我要用脚趾抠出一座魔仙堡

前天爸爸问我，有没有和朋友约出去玩。我这才反应过来，独居状态下的我根本没有想过要联系他们，完全没有把出门纳入每天值得焦虑的计划里。和陈卓再也没联系以后，我在这个小县城和外界的联系也像是中止了一样，主要是，没有想和任何人花时间。

我的生活是如此简单，可以把我想花的时间放在想做的事情上，和哥哥姐姐聊天的时候也没发现自己的交流能力变差，反而有一种把积攒很久的幽默技能发挥出来的感觉…

但是独居真的很容易懈怠啊，我的能量要从外界获取不是吹的…我要是自己安排自己的生活，睡到日上三竿也不会觉得有什么，年终的时候说过，我已经可以对自己时而的摆烂释然了。但是一旦有人仿佛察觉了一丝我摆烂的风吹草动，或者是提了一句关于学习关于上进的话，我真的会立刻从床上起来…

起还是起那么早，但是一直拿着手机，嗯，这很不好，所以我已经开始在CoStudy学习了，没有找任何人组队，因为两个人比一个人更容易懈怠。

忘记记录了，昨天看了《一树梨花压海棠》，就是洛丽塔，我的确被某些美的镜头惊艳到，但是多少有些不适。可以说是违背人伦，也可以说是纯粹的爱。。

写了一个新的人设，进不了就不记录，只记录写了。

好的进了，她叫斋月

昨天晚上很早就从奶奶家回家，路上都是火炮和烟花，至于为什么没有一点兴奋和激动，我也不知道。用平板放春晚，用手机聊天，一个人的跨年，被鞭炮声吵得不得不拿出头戴式耳机。
最近的感受是，我越来越沉浸在自己一个人的世界里了，我开始脑补一些两人和两人以上参与的画面，然后感到不适、厌恶、提不起兴趣。我不知道是不是我的描述太极端。

不过，是真的很喜欢和小孩子玩啊！我嘴上说着让爸爸不要总是夸弟弟，会让他听懂之后翘尾巴的。但，我也很想夸啊，真是人小鬼大（夸的语气）。他好像真的很喜欢我，就算很久不见面，他也会在一众人之中寻找我，他和我对视、牵我的手，我说：“我的手很冰，你抓住我的袖子吧。”

外婆外公都没阳，大家去过年的时候都是小心翼翼地，全身上下都喷酒精。幺舅告诉外婆，过年这几天大家都别往这边窜了，孩子们也别过来，外婆在幺舅去厨房之后小声嘀咕：这个疫情真的是烦。
她真的好难过啊。

犹豫了一下要不要把斋月的人设给朋友看，是因为她的经历和我非常非常非常相似，性格不能说天差地别，但她是内敛型的。十八岁的斋月，困在妈妈的影子里，她在模仿，可是我，不模仿都会被说像啊。

写晚城是为了找到感觉，写钦黎是为了挖掘人设，写斋月的话，为了释然。

斋月绝对不是我的舒适圈，但是这几天过年，和家人一起，我感觉我找到斋月的风格了。

发了钦黎的杀青在空间，自己浑身不自在。。。从来没有觉得自己写得好过