我的室友都知道我是一个自尊心很强的人，我没做错的事我觉得不会认错，有时候做错了我只会改正而不会认错，但不知道为什么对这种不是很亲近的，我温柔到可以没错认错，被骂也可以心平气和好好说。

今天早上，我特意趁他不在翻了一下他放在地上的一叠书，在最下面找到了我的语文书，不管是不是他拿的，我反正是在他那里找到了。于是我去告诉他的朋友，让他朋友告诉他我在他箱子里找到了我的书，他刚好路过，马上得到消息，“她的书找到了关我什么事，又不是我拿的”，闺蜜在旁边听了，气一下子上来，就说了他两句，句句在理，他把书往桌上砸，抽杆夹砸碎了，碎片还炸到了我脖子上，我当时怕得要死，不知道有没有刺到肉里去，感觉痛，捂着脖子也没说话，闺蜜和他争论，说着说着也把自己说哭了，她听多了我在那个位置上的事，现在证实了，也替我不平，我真的，感动。
然后他就坐回位置，我以我平生最平和的态度和他讲道理，一边抽噎一边讲，把整个事情复述了一遍，复述中途他一直在打断，每一次打断都是特别大声特别激动，我跟他说，我们都有错，我们应该好好谈一下，还有要以前的那些误会，我也不知道为什么会变成这个样子。平时玩得不错的人都过来站到我座位旁边，拍我背地拍我背安慰我的安慰我尽管我一句听不进，他也是，和他玩得好的男生都站在他身边。我其实当时特别怕，当时想的，是自己一哭，理就往自己这边倒，他肯定觉得不公平，所以我跟他说我不是想哭，只是情绪激动了就会这样，然后继续试图和他进行一下深度的交流，他好像还在纠结不是他把我书拿走的事，不断重复，然后我不断说我没有说是他拿的，只是他的态度真的让我觉得什么什么。我以一种平常说话的语气夹杂着抽噎和他说，他扯着嗓门情绪激动，后来他就气冲冲走向教室外了。
我还有点在意的事，是来安慰他的朋友，有我欣赏的人，欣赏我的人，我在意别人的眼光，害怕因为这件事情被误解。

第一节数学课的时候，我一边听课，一边给他写纸条，写了一张草稿纸，把我认为他会多想的事写上去然后让他不用想这些，跟他说不要生气，我们之间的误会也写上去，还写了我的感受，最后还说要是他觉得无法解决，那就把纸条撕了，我下课就去找班主任换座位，并且不会提这些事，但我还是想可以互相理解一下，然后继续做同桌（班主任强调过很多次，不想有同学去找她换座位）。我把纸条放他桌子上，他看到了没管，到了下课也没管，上课也没管，我就拿着去给他朋友让他朋友给他，后来又觉得还是自己给的合适，又拿回来再让他桌子上，他依旧不打开。放学的时候看到掉在地上，我气来了，捡起来就撕掉扔了。行吧，我已经尽力挽回这段同桌情谊，希望世界上少点白眼狼。

心情并没有受多大影响，有一种了却了一桩心事的感觉，当我也是瞎了眼，该死的人际关系。

车站搬了，远了很多，站在空旷的一个广场上等爸爸来接，我好饿呜呜呜呜呜呜呜

不带这样的，我不干了，我好好学习去了。我说要考贵阳一中，其实心早就跑到南白一中那里去了。成绩不在那里挂着，哪里都考不了。

不知道是我老了，还是这些人变浮躁了。看到分校的小姑娘挂人，挂的是同班同学，因为c圈的那些事。文字贫乏，让我以为是哪个想火的小学生。无法理解，是我优秀了，还是我太low了，这让我觉得，他们的日常生活枯燥无味，他们的人浮躁非常。我是真的担心啊，以后能说上话的人少之又少，像现在一样，一起做一件事情我还得帮别人擦屁股。

鞭策自己

晚安，拂衿妹妹

我实在太偏激了，可是我没办法抑制住这样的心情，他们今天明天都不在家，我一开始还以为明天是我的生日暗自神伤又计划了一下，今天才知道后天才是，很烦，在学校过的生日总是匆促的，我也不爱告诉我的朋友。在家里多好，可以穿着汉服，还是有仪式感地度过一下。尽管嘴上说着中考之后再说，可是这是让我惦记了那么久的及笄之年啊。其实我还有点点私心，因为农历生日很少人知道，新历生日会有提醒，我想收到好多好多的哪怕是由提醒才发出来的祝福。

我也想，可以毫无顾忌地去冲，可是我没有资本。

我靠，牛x啊我的基友，四个基友三个被我们县最好的高中录取了，还是优班，前五十的那种。我的感受都在下面了，我这个不和他们一个县的，也要超级超级厉害哦

我心情好起来了！

今天晚上大概是一个人在家，克服恐惧吧，做完作业的话就奖励自己可以拆一下假发包做头发！