放假之后，我要回家了，本可是来市里读书的惹，回家有四个小时的车程。
在坐在车上的时候，我还是忍不住回想Z，当时还在听《空白格》，我想你是爱我的，我猜你也舍不得。
还是忍不住，把喜欢Z的这十几个星期，一个星期一个星期地回想了一遍，我才发现所有的细节我都记得，并且把它们当做我所有的珍宝，但当一回想起Z最后几天的无情的时候，本可也觉得好像这一切都是我自己戏多，感动了自己恶心了Z，顿时身上的气力又好像全被吸走了一样。
回到家里，痛苦让我根本不想动一下，就一直玩电脑，父母也看出了我的难过，只是有的时候他们叫我做什么的时候，我还给他们甩脸色，还吼他们，现在想想本可真的有点过分惹。妈妈后面也好好安慰了我，说他们也不知道我到底怎么了，但我一定要好好生活，好好学习。只是我当时也没怎么听进去。
回到家的第一天，我已经想好我必须要戒掉这种痛苦，我开始玩起了王者荣耀（其实也有点私心想勾搭L，但这都是后事了），但还是没有任何一点作用，反而还加重了我对Z的思念。
直到十天之后，空间里有人发我们校足球队的照片（Z是足球队的），我开始看的时候，就马上跳过去，因为我知道里面一定有Z。但过了半个小时，我还是忍不住，又点开照片，Z还是这么好看，但真的放纵一时爽，事后火葬场，本可又陷入了空虚之中。
假期听歌的时候，听到黄义达的《既然你问我》中的“只要一个她胜过一百个我”，本可当时突然就呆住了。我爱过Z，但我现在必须戒掉Z。
假期的最后几天，我越想到Z给小粒表白，我就越生气。直到最后，我告诉自己，我要复仇，我不要这么卑微，我要站在金字塔的塔尖，这就是我进化的开始。

很晚了惹，本可就先睡了，嘻嘻，总算进入正片了，本可今天也很努力惹。

提前剧透一下惹，下一个男主角是G惹。
G，真的是喜猪妹的最爱惹（但G也没有很胖，只是脸上肉多了一点点），G真的是我见过最好看的壮汉惹。

但其实这样描述也不是特别恰当惹，G的身材是介于🐷和🐻之间的。说他是🐷的话，他又没这么胖，说他是🐻的话，他又没这么壮，但不管怎么样G还是长得挺好看的

管他素谁，请你快点煮

本可在写高数惹，再等本可去洗个澡就来更厚

全区就我们一个学校只有星期天半天假，把教育局电话打爆了都没用，没人管

本可来更了惹

新学期就这样开始了，在来学校的路上，本可再也不矫情地回忆那些和Z开心的细节，只要一有念头，本可就马上打住。这样的方法真的很有用，本可告诉自己从现在起要努力，拿到自己想要拿到的一切惹，本可一定要坚强并且果断。不管是对Z的回忆以及对Z的决心，本可一定要下狠心惹。

开学第一天晚自习上，本可暑假作业已经赶完了惹，自然就和H小姐妹聊了起来。
我们是一来就换了位置，我和H聊天的时候，我也看到Z时不时地转过来看我，其实我差不多也估摸得到Z其实放假的时候还是有点想我的，但Z的这种行为，只让我觉得好笑。H小姐妹还转过来和我说Z一直在看我，我就和她说我早看见了，但是no body cares，看什么看，tmsl。说完了以后本可真的发自内心的笑了起来，我期待着我新生活的开始，我也希望我的新生活里没有Z，一点没有惹。

回到宿舍，本可因为假期的时候开始玩了王者荣耀，很快本可就和班级里王者荣耀的圈子熟络了起来，G和L都挺喜欢玩王者荣耀的，本可还想着用王者荣耀和L拉近一些距离惹。
其实当时主要是想着Z和L是铁哥们，我只要能把L勾到手，从某种意义上就能嘲讽Z，想想就开心惹。
但L真的是不通人情世故，我和L在一个组的时候，L天天听我各种怼人，渐渐地还学会了我的语气。以至于L在和他的朋友玩的时候，还被问为什么他这么阴阳怪气的怼人，L就和他们说是跟我学的。
本可有个小姐妹以前暗恋L，后面和L告白失败了以后，感觉真的很受伤，也一直没缓过来。这也就是本可为什么没有很用力去勾引L的原因，但其实有时我的小姐妹来找我玩，我还在睡觉呢，她就直接把我打醒，L还瞪了她一眼，本可当时还和小姐妹解释可能是她看错了吧，但其实本可心里还是有点高兴的惹，但也仅此而已，而本可有时还装模作样的暗示L，说我的小姐妹已经有了新的男人再也不会care他了，但L真的很蠢，并没有听出来。
我看得出来L其实很想和我当朋友的，只不过我觉得他真的有点内向，并且我觉得他也就只是觉得他从来没有见到过像我这种婊里婊气还很有趣的人（本可高二的时候真的很有趣，不然Z也不能和我玩得这么好），所以本可在知道L的大捷豹永远都不属于我的时候，本可与L的关系也就顺其自然。
只是到后面我要和W、H他们一组，只是把Z换来L的这一组的时候，我还是看出L有点失望的，但L也没有留下我或者对我说点什么，虽然Z和L真的玩得很好，但本可灵魂的有趣是那种狗女表柱不能替代的惹。

