“现在可以续约吧，没记错房租应该是下个月代口，弄完马上住进去也没问题的吧。”
“当然。”
“请问您的姓名？”
“四ツ谷ひでのぶ。”
“好的请稍...等等，不是这个名字呀，请你确认一遍。”
我看着那张盖着印章的合约，头脑一下子白了，上面清清楚楚写着我爸的名字。
“那个我是他儿子，可以吗，这是我的住民票。”
“这样子很难办呐...不可以的。”
“拜托了，他下个月就会回来了，到时候他会和你们续约的，所以拜托您了...”
“那也要等他本人露面才能办理手续的，您这样的材料好像是完全不行呢...”
“那让我进去拿点生活用品吧...拜托了。”
“先生，这样我们也很困扰的。”
空气静止了，在明白所有的歇斯底里声嘶力竭都没有用的时候，我明白了也许只能认命了。
我的手开始颤抖，在公寓的大堂给我爸爸发了小消息。
“爸爸，你什么时候回国啊...房子的合约到了，你不签字我没法住进去，我已经被赶出去了。”
我家庭条件并不好，甚至在日本来说，只是家庭收入勉强过平均数的温饱线穷人，花了好几年的积蓄把我送到东京来上高中大学，爸爸在岩手的工厂努力了十几年，不敢辞职，只混到了一个技术科长的职位，常常要跑中国的日企分公司，负责指导与技术援助什么的，全年我能见到家人的时间屈指可数。
因为没有多么富裕，所以遇到有些事情的时候，只能妥协。
他回复我信息的时候已经是晚上十点，刚刚从工厂的工作间下班，我蹲在以前和韭崎聊天的西户山公园，看着公园里卿卿我我的男女，陷入了绝望。
“对不起，是爸爸的错，爸爸要半个月才会回国，我明天就改签机票，回来的时候来东京帮你。”
“可是那也得要半个月啊...”

“有愿意帮助你的同学吗，爸爸明天打点钱给你，先问问同学，能不能住进去，到时候爸爸会付钱给他们家长的，洗个热水澡赶紧睡觉，明天上课的事情要紧。”
“嗯...”
我掏出手机问了好几个关系比较要好的男生，在我落难的时候却都选择不回复，我明白，帮助他人并不是人的义务，我没有什么可以责怪的。
“没事爸爸，我同学肯帮我，我这几天只要有饭吃就好了。”
我这倔脾气随我爸，我明白，我当时只有18岁，哪都不能去，便宜的lovehotel，可以淋浴的网吧，一切能落脚的地方都被切断了，20岁才成年的社会，连买醉都做不到。
又是那条该死的山手线，在恋爱的时候它开过，总会觉得它很浪漫，从公园旁穿过的时候铁轨的轰隆声却在此时让我又心神不宁。
盛夏，蚊虫多得我受不了。当时被一种虫咬了，痒了好多天，附着在腿上，硬壳的，拔下来就是一个血印子，不知道有没有带哥知道那是什么虫。
坐着，坐着
漫漫长夜应该怎么度过，就连推特都越刷越无味，书本放在腿上根本写不好字，我把书包往地上重重一摔。
“什么狗屎，草。”
哎，书散了一地还要自己捡，明明是自己发的脾气，真可怜。
手机快要没电了，还好随身携带了充电器，明天一大早去自习室充电吧。
我在中国的时候，初中大家都非常喜欢许嵩，我中意他一首叫做飞蛾的歌，没想到现在自己竟然也成为了歌词中的人。
“万家灯火看得太多只会更寂寞。”
望着远处闪着橘黄色灯光的万家灯火，想起了小学课本上卖火柴的小女孩，被冻死在台阶前的一刻她心里想的会是什么呢？
可爱的孩子们拉着大人的手，甜蜜的情侣牵着手再铁轨旁散步，年轻的爸爸妈妈拎着装满商品的袋子，为了给家人做一顿丰盛的夜宵大餐。
我在自动贩卖机上买了一瓶カルピス，酸酸甜甜的，确实好喝。但映照着目前的情景，竟然是如此的苦涩。
东京，现在，无论哪一扇窗都不属于我，哪一扇门都不属于我，每家每户的人们交织着自己的幸福故事，却每天都有人在街头上死去，同人不同命，虽然迷信却也有道理可言。他们的幸福不是我的，朱自清在荷塘边轻叹着，热闹是他们的，我什么都没有。

