身教，到我后来，才会真正觉得说其实做人才是最重要的，智慧才是该追求的，而并不是一些与众不同的能力。

【碎碎念】

有时候回头看看，会觉得其实也就是一个转换心态就能做到的事情，但是当时看起来就是那么难，信心确实不易建立，初心易得，始终难守，这句话固然是没有错，信心要靠一点一滴的事情累积才能慢慢建立，但是要想击垮它却非常容易，一个误会，心里小小的疑惑，就有可能击碎了信心，但有时候它又是那么坚韧，不管怎么打击你都会坚守，或许总是不要沉寂在一种心情里，默默坠落了才好，我不相信谁能一开始就有着坚不可摧的信念和信心，但是我相信随着时间的累积，一切都会看在眼里记在心里的，人心是会一点一滴的改变，信心也是要靠慢慢建立，不要过早的否定，别轻易放弃，一切都来之不易，能够坚持下去都会有所收获的，或许有些天生多疑又不易信任，那么交给时间，经过一番风吹雨打总会有不同的景象出现，进步的缓慢不怕，只要方向是正确的就好了，谁也不是天生就懂道理的，既然不懂也就不要当做借口，慢慢去学习，改变总是能有效果的，我很感谢我的师父，还有神明，还有很多之后都会慢慢写出来的。

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