在楼主伤心难过回去的路上，她依然幻想着，丈夫拒绝是因为更好的原因。
这里就足以说明，她真的还是爱着他的，起码在内心之中，她是相信他是爱着她的。
即便是在如此不好的情况下，楼主也保持着好的想法，我认为，她并不是一个完全理性的人，虽然从愤怒的表现，以及感情要挟的情况，还有其他的证据看来，她是偏向于理性的，目的性的人，但我认为，她的内心之中，起码对于爱情来说，是感性的，她是相信爱情的，在她的语言表达方式里面，也有些地方在透露着这样的信息，有一种幻想浪漫主义的精神世界。
这样的情况也不奇怪，就像我们知道人心险恶，但还是能对家人或者爱人推心置腹，因为我们并不是一竿子打死，在某些方面，我们是留有余地的，下意识的把爱人和家人从这个观点中排除，只是许多人没有意识到而已。

回到家的楼主很伤心，同时可能在一定程度上失望了，坚定了要离婚的想法，这里她特别写了，以前彼此都说过无数次。
这显然也是一个重要的信息，矛盾不是从那件事开始的，它只是引发了矛盾的彻底爆发。
所以，综合前面的一个重要结论，我们得出了新的结论，楼主在生活中觉得一切都还好的生活，其实并不是没有矛盾，而是建立在丈夫很多的退让，妥协，或者是逃避的基础上的，而到了某一刻，丈夫也不愿意再这样做了，于是就出现了楼主描述中的情况。
这样说的话，会有一种似乎都是楼主的过错，丈夫忍辱负重一样，这里我要澄清，并不是这样的。
相反，直到现在，通过楼主对丈夫的一些描述，我认为他的性格在某些方面跟楼主一样，而且表现得是比较不成熟的，如果真的打算离婚，那么一个心智成熟的人，是能够冷静下来好好谈的，而不是这样去冷战，去折磨对方。

那更像是在报复和撒气，或者要挟对方，这一看就知道是不成熟的了，如果楼主的丈夫是一个心智成熟的男人，那么无论楼主怎么做，或者是出轨，或者是像这样，总之就是想离婚了，那么也是能冷静下来好好谈，去沟通，这是心智成熟，解决问题的表现。
而前面的那种做法，也就是楼主丈夫现在的做法，却不是这样的。
因为是楼主的主观描述，感觉找出了她一大堆的问题，但我想在此说明，虽然她有自己的问题，但这并不意味着，全是她一个人造成的，这是毋庸置疑的，也许在了解她的家庭乃至经历以后，我们会发现其他的因素，这是非常有可能的。
而按照她所描述的情况，我们也知道她的丈夫，也存在一些问题，至于是什么程度，对这些事态的演变造成什么样的影响，现在因为信息匮乏，是不能确定的。
但就像我相信，楼主可以单方面影响造成这样的局面，那么楼主丈夫的行为，也同样会对她造成一定的影响，或许一开始，她也并不是这样的，而是两个不太恰当的情况碰到了，越演越烈，陷入恶性循环，最后才变成现在的样子。
这也是非常有可能的，现在还不能排除的。

之后，楼主的丈夫也曾稍微示好过，楼主当时认为，你伤害了我，我怎么可以原谅你呢，于是她带着这样的一种怨念，拒绝了丈夫的示好。
而丈夫也很快打消了那种态度，后来，他们讨论离婚的事宜也就变得顺理成章了。
后面的因为还没有写完的样子，而且那些事情可能对他们之间的感情来说没有那么重要，所以我也不分析了，至此，逐步的分析就结束了。

在后面那段自我心理活动的描述中，好像是合情合理的，就是，你伤害了我，如果你不道歉，我凭什么原谅你。
这就是现在流行的价值观，包括感情观。
我爱你，那你也得那么爱我。
种什么瓜，就一定要得什么豆。
付出了，就必须得到应有的回报。
这样类似的理论，渗透上大街小巷，现实网络，往大的说，这就是西方推崇的个人主义至上，所谓崇尚的自由，往小的说，这就是锱铢必报，有恩报恩不一定，但这样的肯定是有仇报仇，你今天给我几分颜色，明天我肯定还你一个好看。
这似乎没有什么错，对，我承认很多情况下，它是对的，不过我认为，它需要建立在，善良，包容的前提下。
中国还有一句话，叫做以德报怨，可能一般人理解不了，认为那是愚蠢，或者是，那都是高风亮节的大人物做的，我只是一个普通老百姓，只需要过好自己的日子就好了，没必要那么高尚，人不犯我，我不犯人也没错呀。

但问题是，它并不遥远，也跟每个人的生活，幸福息息相关。
用简单的道理说，我们都知道有包容心的人，不计较太多的人更加的幸福快乐，这没错吧，但它的表现方式是什么，其实就是以德报怨。
并不是他们与世无争，日子就好了，不能的，因为他们身边也总还是有很多的人，一些不好的人，一些不好的事，这都会有的。
好像偏离了帖子的，要说大道理咯，为了防止以后自己都看不下去，还是言归正传

总结的我就不写了，因为写了一大早上都中午了，我没想到会写这么长，好吧，总得承认这是因为很多时候，我在发表延伸出来的个人看法，而不是单纯的分析事情。
不过怎样都好，现在分析的部分结束了，现在的她，应该怎么去做。