高三我们又换了一个宿舍，换成了比较好的六人间的，我和G还有另外两个同班同学住一个宿舍，我们都是全住宿的，而且本可还与其中一个同学有矛盾惹（就是在全班面前骂Z的那个前副班长），所以本可一开始是拒绝的，后面也一直想要搬出宿舍。
我和G其实在高三以前也不是特别熟，也是同宿舍，但交流真的很少，我是那种一回宿舍就玩手机的那种，与G也没怎么说话，这次换宿舍其实是因为我们都没有人要惹，所以我们四个人才会同一个宿舍。

先回到时间线上惹，开学的第一个星期，Z可能是因为一个假期不见，有点想念本可，上课的时候又各种各样的看我，本可其实还是很在意Z的，只是心中想和他在一起的念头已经消解了很多，所以本可也一直在躲着他的目光，但越躲Z就越喜欢看我。但如果本可和他对视了的话，那种触电的感觉还在，但我真的不想这样，只是Z真的影响到我正常上课了惹。
其他的也还行吧，也就只是Z跑操的时候还是特别想站我旁边，本可以前一点也不会躲的，现在就算他站我旁边，本可也躲着躲着他的，以至于跑操的时候我和前面的人中间一般会留出很大的空位，并且我鞋子还容易被后面的人踩到。
我也说不清楚我是什么样的感觉，我还是很在意Z，但我也不会去想和他在一起啊什么之类的话题，可能是被他伤害的太多了，以及爱上他以后的副作用真的太多了，他仿佛成了我生命里一个最特殊的部分，我听到别人说他的名字的时候，我的心脏还是会跳一下。
但当第二个星期发生了一件事后，我知道我必须要解脱展开新生活了。

再插一句，本可上数学课的时候，真的很喜欢回答问题，并且还会时不时地说开几个玩笑，活跃一下课堂氛围，但Z老接我的话，我还是有点生气，但又感觉到无奈。
第二个星期的时候，我们上个学期期末考试的卷子才改完，各科的老师就开始给我们讲卷子。在英语课开始之前，V借到了上次英语考试的期末答案，V还在很认真的在把答案全部抄下来的时候，Z就叫V抄完了借他，但本可也叫V抄完了给我，但因为我坐得近，所以我就先要到了答案，我为了想快点给Z答案，我就飞快的抄在本子上准备给Z，但Z看我半路拦截答案，叫了我两声名字（以前他都是叫我小受）之后突然吼我，我当时没应他是因为我还在飞快的抄，来不及回他，但他直接吼我却让我又一次地陷入了难过之中。
我直接把答案丢在他桌子上，他埋着头开始对答案，一句话也没说，当时我第一次发现我和Z的关系其实已经很脆弱了，本来我和Z已经不讲话了的，但我还是没想到他这个学期第一次和我说话就是这个样子的，我突然觉得我在他心中可能一文不值。可能还是小受这个外号对我来说有很大的意义把，这是Z一直叫我的外号，现在他直接叫我名字，除了有点不习惯以外，我还意识到现在距离我和他曾经开心的时候已经很久了。
放学走在路上的时候，脑子里一直回响着周杰伦的《黑色幽默》，说散你想很久了吧，败给你的黑色幽默。
我还以为我已经坚强到不会再为Z而难过了，但现实并不是我想的这样，我必须迫切地开始我的新生活。

H在我当初伤心的时候就告诉我，忘掉一个男人的最好方式，是去找下一个男人，本可当时还觉得这种方式真的有点渣，因为在本可的三观里，必须要先彻底忘掉一个人，才能更好地和下一个人开始。
想到这里，我突然间发现似乎所有的痛苦其实都是因为我自己本身强烈的欲望，与我的三观所违背。我不想要任何痛苦，所以我开始在爱情这一方面打碎我的三观，并在这座坟墓上面重塑一个新的我。
这样一想，我的心情也舒展多了，并且对未来那个重新自己的无限可能性抱有更多的憧憬了，所以我现在需要做的第一步，就是找到一个新的好感对象。
而这个好感对象就是G。