我站在棒球场的栅栏前，这世界的每家每户都有独特的快乐，可现在的我，除我以外都不是我的，抱着书包，坐在没有靠背的公园椅子上，浅浅地睡去了。
我回忆起我在中国的那段时光，的确有家的味道，一放学就跑回家吃妈妈做的饭菜，我所出生的地方，在这一晚上，在未来的许多晚上，都竟然如此地疏远。
此刻我在异乡的夜里，全然忘记，只有我一人不快乐。
一晚上没有睡好，从新大久保一路走到了涩谷，凌晨两点才靠在车站的板凳前合了眼。
早上连早点名的同学都没出勤的时候就到了学校，在保卫处签了名字，就趴在自习室的桌前，给手机充了电，睡着了。
上课的预备铃响了，我摸摸口袋，却发现手机不见了。到教室的时候，发现班主任的宿题盒里，装着我的手机和充电器。
“四ツ谷，请问你给学校交电费了吗？”
“...”
“没有交的话凭什么用学校的电源充电？”
“对不起...”
“你知道偷电是犯罪吧，是iphone啊，小心我把你的手机卖了去喝酒。”全班同学大笑起来，“这次就算了，下次被我见到的话就没那么简单了，拿走！”
我一下子从脸红到了脚脖子，在班上当中被羞辱会成为全校人的笑柄，感觉在这里的地位岌岌可危，却又无可奈何，我根本没有任何办法。
甲斐看着我，眼神里充满了疑惑，是啊，我并不是那种人，可是我的苦，又能和谁说呢。班上同学大笑的时候，长野一直默默低着头没有言语，我看她一眼，短暂的眼神交汇后她又把头低了下来。
第一次觉得做人好失败。
昨天发消息的几个同学，下课也像没事人一样调侃我偷电的事情，仿佛从来就没有收到过那条消息一般。我自然是很有涵养的，既然不提我便没有必要二次强求，这样只会闹的大家难堪。
装糊涂吧。

……

“日本人？”网管打量着我，让我感觉有一点不自在，“十八岁的话你只能上到一点半，然后就不要再玩了，我们也不想有麻烦的。”
“谢谢你，真的很感谢。”
我越过了一排电竞椅，看到了几张沙发座，便开了机子，玩了一把英雄联盟，刷了刷贴吧，一点半很快就到了，我学别人把两张椅子拼起来，然后蜷着身子睡，侧身的时候，鼻头却一酸。
好委屈，就像和韭崎分手那天，抱着垃圾桶出门的我，一样的心情，甚至更加严重。
卑微的如同被雨打碎的浮萍一样，我是这么的思索的。
自从流浪开始之后，我每天都睡不过四个小时，我去网吧的厕所照了一下镜子，发现当真憔悴了不少，因为熬夜，胡子都已经冒尖，我在剃须刀上沾了水，偷偷躲进厕所的隔间里，蹲着整理了一下容貌，就在太阳还没升起的黎明走出了网吧。
状态真差，在网吧睡觉脸就会油得不行，这种油腻感让我觉得恶心，到现在还是保持着每天都要洗好久澡的习惯，大致是毒太深，心理阴影都有了。
接下来的两天，都是那么度过的，只是我选择1点钟去洗头，再花半个小时走到网吧，拉开椅子就开始睡。
我丝毫没有发现，我的羞耻心在拉开椅子的一刻就已经消失无踪了，好悲哀。
我开始厌恶自己那所谓高尚的自尊了，却像每个人一样在漩涡里面无法走开。已经四天没有换衣服了，我自己都能隔着衬衫闻到一股淡淡的汗味，但是完全找不到办法。
前三天还是按部就班的上课，没有暴露出一点流浪的迹象。但不知道是谁的闲言碎语，却又在鞭尸我薄如蝉翼的自尊心。
“你们有没有闻到一股味道啊...就是老年人衣柜里面压了很久的味道。”
“被你一说好像是有啊。”
我的冷汗直冒，我知道那股味道是从我的身上发出来的，我从来从来没有想到自己会有那么一天，失去以往在浴缸里搓澡唱歌的时间，沦落到没有衣服可换的尴尬境界。
我的嘴轻轻吹气，想要流通一下空气，但好像并没有什么用，那股老年人的味道依然挥之不去，我开始害怕周围人的指指点点，甚至在上课睡懒觉的时候梦见了被公开处刑。

