自小吧，我就天天被家人管着，不让我出去玩，说危险。说其他的小孩有多么的凶猛，我这么老实，会受伤。其实也是关爱，但是过度了，真过度了。
逐渐长大了，也一直不让我出去跟别人玩。我只跟家人说话，其他人的基本上没怎么聊过。家人给我反复灌输的思想就是题目写的。对，读书就好，其他的都是“罪恶”的，或许不是用这两个字，但意思差不多。我信了，真的信了。一个小孩哪来的自我判断能力？何况是一个自小就被“关”在家里的人。除了这个，家人也是非常的关爱，怎么说呢，巴不得什么都帮我做了。回家的时候会觉得“幸福”，但现在自己一个人出来工作了，回想起来会觉得十分的恐怖！这跟邪淫的危害，难以说哪个更大，结果都是在制造废人。出发点都是想获得快乐舒适的，但结果却都是越来越废！
我逐渐不与人交往了，可能是与人交往，本身也有难度吧，要逐渐突破一些之前错误的见解。而有了题目的思想支撑，我就“绕”过这些困难了。从小就不懂得吃苦的人，养尊处优的人，不是生活逼一逼，哪会主动去迎接困难？慢慢地，内心一方面越来越自卑，一方面越来越看不起人。后来努力去做事后，知道做事不容易，就不会那么瞧不起别人了。
自小吧，才三四岁的时候，淫心就特别重，看到了电视上有点暴露的女人，晚上都会yy。看到现实的美女，更是紧张得抬不起头来，有时候还弄得满头大汗，十分狼狈！
我也不清楚是邪淫加重了这种很想与人交往却又不敢交往的病，还是这种病又加重了邪淫，令不清。戒色已两年多，但还是一样不敢与人交往，脸皮薄的要命，见识又少。我不懂，真的不懂。那种想交往又不敢上的感觉，很压抑，很憋屈！
说我老实吗？我不觉得我真的是老实！我对父母讲话，可不见得脾气有多好。但其他跟我接触的人，不了解的，就以为我有多好多好，见到我父母还夸他们，你们怎么养出这么乖得孩子？我现在一想起这个“乖”字，怨恨心很重！我不想要乖啊！为什么要把我养成这样！？我只想要正常！不想每天像带着一个假面具一样，表演着温文的“别人”！我知道那不是我！我现在是一方面充满了自卑，一方面又充满了奇奇怪怪的想法。真的要疯了，活着好累！
说实在话，我现在虽然学历高，但真没觉得开心！我跟别人说我烦恼，别人会说你有什么好烦的！？这不是条件还不错吗？说我就会瞎想！反正，都是不理解吧。我现在最大的愿望，就是自己能像一个正常人一样，坦然地与人交往。有谁能告诉我该怎么做吗？
别说好好戒色之类的话了，再狠下去就是搞极端了，没必要。