那个背影太像他了

高二的时候我也常常看着他的背影。我们在走廊上走，一前一后，睡眼惺忪。

我练习着和他打招呼的方式，他忽然在走廊的拐角出现，我立刻收回了手。

昨天我坐在图书馆外的石凳上给你写了信，想起来无动于衷的话题，落笔还是忍不住鼻子酸。不会憋着眼泪了，把笑和哭都看得正常一点吧，丰沛的情绪本来就难得。虽然现在这一条不朝向你。

写东西的风格变得絮絮叨叨

看《母亲》，整部日剧的主线都是女性角色，看得人柔软得变成一团被子

我会溺爱冬天。

好像太过浮躁就会失去用文字记录的能力。我准备待会儿坐在图书馆逼着自己写点东西。

qq收到了和棂汐认识整九年的报告，原来九年前我就在贴吧窝着了。想起最开始无论是写小说还是写戏都磕磕绊绊的，看书和练习都没办法，我询问了很多人，求教了很多人，真的是到了高中毕业以后才写出了一点愿意相信“我写得还可以”的东西。好奇怪，像是打通了哪根筋，至少我能写得很舒适，也很少会有没有东西可写的时候。我现在不敢回局卓的原因是发现自己的文字因为写了点非常情绪化的东西以及结束了一场令人痛苦的恋综而变得越来越朴实，准备先看点书补补脑子。

开全世界失眠的点子是在擦张谖的前几天产生的，脑起来一发不可收拾，期间发生了我能想到的所有问题：投稿、群像感、共情力。拖延症贡献了四十张板写，投稿没什么问题了，共情力在日程中被拖出来强调鞭尸，我无助地反思得到这样的结果的原因，痛恨这个世界上总有善于外耗别人的人，一度认为语擦糟透了，然后我的朋友们冲出来，拖延症帮我在群里发出“警告”，大家都安慰我，最后还和我一起给嘉宾写了很长很用心的回信，白帘怕我忙不过来，主动和我搭档，我们重新用星懋阿捷的身份来播送电台。
昨晚必女士说这些信写得太好了，适合有时候翻出来看看，我心里特别高兴。我们现在太在意表达的准确性和效率了，担忧接收者想法，缺少了很多可以安静下来书写自己分析自己的时刻。其实世界上的很多人都过得不太好不是吗，零碎的痛苦，它们存在的价值就在于承受它的是一个人。倾诉者和倾听者要双向选择，你完全可以不面对自己和他人的情绪，但是总有人想当收藏家啊，相信有人的使命就是观察这个世界。
哎呀，我真的不知道没有这群朋友我要怎么办！

继续大胆地爱这个世界吧

羡慕别人是因为自己还不够强大啊。

买了烟，做贼一样

点了两次，抽着没烟，才知道没有真的点燃。烟在嘴里发苦，我无数次盯着烟尾无数次想怎么还没燃完。好奇心终于被满足了，代价是洗了很久的手，抽烟真没什么感觉，唯一有感觉的是看着镜子里的自己觉得真美丽。