可以发帖了？？？？为什么！！！！！

我随便写两个字就能发帖了？

心里很难受，我想说说话！反正大家不认识我。。。很多年没来吧里看过了

还有两个月我就要结婚了，10年的爱情长跑就这么有头无尾的结束了！

诀别信
娜娜亲启：

在虚度的30载中，我品尝到了人生的第一次失败！别人常说阿辉：你的心真大，天都塌下来了你还跟没事人一样！发生这么大的事你为什么还能这么开心！跟你跨专业为什么你还有能侃侃而谈，你哪里来的自信？！为什么你什么都知道！为什么你的常识跟我们所谓的常识不一样！为什么你从来都是这么自信！因为我从不认为困难是困难，既然是困难，总是要去解决的，当困难发生的时候，我觉得这又是上天给我一次考验的机会，这是让我更好的去适应这个社会，并且茁壮的成长的机会！成长为一个社会合格的健康的蛀虫。（没有什么贡献，安安稳稳工作，和和睦睦生活，踏踏实实的养育下一代，一直到老死）

我的心中一直藏着一个梦想，找到一个我爱的人，跟她结婚，然后一步一个脚印的一直走到婚姻的坟墓中去，有一个让别人羡慕的金婚钻石婚！人总是害怕去追求自己最重要的梦想，因为他们觉得自己不配拥有，或者觉得自己没有能力去完成。然后我用10年的时间发现我梦想的曙光——我找到我爱的人，同时马上就要踏入婚姻的殿堂！这样我的梦想之旅将扬帆起航！曾几何时，梦想的破碎让我猝不及防！我的帆船还没出海，12级的印尼海啸就席卷了我的心灵港湾。一切的一切都随风而去，留下的是满目疮痍。我站在湖边抬头远望那对岸触手可及的幸福梦想，低下头却是遍地的记忆碎片杂乱无章的漂浮在心灵湖面上。海啸过后天空还是那个天空，他依旧是那么的空灵美艳；太阳还是那个太阳，他依旧是那么的温暖旭和；微风还是那个微风，他依旧那么的轻舞飞扬。我抬头直面天空，伸手遮住那天，遮住那光，不让光照射我的脸庞，不让我眼看见那绚丽的天空。但是那可恶的风，他博爱的对着我吹拂，让我的衣摆随风摆动，使我站在湖边配合着微风带动湖面的波光粼粼，加上阳光照射下的金光闪闪，让我看起来犹如一个仙人。但是周边的遍地疮痍却显示出这里已经千疮百孔，一切都是镜花水月。我的心已经是末日后的黎明，这里马上将会是冰封万里的末日。

对不起！我们不能一起走向婚姻的坟墓，因为之前的一切都是我自己的一厢情愿，是我自己的异想天开。

当看到这封信的时候，我们之间是时候来个了断。回忆这10年来的相遇，相识，相知，到最后的因为理念相同走向最后的婚姻殿堂，现在却是各奔东西追求各自的幸福。

相遇：
2009年夏天，在一个炎热的中午，刚刚毕业的我抱着学习CAD的目的，漫无目的的走在兰溪的大街小巷，在我放弃准备回家吃饭的时候，艺星设计公司跳入眼帘。抱着无论如何要进去学点东西的自信心进去面试。我说，不要钱，不要吃，不要住，我只要在这里学就行。就这样在命运的安排下，我们相遇了。那时候我们谈天说地无所不谈，我觉得你好知性，知心，真好！

相识：
我实习结束，你暑假结束，我走向社会，你继续读书。相互留下联系方式，两个人在相隔千里的距离下，通过网络互通有无，慢慢的我认识到了你，知道了你是一个什么样子的人。

相知：我写不下去了~！胸中点墨三千万，原本想着洋洋洒洒挥斥方遒之间叙述你我的点点滴滴，奈何这笔……重！千钧！每下一笔都是头晕目眩。对不起！就让这美好的回忆留在心里，点缀那冰封的心灵港湾，起码让他看起来还有点温暖，看上去还有点希望的星火，留着下次开春。希望你能原谅我的自私，谢谢。

这一系列的事情发生，冰激凌是导火索，其实是不管是冰激凌还是水又或者是蛋糕其他的，这些都是我愿意去原谅，也愿意是相信你这是无心之举。但是这个导火索后面所酝酿发酵的事情让我没有一点点的准备，因为在这件事情中，我没有看到我，我没有看到有阿辉这么一个人出现在这件事情中，哪怕连个影子都没有。十年时间，哪怕不是恋人，不是未婚夫，只是一个认识十年的朋友！我想做事情都会为对方想一想，顾及一下对方的感受！但是在这次事件中我没有看到一点为我考虑的意思，哪怕是那么卑微的一点！我看到的全部都是在为别人考虑，担心的都是别人。你的心中根本没有我！心寒刀割般的疼痛让我头晕目眩、手脚麻木、遍体发寒！

我从来不承认自己做事情不如别人，也从来不认为自己做事情失败就需要放弃，因为我相信我可以，我也有这个信心能拿到我自己想要的！对不起，这件事情是我想多，同时我也不得不承认：是的，我失败了，是我真的不如人！