我们不过是，感情过剩的花朵

朋友领证了
第一次有了失恋的感觉
心情real复杂。。。

今天和朋友聊天说以后拍个轻婚纱就好了我深表同意
不如找个小小自由摄影师拍套写真用最最自然的方式去记录生活中最平常美好的一瞬
不像影楼的流水线产品摆拍痕迹严重 五官修图修得面目全非
夸张的大裙摆死板的黑西装
两个高度曝光的人形镶嵌在犹如电脑屏保颜色饱和过度的风景图里就和新人的婚礼誓词一样失真
不美
接着往床边的墙上一挂
风格再别致的房间也妥妥变上世纪中老年的花烛洞房

这世界上的人为什么都对我如此放心？
不管是谁，尽管索取，不提回报，从不忧惧你会抽身
因为我从来不哭不闹吗…

虽然经常庆幸自己走得很慢
但也害怕有天想动却跑不起来了…
我，自己都顾不过来，更不会推着人跑
这是最后的底线
也想要有人领路啊
想要有人告诉我终点在哪里还要走多远

有跟我一样悲观的人吗觉得好运永远都不会临幸自己…

有时候觉得自己病了是不是需要去看看，但有时候又对自己的这种想法感到羞耻。
回过神来会刻意去规避，我不能给自己这种消极的心理暗示

2019/8/1
有些事我一个人能做得很好 但有你在 我希望能不必须做得那么好 也许我对要求太高了吧 但实际上我对你也没什么指望
我害怕一个人失眠的感觉
害怕被无视的感觉
害怕无数个晚上要是揣着矛盾和心酸浅浅睡着 然后第二天再强大地顶肿眼泡和着黑眼圈去遛狗上班的感觉
我害怕去思考当初的选择 因为会后悔
不是别的 是因为在你身上我看不到任何积极的反馈 我得不到任何希望
我变了很多 但你还是老样子

其实我真的不是一个仔细的人 也不勤快
我常常会忘了把手机扔在了哪里
常常因为懒能把自己饿晕
我对自己可随便了
所以不要以为我把家里打理得那么干净整洁是性格使然
因为怕花钱 衣柜里没有几件超过百元的衣服
护肤品能省就省，化妆品都是白菜替代，能不化也不化
破了的镜子 几十块 舍不得买
…
我也是个正常的 臭美的女生 也会羡慕别人的包 羡慕别人的车 羡慕别人有认定的伴侣
有时候觉得自己好苦 什么都没有
毕业两年了还是过得一团糟
每天累得要死还抑郁难过 好像操碎了全世界的心但仍然是个**…
能干人我真的当累了 当厌了 没办法不去计较得失 不去问回报…
其实哪里有天生恐婚的人呢 无非不就是没在眼前的人身上看到希望吗…

2019/8/1
我的针线活真的很烂哈哈
突发奇想 想要把礼物藏在娃娃里 跑了几条街没有买到有拉链的娃娃 于是打算自己缝一个
结果拉链也没得卖 只好在家里搜刮一气 拆了搬家用的编织袋 还有一张旧被套 给两个刚买的娃娃动乱了场外科手术

2019/8/13
记最让人寒心的话
你干嘛啊
…
回家吧
问题解决不了了
我上班累得要死
那你要这么说我也没办法
我打游戏的时候也小心翼翼的生怕你不开心
那你还不是整天整天的打
我开心啊
（你要愿意过单身生活你就过吧 像以前一样 住在破房子里一个人想玩多久玩多久）
有时候我真的不想出门 打游戏最省钱了
（你乱花钱的时候我管过你吗 我只是要求稍微出去走动一下怎么就罪孽深重了 平心而论我花了你什么钱）
（一言不合就回家 回家 你是吃了多少苦头啊 我已经让你够省心了 你怎么不懂？最基本的你都不愿做 除了我谁受得了你…）

9/30
长假前最后一晚，吵架，一个人睡。
翻了一会儿就睡着了。累到不想计较。
什么时候我变得跟你一样这么无所谓了
最讨厌麻木了…可悲…

10.6
最近一直在想事情
20年婚是结不了了
想分了手自己去旅个游 也算是个交代哈哈
无聊的日子总是一个人熬
痛苦总是一个人消化
我好累
客观来讲，这段感情真的一无是处
外部条件不谈 就连最基本的 感情基础都不牢固
三年不到时间，这份感情风卷残云渣都不剩
很不幸，我念旧
很幸运，我还年轻…
他从来没有在假期给我打过一通电话
从来没有和我接过视频
从来不会问我什么时候回来
从来不会关心我怎么了 我还痛不痛
我在难过什么，他不在乎

发觉这两年不太好的变化，比如：游戏打的太多（不过和你比起来小巫见大巫）、懒得不想学习、不出门不旅行、丑。

我太软弱了。越长大越软弱，越做不出割舍。我这种人，遇到赖皮能被耗死。