很崩溃，这次为无色海准备了很久，只能说每一季都会比上一季用心，但是感觉嘉宾的积极度不高，我已经觉得自己要错付了。

想要一些自己觉得精彩的生活。所以会喜欢图书馆二楼靠近楼梯的座位，会喜欢在睡不着午觉的时候爬很长的楼梯买瑞幸，会喜欢干净的桌面和地板，喜欢四个人泡在宿舍各干各的事情但是听着同一首歌。
好多我认为精彩的事情都可以带给我片刻的宁静，早起的三十分钟内可以思考未来的三十年。

不会后悔，太过乐观，理想主义。

状态还是不对，不能这样迎接十九岁，想要振作起来，振作起来，振作起来。
在我的思考里，有得必有失，有失必有得，我始终希望自己不要再那么较真，放下一点不甘和执着，增加一点积极一点勇气一点面对不喜欢的事情可以沉下心做下去的行动。既然没有动力，那就去寻找动力。我太喜欢孩子了，喜欢学生，就算离目标还很远，时间上的、能力上的，我也要把它抓住了。

和qio桑聊起高中的事情，第一次觉得很遥远，说到幸老师在我的摘抄本第一页留的话，一下就停了下来，有点绷不住。
那个时候，想当语文老师的信念非常非常坚定，感觉那时候的那种冲劲才属于青春的十八岁啊。不想给自己不喜欢英语找理由了，我要说，我也可以把英语教得很好。

乐乐的戏给我的感觉是，虽然看起来偏意识流、轻飘飘的，但是也不能单纯这样形容。因为对每个人物都有很强大的信念感，所以写出来的文字带给我的感受很实。我说她的戏像雪，写男皮的时候更有一种暴风雪前压抑感，但是好像永远都无法爆发。

暂时换了个地方记录，这里不知道会不会更下去，随缘吧。

在图书馆闭馆期间，于其门外留下珍贵影像

发现自己写戏的逻辑结构非常差劲，在想应该怎么去改进。

看完《扶桑》了，想要说点什么，但像上一楼说的那样，我的脑子非常混乱。可能有人觉得看了mbti开始反思自己是一件很蠢的事情，但那可是95％的感受哎，怎么这么多感受！

虽然已经过了整天想妈妈的时候，但我发现比以前更严重的地方是，这两个字变成了在很不经意的时候刺痛我的东西，甚至不需要什么衔接过渡，过程如此简单。

头晕，感觉要阳了，精神状态差到咖啡都缓解不了，一开始听听力就脑子一片混乱。昭榕的戏白帘开出来了，我很怕自己刻意地去遣词造句，但是这种对古原的陌生感让我不得不回看。

最近看完了《扶桑》《素食者》，两本书给我的震撼都特别大，但是我真的无法用我贫瘠的词汇来描述自己的感受，每多看一句话我都觉得自己刚刚睁开眼睛。

很喜欢图书馆，现在几乎都是在图书馆完成各种学习上的任务了。我有的时候在想我语擦的意义到底在哪里，在别人参加各种比赛、获取各种消息的时间里，我把自己沉浸在一个对我真实的未来毫无用处的地方。那我要说了，我觉得这是让我更亲近自己的一个途径，我在写东西甚至写人设的时候都能慢慢发现到自己身上曾经难以察觉的东西。这是一个什么地方啊，接受各种各样的人来找寻寄托。