公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
男子二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂
亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我
感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真
令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最
后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个
男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外
就跑。
“什么事！”女友不解地问
“再去拿些花来。”他说
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”


哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变
形了。”
谢里：“我们的新邻居一定很穷。”
卡伦：“你怎么知道的？”
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个硬币后他们那个焦急劲就知道了。”
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作
的？”
儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”
爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全。一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最
大。”
“傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢？”


关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~      
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
“嘿！阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热！”
“娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去
了。”
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表
示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿
车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”


“我可以给您介绍个对象，她有10万英镑的嫁妆！”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万英镑还需要附带一张照片？”
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”
老处女：“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，
浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”


办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这
是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它
打了出来。”
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，
身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，
“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我
一次也没赢过！”
我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”


“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
一歹徒潜入一银行作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了.但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了.
他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的.结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子银行失窃,所有保险柜的精子全部不易而飞.


一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？”
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前。一个探险家小声说：
“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼
睛，那么狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声
说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”
家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。”
兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂
着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。
老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？”
老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老
二互不服输，二人争得面红耳赤。
没办法，只好让年少目明的老三来辨认。
老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么
匾额？”


一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？”
一天一个急性子和一个慢性子去野餐，两个人烤肉吃，慢性子对急性子说：我想和你说件事，但又怕你着急。急性子对慢性子说：你说吧，我不会急的，慢性子刚要说又咽了回去，说道：我还是怕你着急，急性子说：你快说吧，我真的不会急。慢性子说：你千万别急，这时急性子闻到一股烧糊了的味道，低头看自己的衣服着了，都烧到屁股了，慢性子说道：我要告诉你的就是你的衣服烧着了，急性子蹦跳着说道：你怎么不早说，慢性子说：你看你看我没说你都着急了，我说了那还得了。

一天,甲去了电影院看电影,当看到轨道边有个少女正
要脱掉最后一件衣服洗澡的时候,刚好有一辆电车经过;顿时心中无明火生起,骂道"妈的,我来了好多次了,那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊~~~~~~~~!"
从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：“幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。。”~！
两个乡下人去武汉在武汉长江大桥上看到火车其中一个人就感叹：“这火车跑的可真快啊！”。另一个人就说了：“现在它是睡着跑如果站起来跑还快了”。


两个乡下人去武汉在武汉长江大桥上看到火车其中一个人就感叹：“这火车跑的可真快啊！”。另一个人就说了：“现在它是睡着跑如果站起来跑还快了”。
一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”
小姐诧异：“2000块能买什么车？”
“桑塔纳！”
小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”
老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是
标着桑塔纳2000？！”
一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”


学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹
离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，
所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
美国人：“我家的狗会说英语哩！”
中国人：“它会说英语？”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜神呢？’它会回
答‘庙！庙’”


甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”
写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自
尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”


胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，
少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称
物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你
们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”