还是感谢前后桌两个高情商的同学什么都没有说，不然在那天就没有办法继续生活下去了，真的感谢。
真-命运分岔口
拥挤的十字街头，熙熙攘攘的人流，习惯在这时候低着头沉默向前走。
我开始厌恶自己了，站在新日本桥的站台上，隧道内部的强风就像一双无形的手掌快要将我推下去，我在这个瞬间，理解了甲斐先生的用意，那道光离我越来越近，跳下去，一切归零，重新开始。

“轰。”
总武快速在我快要踏入轨道的时候疾驰而过，我被这阵冲击力极强的风吹醒了，刚刚我到底在想着什么呢。
“如果中途退出了这场人生，那么生存时刻的所有感动悲伤与呼吸，都将化为乌有。”我对自己说。
不知道为什么那几天非常喜欢听《melody》这首歌，现在回想起来虽然悦耳，但第一个音符开始的时候，就又想起那段被浸泡在污水里的黑色时日。
在电车上摇摇晃晃，被无尽的人潮挤压变形，我幻想如果人是水滴，那么落入大海的一瞬间，把自己是否还是自己呢。因为生活太过枯燥，所以只能考虑一些自认为高深的哲学问题，挂着耳机，无论是什么歌都根本不在意，因为听到列车呼啸而过的声音，就会感到恐惧。
“我刚刚想要往下跳呢。”从刚刚开始就一直自言自语。
到达稻毛，经过蘇我，下一站就是以前总是觉得很土气的土気站。在拥挤的电车里，却看到站立着的人群之中有我熟悉的影子，把书包背在前面，抿着嘴巴，因为拥挤而稍稍露出厌恶神情的女孩。
是长野啊。
我在土気站下了车，她也偷偷地从旁边那扇门悄悄地挤出来。
“等等，长野同学。你怎么会在这里？”
“我住在这里啊。”
我觉得有点不对劲，就用嗯回应了一下，便转过头，看着电车的时刻表，准备回那个让我痛苦无比的公园。
“那个......”
“嗯？”
“那个....我...”
连话都没说过的表白，这种剧情也太俗了，所以是不可能的，请抱着幻想的各位醒一醒。
“甲斐说她听到男生讨论那个你...那个...”她的表情开始难看，不知道该说些什么，搓着手指，好像一个做错事的孩子。
“你说呀，怎么了？”

“桥本他们说你脏...”
“还有呢？”
“嗯...”她的表情快要哭出来，好像害怕听到真像的我会做出什么过激的举动而让她受害什么的。
“你放心，我不会说什么的。”
“他们说看不起你......”
此时此刻我的怒火直接冲向脑袋，如果那个光头在我眼前的话真的恨不得把他活活打死，但是还是冷静了下来，我好像真的，真的没有什么可以反驳的。
一场架以后绝对没法避免，可是现在的我完全不行，我强压住了怒火，挤出一个比哭还难看的微笑。
“话说回来，长野同学真的住在土気吗？”
她的眼神开始飘忽不定，用门牙紧紧咬着下嘴唇，害怕下一秒就会被咬出血，手指抓着校服的裙边，因为手心的汗而变得皱巴巴的。
“对不起...对不起...”
我看着她跑向对面的站台，背对着我，还不停张合着嘴唇在责备自己，目送她坐上返程的方向，我才敢在候车室的椅子坐下。
之后每次来到这里
想到你就会哭泣
雾雨朦胧，半山腰上的自动贩卖机
那一瞬间，我的心里充满了痛苦。
我真的是个非常爱干净的孩子，幼儿园的时候背着黄书包出门，因为听信小朋友雪水可以荡涤身体的谣言，有了用屋前的雪洗脸，导致感冒的傻故事。
现在面对充满异味的自己，内心感到极度的恐惧，想在泥潭吞噬自己之前寻求帮助，但却为了最后还未消失的尊严，把悲伤，大口大口地往心里灌。