说到这里，我想分析一下她的昵称，英文的含义是简单的意思，后面是繁体的一世，也就是说，简单的一生。
楼主认为自己追求的是简单的生活，但根据我的理解，往往这么想的人，生活都简单不了。
因为她们会这么想，往往是出于，目的性比较重，处理问题，看待事情的方式都是非常直接的，有比较明显的非黑即白的思维倾向，也就是说，如果你不是完全爱我的，那肯定就是完全不爱我的，有些极端的看待事物。
这是昵称说明她思维特点的一方面，还有一方面就是，在表达感情上面，她并不是一个直接的人，这是不是矛盾的？
如果这位朋友你看到这里，也依然认为，一个人的行为应该要保持绝对统一的，那么我只能遗憾的说，你并不是一个具备有包容之心，足够客观的人。
因为就像楼主一样，她能在外人面前忍着不哭，回家却哭得伤心欲绝，那么请问，她是一个感性的人呢？还是理性的人呢？

如果我们在某个方面做出了决定，认为她是理性的，或者是感性的，这时候就错了，因为两个情况都是客观的事实，不论我们站在哪一方有多么强大的理由，但都无法消除另一个相同的有力事实。
所以，客观的来说，楼主是感性的人，也是理性的人。
那不是等同于没说吗？还分析干嘛？每个人都是如此的。
话不是这样，虽然有理性也有感性，但是它们互相的占比，以及在什么样的情况下会作用，这是不一样的，也才是我们真正需要了解和关注的。
就像平时待人接物理性的楼主，在感情中，有时候也会感性的对待，这其实并不矛盾。
而如果非要站在大多数的情况或者某个角度看待一切，那就是违背了客观的事实。
简单的说，就算一堆大米里有一颗玉米，我们也不能跟别人说，这里就是一堆大米，因为这本质上，是错误的，违背了客观的事实，脱离了实际，是唯心主义。
所以，一些大的数据，可以去参考，但还是要根据实际情况，实事求是，不要先入为主。

好像又扯远了，再次言归正传，以目前楼主的情况，应该如何解决。
我认为，如果站在她的角度，她需要好好冷静的重新看待自己对丈夫的感情，如果还有，也愿意努力，那么不是没有办法，如果是感觉心灰意冷了，那么离婚也未尝不是一个好的选择。
现在重点说一下如何恢复以及努力。

首先认识到自己的错误是必须的，大致上，也就是我前面所分析到的，需要补充和完善一些已有的观念，为什么我不说推翻呢？
因为它们并不是全然没有道理的，就像，你伤害了我，我为什么要原谅你，这个道理本身是符合逻辑和现实的，不过，站在对双方都好的情况下，它需要补充，那就是，你伤害了我，我是不应该原谅你，可如果你有了悔意，也愿意改变，而且我希望我们能有美好的未来，那么，我也应该积极去面对这种情况。
它不是无条件的，也是有条件的，就像以德报怨，那不是无条件的，这需要我们从根本上重新认识它们，不要总是极端的看待问题。
我想在这方面，不是一朝一夕做得到的，但终归是可以做到的，自己看书思考，别人言传身授，只要能意识到自己有问题，也愿意去学习改变，那么总是可以的。

然后就是认识以及学习正确的经营感情，沟通交流情感的方式，这个也可以通过看书学习，但我感觉最好有相关的专业人士指导，那会收获比较快。

这是核心的东西，如果是具体的指导，因为当事人现在面临的情况比较迫切。
所以我会让她好好准备，跟丈夫好好谈一谈，尽自己的心意去努力。
但这次谈话的内容跟她想的，以往的，肯定是不一样的。
她首先需要提出自己的问题，承认自己的过错，以及最重要的是表达自己对丈夫的感情。
而不是，两个人坐下来，问彼此，为对方为什么会变成这样，或者马上说，我有自己的过错，但你为什么不能理解我？
这就是老样子，然后几句话就谈不下去了，因为可能站在当事人的角度，她认为自己已经是改变了，掏心掏肺了，但实际上，那是没有区别的。

具体的内容也是可以有的，但是会比较浪费脑子，而且需要明白更详细的问题之所在，也就是他们生活的具体的矛盾，这是需要了解他们生活的，但总的意向就是那样。
而且最重要的是要表达自己的感情，这么说吧，两个人互相说出自己的一百个过错，远远不及一句，我以前爱着你，以后也还想爱着你，某些时刻，这样的一句话能顶千言万语。
为什么呢？
因为感情是感性的，讲道理和理性的讨论是不会让它有好的转变的，就算是每天送花送钱，别人也是认为，你是表达自己的喜欢，这还是感性的结论，归根结底就是这样的。
所以，检讨自己不是目的，追究责任和过错也不是结果，重要的是，让对方明白，自己已经意识到错误，并且，自己的心意是什么样的，后者更加重要。

如果是站在心理咨询师的角度，我会做简单的分析，抓住她所关心的重点，以及要表达出符合她内心意愿的观点，像是，她对丈夫始终信任的这一点，如果你能肯定这一点，她会很感动。
因为她需要别人明白，最想丈夫明白的也是这点，不论如何，她还是深深在意和爱着自己的丈夫，哪怕现在不是了，但在当时，也曾经是的。