额

其实也说不上是形容我
不是我
因为我也没有金玉在外
就败絮其中了而已吧

看起来也没有很好
明明清楚自己是什么样啊
有时候却要虚荣地幻想一下我很好的样子
所以为什么人自卑自卑着却还可以偶尔自负呢 就算只是偶尔

我当然知道 后来又是什么样的
别人眼中的我

我没有妄自菲薄 没有自卑其格
还是会像四五年前那样 觉得自己一个人 或者太傻了 明明那么想和人交流 却支支吾吾犹豫很久
我至少进步了 谢天谢地 谢天谢地 所以还是要感谢自己一点 谢谢你长大了一点

但是还是很孤独
虽然没有什么青梅竹马 从小玩到大的只有兄弟姐妹 现在见到自己那些哥都会觉得尴尬 因为突然没什么话可聊了 妹妹弟弟小一点还可以玩
每天也能有一起课间上厕所啊打打闹闹的同学 一起出去玩的朋友 有可以写信的女孩子 有可以和我开玩笑的同桌
可是我面对她们 又怎么样呢
为什么 为什么呢 像逃避一样 想要知心知底 从很久以前就那么渴望有这样一个女孩子 但是没有 有人和我很好 或者 跟我很好 但是要么觉得不是自己选择的没有特别合得来没有那么真心想做很好的朋友 总之就是很矫情的 某些时候甚至会有点莫名其妙的抵触 不想那么接近 或者是自己选择的觉得应该可以合得来的 但也总觉得有一点芥蒂 到临头了却不那么想告诉她那么多事 不那么想那么好 只是一起走路一起出去玩说说八卦 总之也就是矫情

在 变的更亲密之前 我就开始逃跑
很想又怎么样 还是会临阵逃脱 永远也不会拥有那样的朋友 却要安慰自己君子之交淡如水 却还要自己偷偷难过

我还想要给她写信 我还想和她一起见面 一起玩 一起讨论动画啊游戏啊化妆品啊裙子啊 一起读书 一起哈哈哈做智障 然后一起想过去的蠢事 然后想未来的样子
能不能那么好呢 又 能不能见到她呢
你真的是和我非常非常相似的人 或许熟识和相似本身是相互促进的 就真的像 另外一个我一样 却又和我不同
我啊 也没有你觉得的那样 关于 元气呢 闪闪发光呢 可爱啊 幸福啊 我一直觉得 那是属于你的
你像我最想变成的样子 或者又像我本身 不知道你会不会知道 会不会相信

有时候很羡慕很羡慕认识的那些女孩子
真好啊
生活那样可爱 或者愉快 会有很多很多很好很好的人对待 不开心的时候很少 也会很快消散 不会经常觉得孤独 有很多很多简简单单的快乐 充满希望的未来 笑也可以闪闪发光 哭也会让人心疼
我想成为的样子早就被我弄丢了 当初不希望有的地方都在慢慢显露出来..
想要的根本不会那样就得到
永远都极度渴望被爱 永远渴望夸奖 永远渴望受所有人的欢迎 就算也许我不值得

我也真的好羡慕你 也好想和你一起做很好很好很好很好的朋友
你是我重要的人 生命中 不多的 重要的人
又能不能有一点志趣相投呢
一点也好

前几天和我爸吵架
平静地吵架
我说我为什么要说出来呢 就算说出那些没说出口的话 也只会麻烦别人而已
他却还是没法理解我
我忍了很久的话 终于那样说出口了 却还是被当做气话 被当做冲动的不理智
我想我还是不告诉他们了
关于他们的女儿到底有多奇怪这件事 要不要 继续瞒下去呢

有的话我的的确确是完全不想说出口
对于任何人
只想在心里一遍一遍一万遍地独白下去
偏偏还渴望那是属于自己的电影 无数遍地为自己配以音画 分镜 无数遍地渴望有人能够看到 即使我想要捂起来

我需要冬天的热气腾腾 大雪纷纷 圣诞节的铃铛 捧着奶茶一口一口地喝 回到家晚上偷偷摸摸吃烤红薯 看喜欢的书 然后做一个长长长长的美梦

哦对 我小时候实在是很傻了 相信就算我家没有烟囱 圣诞老人也会带着他的礼物袋缩成纸片从门缝钻进来 偷偷摸摸偷看我的愿望纸 然后轻轻地把我的礼物放在床头 然后离去
我想了很久很久 却想不通 他又是怎么什么什么礼物都有 可以送给我我想要的哪一样呢
他要走多少多少路 才能把全世界的礼物都发放完呢
后来10岁的时候发现礼物原来是爸爸妈妈提前买的 还有提前问我 就觉得好失落啊
可能小孩子都太可爱啦 我也还想继续拥有这样的可爱 这样天真
期盼平安夜下雪 不过看天气应该是不会了 十几年 就一次还是两次平安夜才会下雪
虽然是外国的节日 虽然是耶稣的节日 我还是很喜欢很喜欢 那样的感觉 那样的气氛
什么时候能去北欧的圣诞老人邮局看看就好了 什么时候去看一场很大很大的雪 快要没过我的头
这就是冬天 最可爱的地方啊 这样想着 也拥有一点美好 一点点也好
热气腾腾的冬天..