想想假期也做了不少事，见了很多会让我觉得消耗自己的人，进入了很多次短暂的睡眠，头疼，感冒，躺在狭窄的房间里，好像患上了自闭症。那天我在房间里听见爸爸在饭桌上呼吁大家，说他们能为社会做的事就是多生几个孩子，还表示他希望已经有两个孩子的嫂嫂再生一个，我感到一阵恶寒。这次回家已经当着阿姨和妹妹的面把他劈头盖脸地说了一顿，反驳他的“我允许你”句式，我说我不需要你允许，我自己允许我自己，我也不需要你所说的“家”，更不需要你说的“在某个地方成家立业”，因为我自己就是一个家，我在哪里我的家就在哪里。他说好吧，我看到他沮丧的眼睛，其实我很难过，但我必须伤害他。爸爸像个试验品吧，作为在血缘关系上最亲近的男性，我对他的反感已经达到每次以爸爸称呼他的时候都像在催吐。

他努力在自己的观念稍稍高明（很诡异也很高傲的说法）于平均值的区域中推销社会的残羹剩菜，告诉你，说你吃吧，咽下去，它已经放了一个晚上，被更精炼的金句渗透得更加入味。坐在他周围的人和他的年纪都差不多，他们在长辈饥饿的故事中长大，他们节约又能干，有一套适合狼吞虎咽的消化系统。所以某种程度上，狼吞虎咽也是一种筛选，尝出最重的味道，是辣，痛觉，他们享受且习惯这种驱赶悲哀的潮湿的味道。

嗯，潮湿的味道是悲哀的，失望的，过时的，漫长的。

连着两天，第一天到小猴家玩，第二天是去C家。我和C的友谊很神奇，有的友谊好像要一群人聚在一起才能被体现出来，我们的联系也仅仅存在于假期见面的几天，但我想我是喜欢她并且挂念她的。为了热热闹闹地玩游戏，他们又叫来两个我不认识的、他们之中某几人的高中同学，可能是另一个人的初中小学同学。我又发现了我在陌生男性面前的警惕性，莫名其妙的不自在，这很恐怖，我还在担忧自己在别人（男）面前的形象吗？解决方法不是沉默，令它存在在那里或者自由发酵，是面对吧，比如纠正完自己游戏的态度，从不太爱发表意见到乐于输出以后，大大方方地和他辩论。我想起莱农说，女人们在尼诺身边总是不自觉地在表现自己，无论是隐藏还是过度表达，都是一种表现，受他的影响而做出的反应，我不应该受他的影响，并且后来确实做到了，这对我来说竟然是个长期的问题？和我爸有什么关系吗，比如想向他证明我的独立？哇噻，恐怖，男人是世界上最恶心最恐怖最脆弱的存在，我还要花时间摆脱他们带给我的潜移默化的影响。

和窦今见面，我们对飞天茅台味的芝士蛋糕非常上头，吃了一顿美味的豆豉火锅。吃饭的时候她说会不会介意她不怎么参与布菜什么的，我说你不说这件事我还意识不到。后来这个小女孩让我坐着，去拿水，关火，差点碰到一个什么线不知道她住没注意到，好霸道啊！虽然她已经知道我完全不会介意这些。照顾人是种习惯，也是种偏好吧，毕竟我就是这样一个大好人啊！

我要去打王者了。

哇噻了都

感到痛苦的时候就告诉自己，可以把感受痛苦的时间拿来解决痛苦。

好像设定的目标有点过于宏大了，反思以前的考试，一直觉得背的单词也不一定考，但一定要求自己背完，不理解为什么按照要求背就会考到，其实反过来想，外国人参与中文考试不也会挑选他们学过的内容作为题目吗，我为什么一直以来都把英语考试想得那么遥远，不近人情……

自认倒霉的时候，觉得最幸运的事就是遇见了好朋友。

不要有这个世界为什么这么对我的想法，嗯。

我坐在工位上我一直哭