我在苦海里溺水了，离灯塔还有几千海里。
就连长野都会看不起我吗，就连甲斐都会对我侧目吗，就连那些平时勾肩搭背的所谓朋友，都会在我的脚上绑石头让我沉没吗？
那天晚上我在网吧的椅子上坐了一个很真实的梦，我梦见甲斐经过我的时候，摆出了在鼻子前扇风的动作。
爱情的歌曲，夕阳下的漫步，尽心编织的笑话，虽然不再是恋人，这些曾经干净整洁的回忆一下子涌上心头。就好像照片另一段的我，被污泥重重地涂抹上一层令人作呕的颜色，还用油和汗水将我浸透。我真的好难受。
飘零，在东京如同羽毛一样飘零，被电车的风吹跑，被人们的嫌恶之气踢开，时候降落在恶心的油水里面，被垃圾场的火刑燃烧殆尽。
第二天上课我的精神状态已经明显不正常了，眼眶下陷，瘦了一圈。和活死人一样走在学校的走廊里，隔壁的教室是我曾经与甲斐听着社团吹奏的地方，我却如此污浊。
变得污浊不堪就叫做成长吗，停留下来没有答案，没有心思听课，又浑浑噩噩地过了一天。
已经不知道是流浪的第几天，我已经失去了时间的概念，每一天的白天都特别短，但每当夜幕来临却是撕心裂肺的难熬。
我坐着电车，在东京的任何地方飘荡着。白天我还是群居生活的一部分，通过伪装有了自己的社交圈，维系着单薄的感情。然而一到晚上，我行走在东京任何一片地方的灯红酒绿，白天里绕不过的事情，在晚上自己慢慢熬。
未来远比自己想象来得真实，汽车好像也暂时无法在空中飞驰，然而今天也是，独自坐着地下铁，被无言的陌生人和城市抛在身后，寂寞，太多寂寞。
却在每个人的嘴巴被贴上封条的黑白世界中，看见了彩色的影子。
“长野同学，今天不回土気吗？”
我通过路边的倒车镜发现了在自己身后默默走着的长野，没好气地调侃她，一个人的时候，就该一个人度过。
“对不起...我不住在千叶...”
“那你干嘛不回家，都到这里了干嘛？”
我今天坐的是京浜東北線，一路游荡到了横滨。想要看看夜幕下的横滨港，对比随时都不会完全天黑的东京，是一种什么感觉。

“对不起...”
“你干嘛跟着我呀，放学回家不就好了，跟着我在电车站里换乘来换乘去的多累啊？”
这个女孩子突然出现在黑白色的生活里，令我措手不及。
“我总觉得四ツ谷同学发生了什么事情，所以就想看一下...同学你的生活轨迹。”
“我和你好像不是很熟吧，都两次了，这样真的没问题吗。所以就连你都要可怜我是不是？？”
“对不起...我马上走...”
话刚说出口我就意识到自己错了，一个平时那么害羞内向的人，也许只是因为我那天半开玩笑似的问了一下名字而对我产生了依赖吗？不，这样不行，我把自己想得太伟大了。这段时候确实脆弱过头，一点好意都不能受。我把我这段时候累积的负能量全都泼洒在一个女同学身上，这样真的不太对劲。
“等等，长野同学，我刚刚那个...脾气不太好，所以请你原谅我...”
“是我才需要道歉的，以后不会再这样了...我先走了...”
“如果你想和我聊聊的话？”
我突然觉得她和自己都可怜起来了，是因为平时没有人接触，所以把安全感都放在一个流浪汉身上了吗？
过了一秒又觉得自己实在是太阴暗，经历了这几天便觉得世界上没有一个好人，我其实才是最可怜的吧。
“嗯...”很意外的，她答应了。
“嗯......”
虽然我说了“可以聊一聊”这样的话，但她却还是和往常一样不知道怎么开口，两个人在电车上，有时看着远处的风景，有时又低头刷着手机，气氛一度被尴尬笼罩着。
我确实是太寂寞了，对着空气说话会很奇怪吧，如果是和长野的话，应该也得不到什么回应的。只要点头就可以了，装作一副在听的样子不是也很好吗？
“长野同学住在哪一站啊？”
“目白...”

