没有任何软件可以准确地给出我和你之间的距离。
从我家去你家的这条路上，我模拟导航了无数次。可是好远，真的太远了，每次还没到达的时候，我都昏昏沉沉的睡了过去。
但就算是这样，我也知道，和你之间的距离，大约是1423公里，大概需要经过26个红绿灯，历时大约17个小时，需要准备765块钱过路费。
后来分开许久以后，我后知后觉的发现关于你这个人本身，我竟然从未了解和问询。哪怕是那些你给我说过的，你亲口告知了的，那些关于你的事情，我也一件都没记清。
我没到过你的城市，不记得你好几个老家的地名，更别说它们分别都是在哪一个小区。我想不起来你给我说你成长过程里的很多细节详情。你的各类社交账号和密码也统统忘记。我甚至背不出你的手机号码，记不清你所学专业的具体和你到底是哪个系……
因为这些和那些的种种，这些年来我一直非常内疚和自责，因为我觉得爱我的时候你对我太好了，所以我活该后来被那样对待，是我自己差劲，我不配被爱，也不配被人像你对我那样好好呵护和珍惜。
我觉得我太自私了，我永远都最爱自己。
在后来我发现自己非常擅于发现别人的优点和可爱之处，眼里只有别人好的事情，认知到“真正的爱情就是一瞬间的事情”的时候，我甚至觉得，我可能真的，仅仅只是，在那几个短暂的瞬间，爱过你。
我想拥有的从来都是为了满足自己，哪怕是当初因为不会谈恋爱而去学别人，结果久而久之沉迷于“爱你我爱你，我真的好爱你”的深情人设无法自拔的时刻，我也丝毫没有真正想要去了解和在意过你。
和你在一起的日子里，我对你的情感，竟然源于在那个当下，我想要追求的乌托邦式美好爱情。
所以后来，之所以会越来越不开心，即便会痛苦也越来越想要逃离，都是因为，在那之前，我只是想要和那个现在偶尔能贴合我的幻想，以后能给我带来能够弥补我成长过程里缺失的情感的人在一起。
所以我心里过不去，后来的好几年都过得不如意。很长很长的时间里我都因为很多事情而意难平。
过去几年里每次有需求得去到你城市的时候，我都选择逃避。被人问起的时候，朋友们都缄默不语。而后便是所有人一起避而不谈这个话题，纵容我，并且希望我能继续保持一直以来的“避之唯恐不及”。
后来的好几年里，我有很多个因你而被困扰和伤害，于是痛苦得不能自我的时刻，也确实存在着很多个因为太过自责和想念，而想要等你回来，和你重头开始的瞬间，当然，也确实有实实在在怨恨过你。
只是，转眼这么多年都已经过去了。我也终于摆脱了你给我带来的痛苦困扰和伤害，在我的新生活里，开启了另一个五彩缤纷的，新的人生了。
前些天路过你城市高铁站的时候，我事先并不知情。突然听到广播里报出下一站是你城市名的时候。我打了一个激灵。心脏像是被人揪了一下那样，头皮发麻，心里发慌。
就像过去有人在我面前提起你名字和关于你的事情，我就会惯性的忍不住浑身发抖一样，我劝自己不要害怕，没关系的，要冷静。
列车要在你城市的那个站台停靠8分钟，于是我决定下车抽支烟。很多同样下来抽烟的男人看着我，我也没有回避。只是傻乎乎蹲在站台边上看自己被列车映照出来的身影。
我不知道自己在想什么，我思绪很混乱，参杂着很复杂的感情。
这篇日记我写了很多天。每天晚上都写着睡着，然后醒来发现，既没保存，也没发出去。
但是以后的日子里，我应该不会再害怕痛苦，无法面对了吧？至少是不会再内疚，自责，或者是带着些许遗憾觉得意难平。
的确，被你爱过以后，遇到的每一个人都忍不住拿来和你比较，于是真的很难觉得别人有那么爱我。
但是我想，那可能是因为，我值得更好的东西。
那天蹲在站台边抽烟的时候，我突然发现，这么多年过去了，如果我当时走出站台，我居然知道，我该去乘哪一班公交车，坐多少站，在哪个站名下车，接着再往前往后，左转右转的走多少米，在哪一栋楼里乘上电梯，按下多少层的按键，敲响哪一户的门铃，我就能见到你。
