从哪几方面说说自己呢？有很多想说的。首先是对自我的认同和价值观的改变吧，这挺难的，但我觉得这是我戒暴过程中最至关重要的。然后是我在这个过程中接受的治疗，主要是医院方面和我自身方面两大块。然后是家人朋友的帮助，主要是我的爸妈和我的未来的男朋友（？这样称呼）

才高二吗？很成熟的思想，理性与感性并存

那我现在来说说我对就医的看法吧……表示高三的我们已经开学了，so，有空写写吧，就当放松心情

我是暴露的，高一第二学期期末考结束那天，太放松了，被爸妈发现在吃东西大吃特吃，然后就干脆坦白了。因为自己也知道迟早要被发现，一直又在做心理准备，其实很多次都忍不住想主动坦白但是事到临头还是太怕，就一直拖着拖着。

　暴露后，我妈联系了她的一个朋友，然后赴杭二就诊。
　　我记得第一个医生是门诊的普通医生，给我做的测试主要有书面的回答问题，那种问题都挺浅显的，例如最近心情不好的频率如何，之类巴拉巴拉的（其实感觉这个测评的参考价值不大，因为如果你心情低落的时候你很多情绪的自我评定值是会被无限放大的）所以那时候我的结果是抑郁加焦虑加双相障碍（就是开心的时候很开心，低落的时候很低落。其实可能也和我饮食障碍有关，因为饮食上的问题会导致激素以及大脑中的一些变化，让人变得消极、易爆易怒、固执己见、情绪波动不受控制等）。加上那时候我心情很不好，很难受，我就会zi (can)并且有zi sha的冲动。所以那时候那个医生就要求我住院。

但是我对于住院是又排斥又向往的，是不是很矛盾？向往是因为那时候我很怕，很怕爸妈觉得我是在无理取闹，觉得只有住院我才能逃避指责。但是我又很排斥，因为我们学校会提前三周上课，而我那时候离提前上课的时间只有五天了，住院的话至少一个月，我不想落下课。倒不是因为我是一个变态的好学分子，只是因为我觉得，我不想我的人生就此暂停，我很向往大学生活，我也一直觉得我努力了那么多年，我不想放弃，委曲求全于一个我并不喜欢的学校。

我碰到的第三个医生，就是我妈妈的朋友，对她我十分感激，当然没有那种再生父母的夸张程度，就是一点点感谢。首先是我住院第二天，(对了，她也是心理医生，要挂专家号，哈哈，我觉得她很厉害)我和她交流了以后，她同意我出院（而且她都不看那种报告什么的）。她就问我，你想好吗？我说是的。她说：但是住院会好的快一点。但是我说我不能放弃读书。她就说尊重我，然后和我父母进行交流。最后我就回去读书了，结束了我一天半的杭二精神卫生科住院之旅。

　综上的经历我觉得，就医是有益的，因为如果饮食问题已经严重影响到了我们的生活，那么它就已经属于病理性质的了。药物、物理治疗和心理引导会让我们的康复之旅变得轻松一点。（还有如果你是爸妈陪着的，那医生还会起到一个家庭疏导的作用，这样在父母方面你的压力会小一些。）
　　同时，在我们感觉撑不下去的时候，他们可以拉我们一把。外部的监督作用，其实也是有益的。
　　如果你的时间条件允许，其实可以尝试住院，虽然我是排斥的，但是我认为，每个人都是不一样的个体，大家看自己的情况而定。

与就医相关的还有一个医生的问题。我觉得，一个好的医生，非常重要。我一共约诊过四位医生，只有最后一位我是认可的。我其实是一个主观意识很强的人，潜意识里的自我保护机制也很强，所以前三位医生，我见他们基本上就是无动于衷（甚至还有一丝丝想笑）。因为我觉得他们与我的交谈方式刺伤了我的自尊（不是说不尊重，只是有些问题本身就是很让人难受的）。我现在的医生，她，打开的方式和别人不太一样。她比较的没有那么强烈的目的性，比起我吃了什么，她更关心，我最近过的好不好啊，睡得好不好啊，有没有什么开心的或者不开心的事情，有没有觉得自己不好看啊，又是为什么觉得自己不好看呢？诸如此类。

我想每个人都有自己适合那一类型的医生，而且我们虽然生病了，但是我们和医生任然是平等的，不是说他是医生了，他拥有专业知识就可以对别人的人生指手画脚的。而且，很多心理医生，说白了，也是拿钱办事，这并不可耻，但是我希望这笔钱是值得的。所以你觉得你不能接受那位医生，你就换一个，这是你的选择，选一个你自己喜欢的。这也是我不去那种强制性医院的原因，我爸那时候想带我去北京还是上海的强制的医院，我拒绝了，我觉得，没有人权的地方死都不去。

然后是我接受的药物和物理治疗。我吃过主要是两种药，一种是什么忘了，吃了主要可以舒缓情绪抑制食物，那个吃了之后会让人很想睡觉，所以为了不上课睡觉，我就没有再吃了。还有一个是百忧解，觉得这个还是有一定作用的，当然没有那种焕然一新、翻天覆地的作用，就是当你钻入牛角尖了，它会让你不要想那么多。
　　我接受的物理治疗是一个什么感觉类似于头部按摩。就是有一个机器会发出一种什么波隔空打击我的大脑的部分区域。这个我觉得效果挺大的，主要是我睡眠方面。
　　当然了，我也并没有接受那些治疗之后，一下就好了。

顶一下自己

不想更，日常挽