你比那个营销号厉害多了。对了，可以加qq聊不？

很厉害的小说家啊

“我打算明天去工装点买件500日元的短袖你觉得怎么样？”
一直都是我自己说着发着牢骚，言语里丝毫没有长野的影子在，真的很不尊重人呢但她依然很耐心地听着，没有一丝厌烦，下垂的睫毛在夜晚公园的路灯下显得格外的落寞，我难过了，一直都是自己在说，却丝毫没有意识到旁边还有长野，这样被忽视的痛苦，她还要再经历多少次呢？
“其实啊，每次...我和中神甲斐深见她们这样的女孩子比的时候，都会自卑呢。”
夜色交融，她终于开了口，在我发牢骚的间隙。
我闭上了刚刚还在喋喋不休的嘴，沉默了，确实，像长野这样的女孩，其实渴求的，以为只是得到一点点的关注，写在扉页上的话，是有多难受才能写出来的呀。
无人看我，谁不舍我难过，分一丁目赠我。
今天突然想把这夜晚寂静的高田马场一丁目的公园赠送给她，也想分给她一点点的关注，像这样刻骨铭心的疼痛，你和我，他和她，曾经在某个时刻都有过吧。
“如果大家愿意听我说话就好了，如果可以看到躲在背后的我就好了。”
这样卑微的言语，像埋藏在草莓里的一根针，刺痛无比。
“我呀...刚来到这个高中的时候，如果第一印象塑造好就好了...如果能在自我介绍的时候更热情一点就好了...”

我发现了，长野她每一句话的结尾，都是...就好了。并不是每个人都生来内向，只是这世界世俗观念堆积着的所谓从众与社交，导致了一个个封闭的内心，却又被上了一层厚厚的枷锁。
“我在听你说话呢！你别难过嘛。”
“谢谢你...好谢谢你呀...”她侧过头，微微地叹了一口气，好像什么被释放了一样，开始认真的以为，每一个缺少言语的人，其实都是温柔的。
说不定你也是这样呢？
“其实对于那天，你问我名字的事情...我是抱有感激的。”
其实也只是随口问一下，却被她抱有那么强的谢意，我一下子无法习惯。
“其实你的名字真的蛮好听的，恵規，不管别人怎么想，我也是这么觉得的，为什么要写平假名呢？”
“是因为想让人好奇，但是没有人好奇我。”
她的眼神空落落的，仿佛准备了一份大礼的孩子，回到家之后却发现空无一人，细心准备的小心机被白费了，这是多么深的执念啊。
她刚刚提起过的，有关于开学时候的自我介绍，之前满脑子都是韭崎对于我饱受冷落的安慰，但却从来没有注意到长野这个沉默的女孩。
“大家自我介绍的时候，都说了喜欢的东西，爱好和未来的展望吧。”
“嗯，我记得，我当时说我喜欢车子和乐队还有铁轨来着，好像还补充了一个辻利の抹茶。”
“嗯...”她的眼神转向了一边，像是要坦白什么，却又藏不住那小小的失落，“我当时没有说我的爱好，和喜欢的东西，想着如果大家那时候问 长野喜欢的东西是什么呀！ 就好了，但是好像没有呢...”