从我家去你家的这条路上，我模拟导航了无数次。可是好远，真的太远了，每次还没到达的时候，我都昏昏沉沉的睡了过去。
但就算是这样，我也知道，和你之间的距离，大约是1423公里，大概需要经过26个红绿灯，历时大约17个小时，需要准备765块钱过路费。
后来分开许久以后，我后知后觉的发现关于你这个人本身，我竟然从未了解和问询。哪怕是那些你给我说过的，你亲口告知了的，那些关于你的事情，我也一件都没记清。
我没到过你的城市，不记得你好几个老家的地名，更别说它们分别都是在哪一个小区。我想不起来你给我说你成长过程里的很多细节详情。你的各类社交账号和密码也统统忘记。我甚至背不出你的手机号码，记不清你所学专业的具体和你到底是哪个系……
因为这些和那些的种种，这些年来我一直非常内疚和自责，因为我觉得爱我的时候你对我太好了，所以我活该后来被那样对待，是我自己差劲，我不配被爱，也不配被人像你对我那样好好呵护和珍惜。
我觉得我太自私了，我永远都最爱自己。
在后来我发现自己非常擅于发现别人的优点和可爱之处，眼里只有别人好的事情，认知到“真正的爱情就是一瞬间的事情”的时候，我甚至觉得，我可能真的，仅仅只是，在那几个短暂的瞬间，爱过你。
我想拥有的从来都是为了满足自己，哪怕是当初因为不会谈恋爱而去学别人，结果久而久之沉迷于“爱你我爱你，我真的好爱你”的深情人设无法自拔的时刻，我也丝毫没有真正想要去了解和在意过你。
和你在一起的日子里，我对你的情感，竟然源于在那个当下，我想要追求的乌托邦式美好爱情。
所以后来，之所以会越来越不开心，即便会痛苦也越来越想要逃离，都是因为，在那之前，我只是想要和那个现在偶尔能贴合我的幻想，以后能给我带来能够弥补我成长过程里缺失的情感的人在一起。
所以我心里过不去，后来的好几年都过得不如意。很长很长的时间里我都因为很多事情而意难平。
过去几年里每次有需求得去到你城市的时候，我都选择逃避。被人问起的时候，朋友们都缄默不语。而后便是所有人一起避而不谈这个话题，纵容我，并且希望我能继续保持一直以来的“避之唯恐不及”。
后来的好几年里，我有很多个因你而被困扰和伤害，于是痛苦得不能自我的时刻，也确实存在着很多个因为太过自责和想念，而想要等你回来，和你重头开始的瞬间，当然，也确实有实实在在怨恨过你。
只是，转眼这么多年都已经过去了。我也终于摆脱了你给我带来的痛苦困扰和伤害，在我的新生活里，开启了另一个五彩缤纷的，新的人生了。
前些天路过你城市高铁站的时候，我事先并不知情。突然听到广播里报出下一站是你城市名的时候。我打了一个激灵。心脏像是被人揪了一下那样，头皮发麻，心里发慌。
就像过去有人在我面前提起你名字和关于你的事情，我就会惯性的忍不住浑身发抖一样，我劝自己不要害怕，没关系的，要冷静。
列车要在你城市的那个站台停靠8分钟，于是我决定下车抽支烟。很多同样下来抽烟的男人看着我，我也没有回避。只是傻乎乎蹲在站台边上看自己被列车映照出来的身影。
我不知道自己在想什么，我思绪很混乱，参杂着很复杂的感情。
这篇日记我写了很多天。每天晚上都写着睡着，然后醒来发现，既没保存，也没发出去。
但是以后的日子里，我应该不会再害怕痛苦，无法面对了吧？至少是不会再内疚，自责，或者是带着些许遗憾觉得意难平。
的确，被你爱过以后，遇到的每一个人都忍不住拿来和你比较，于是真的很难觉得别人有那么爱我。
但是我想，那可能是因为，我值得更好的东西。
那天蹲在站台边抽烟的时候，我突然发现，这么多年过去了，如果我当时走出站台，我居然知道，我该去乘哪一班公交车，坐多少站，在哪个站名下车，接着再往前往后，左转右转的走多少米，在哪一栋楼里乘上电梯，按下多少层的按键，敲响哪一户的门铃，我就能见到你。
