今天 2019年的第一天 失眠了 想了好些事情 想到岁月怎么过的怎么快 想到爷爷离开我好几年了 婆婆也这么匆匆的离开了我 今年回家没有了婆婆和爷爷 妈妈真的老了 我还是像以前一样不知道如何表达对家人的情感 恩…这几年发生了好些事情 也明白了很多道理 也欣然接受了很多无法接受的事实

开始变得很孤僻 不 应该是接受了孤独 不再接触任何一个新朋友 以前的旧朋友也开始慢慢的不知道什么原因就彼此失去了联系 可能也是因为我的缘故吧 不愿意社交了 不愿意出门 不愿意再去附和谁 也比较无趣

但是也习惯了 这些变化 只是不知道今年过年怎么过 肯定会好难过 ……………哎

是该感谢 缺失的两年记忆吗。

2019年末 生活过成了我们想象的样子 但我们开始失去了一些什么 过多或少 重要的不重要的 都开始被生活被忙碌磨平了棱角

一年比一年过的更快 又要过年了 没有了婆婆爷爷的缺失 我还是不太会表达情感 看样子这辈子也学不会了 我最近开始思考 我来的这个世界上得到了什么 又失去了什么 答案是无限的 我并不知道我心里想要的答案是什么

嗯 就是突然想到这个十年的贴吧 我记得以前的qq空间 我记得以前的51 我记得以前的博客 然后看到我曾经写的一句话 人们为什么喜欢怀恋过去 是因为过去回不去了 我现在觉得过去一直还在 只是被每一个小心翼翼的存在了心里 遇到了那个人才会袒露心扉 互相开怀大笑 嘲笑过去的种种**行为

写到这里的时候 又某一个地方发生5.8级地震 很坦然 没有起伏 地震一直在来临我们也一直在面对 活在当下 是我唯一悟到的觉悟

2019又过去一大半
时间怎么过的那么快呀
最近两个月考试调节自己 好的情况是心情有所改善 坏的情况是变得有点贪玩
恩 我好像明白了为什么一直以来喜欢写这些有的没有的东西 好像可以让我平静 淡淡的平静下来 原来这是我的一个宣泄方式吗？
挺好的

今年的冬天好像格外的冷
冷到骨子里 冷到不想起床梳洗
冷到可以瞬间把火热的灵魂 冻得刺疼
然后变得没有温度
我不太明白那些残忍断掉过去的人是如何经历了冰冷的过程
但我始终相信 他一定经历了什么
才会抹灭掉内心最后一缕火苗
然后变得不近人情 然后变得冷血
然后还要被人说 你怎么可以这样狠
只有他自己知道经历了什么
冲动过 笑过 累过 痛过
到放下过

不知道什么时候删了两个帖子
记录了前五年的样子
好心酸啊 找不回来了
本来记性就不太好 怎么就给删除了呢
难过了 好久好久

深夜的酒不醉人
凌晨的我未入眠
十一月的深夜 我开始思考这十年
经历了些什么 失去了什么 又得到些什么
这三者之间太多千丝万缕的关系
然后成就了现在的我
失去的最多的 应该是想法和喜欢
发生的一切感觉都好无所谓
而愈来愈难喜欢一件事 一首歌
更何况选择
恩 那等到了什么呢？
被生活千丝万缕缠绕后打磨后的我
一切事情发生后第一时间想解决方案的我
克制感性 强制理性控制情感和身体的我
我好像不太喜欢这样的自己
突然觉得不太真实
突然一次跑步 一个人和西西 听着歌
略感孤独 但是那是真实的自己

一次又一次的妥协
妥协久了就开始变得沉默
委屈久了就开始变得不想说话
不说话久了才开始变得冷漠
过程近而远 远到近

可否为我想一想
有点累 有点苦 有点无奈 有点难过
可是 那又怎么样呢
是吧
真是个** **到家了