无论我好与不好
你也再都遇不到

大概是因为 善良和恶毒都不够纯粹
所以人生格外疲惫

今年也是 哥哥辛苦了呀。
安好。

是我喜欢的 下雨天呀。

若终有一日 赤道飘雪 极地融化
那我便不顾一切 与你回家好吗

当你正在死去 突然间每个人都爱你

都睡了吧
如果都睡了
我笑了一天了
可以哭了吗

重新站上这个舞台的时候
激动到手都在抖
那种新鲜与紧张感 像是第一次站在台上
好像音乐给了我一丝期冀与光
把我从无底的深渊拽上
更加坚定了自己 我知道的
我知道的 我一直都很爱唱歌 也不可能放下
以后也要这样 一直一直努力 尽力 放手去做我喜欢的事
再不将就

我需要的是被需要的那种需要
不可或缺 非我不行的那种需要

变得逐渐抗拒去喜欢一个人
明明知道有好感 明明知道有感觉
但是强行把自己拉开不掉入深渊
是我胆小 是我懦弱
虽说人要习惯离别
但真正离别的时候 我还是很累 很疼 很想逃避
害怕别人对自己好 害怕自己掉入深渊
害怕习惯一些自己不该去习惯的事
然后难以抽离
一个***子过习惯了 没什么好失去的 也好
虽然时常也想找个人靠一靠
过去就好了
年纪大啦 经不起感情折腾
看淡点 都会好的
不给别人带来麻烦 自己也落得轻松
都会好的

不过一场梦而已
再害怕他们也不会追出来的
别害怕
一切都会好的
乖 没事的 自己也可以冷静下来

别慌 别哭
谁的安慰都没有也没关系
不过就是做了个梦 没什么大不了
别去依赖 别去哀怨
没有人能一直守在身边
那些已经够累的人 该休息了
清醒一点 自己明明什么都做得到
那些有或没有的安慰 其实也不重要
别哭了 什么都不重要
别想了 会好的 眼睛又要开始疼了
别无理取闹的埋怨任何人
自己可以 就少去想依赖别人
没有资格 没有名份 只有暧昧 不该这样
冷静一点 好好的

只是为什么每次我都落得这样的结局
对不起啊阿蕊 我就是有点忍不住的想哭

不是我对世界太敏感 而是我知道无人能护我周全
再也不是十几二十岁出头的小姑娘了
不该把精力都放在这些有的没有的小打小闹上
今年还没有说过自己的愿望 之前的话可能是无论和谁怎么样安定然后结婚然后过普通人的生活 至少有那么不止一刻 我是真的想结婚了
现在的愿望就是 希望自己再成熟点 不要那么幼稚地总想去期待什么去依赖什么
虽然这句话说了很多年 但今年也要继续努力去做吧
脱离了依赖 才能真正独立不是吗
然后 我希望真的不要再做梦了
忘了从什么时候开始 大概也过了三四五六年 每每愈发疲倦的时候 会做噩梦的几率更大
醒来之后虽说知道只是梦 却也总是止不住地手脚冰凉 浑身发抖 控制不住地恐惧
大概也是年纪大了胆子小了 一个噩梦都可以让自己累很久
梦这种东西 可以不要就好了
宁愿再也不做梦 也不想总是被噩梦逼到没有退路
毕竟一年也只能甜那么三五次
是真的很累了

只是我也很怕 我恐惧或难过时 大口呼吸依旧困难
有一种好像随时都会死掉的感觉
但偶尔有那么一瞬间 我甚至真的很庆幸 如果就这么突然没了 也不是我本意不想对家庭负责 逃避对家庭的责任 就这么死了 其实真的我也睡都不怪不遗憾