Z这次是真的很夸张了，上课就莫名其妙地转过来看我惹。本可当时是觉得这种手段虽然低级，但对本可是真的有用惹，甚至坐在我前面的H也对我说，她觉得Z真的可能会喜欢我。（提一句，H以前也追过Z，但没追到惹）
在一节物理课上，Z转过来看我7、8次，每次转了之后，H就会转过来嘲笑我，本可后面有点受不了，就在Z有次转过来看我的时候翻了个白眼。嘻嘻。
但不得不说，当Z转过来看我，而我直接和他对视的时候，本可还是心波荡漾，和那种触电的感觉差不了多少。
在星期三的晚自习之前，我们班还在训练听力，那个广播里的声音实在太小惹，我们班的人就起哄让本可去调大声音，但本可本来就只是只矮脚鸡，他们还在嘲笑我惹。
但就在这个时候，Z直接就走了过来，调广播的声音惹，本可那种被保护的安全感油然而生，本可当时就决定不管不顾了惹，不要管痛苦，好好喜欢Z。

其实当时本可还用了一种方法去放下心中的感情的，但说出来真的很低菊惹。
本可在很想睡觉的时候，就趴下，在模模糊糊的梦境中塑造出一个只属于我的Z，然后和这个Z做一些不可描述的事情惹。醒来之后，本可就告诉自己，属于我的那个Z已经不在了惹。

但后面发生了一件事情对我的打击挺大的。
Z经常和他们玩闹，有次他们就把Z推到H身上，因为他们也知道H曾经追过Z，但在这之后，好像就什么都变了。
Z开始会像看我一样去看H了，本可当时也只是听H说的，还不怎么相信，但当本可亲眼见到的时候，真的像是心中插了一把刀一样。
我才刚想勇敢一点爱你，但我发现好像这一点勇敢也被彻底破坏了。
我找不到一个责怪的对象，怪H?我觉得这不是H的问题。怪Z？我又觉得我没资格去要求他做什么。
我只能怪自己没能放下这段感情，本可后面这个星期都很安静，Z有时会看我，有时也会看Z，但好像看我看得比较多，但我已经没有力气去关注这些事情了，虽然这些事情知道了就很难去忘记，但本可也强行承受住这种痛苦，不然它发作。

第四个星期，在放了一个小假之后，我们换到了第一排。
在晚自习上，我和H就直接聊了起来，什么怎么追人啊之类的话题都聊，但我还是从余光中看到坐最后一排的Z就借着座位的错开在看我，本可还直接对H说了，H说不要管Z什么之类的。
但本可其实还是有点在意惹，会不会他还是觉得我才是最重要的。
就在这时班主任进来了，她从监控里看见我们讲话，嘻嘻，然后就让我们组和D的那一组下去罚跑，本可已经习惯了惹，就屁颠屁颠地下去和H一起跑了，但差点没给我累死。
我还从我卧底小姐妹那里听到了一个消息，他们组问Z为什么上个星期这么沉默，是不是因为H的原因？
Z当时的回答是他这么沉默有H的原因，我的卧底小姐妹本来是想告诉我不要太用心了惹，但本可角度独特，觉得Z其实意思是还有我的原因，只不过他不和他们说我，Z会不会还是在意我的？
这样的万一给了本可希望，也让本可反复。

解解们，本可要去睡了惹，本可今天已经很努力了惹。
但其实本可可能这几天会煮地勤快一点，本可有些事情想在煮完了以后去做。

本可现在真的残忍，这个烧鸡真的好好吃

本可刚才在看海王惹，海王父母的爱情本可都看哭了，等下回去本可就更惹

本可吊了解解们的胃口惹，真素罪该万死，本可就自罚一万根捷豹惹，解解们不要生气厚。
现在本可就一边和沈以诚老公爱爱，一边煮惹

第四个星期，本可和Z的接触因为位置的问题自然就变少了，但Z在跑操的时候却很想站我旁边，本来是叫我一起去上厕所的小伙伴P站我旁边的，但Z就各种挤P，P也傻傻的，看见Z挤他他就往后退了，但又因为位置有空，Z又补了上去。这些事情本可都看在眼里惹，像本可这种会胡思乱想的鸡，这种行为还是很有用的，成功又拨动了本可的心弦。唉。
本可是坐在一个吊放着的大电视机面前惹，因为我们班后面用了更高级的多媒体，电视机就停用了，但还一直没撤走。
但本可第一次恨我自己的聪明惹，本可竟然抬起头看电视机的时候从反射中看到Z，再加上本可几天没有和Z多接触了，本可还是耐不住惹，隔几分钟，就抬头看看在反射中的Z，但本可又觉得这种行为很低菊，并且还一直摇晃我的决心。感觉就和吸毒一样，本来都不是很想去触碰了，但自己还是逃不了感性这一关。
星期五的体育课，我们很早的就自由活动了，本可就直接回了教室，过了一会，Z和L也走了进来，我抬起头来，和Z深深对视了一眼，本可就像被电了一下，可能这就是爱吧。
只不过到后面Z要来我前面接水的时候（饮水机也在我前面），就像刻意躲着我一样，我也有点生气了，让我真的觉得他敢做不敢当，但有什么办法，是我一直下不了决心，那能怪谁。
本可又双叒叕告诉自己，这次是该真正离开Z了。
这个星期后面本可就安守本分，躲着Z，不去主动看他，只是听到他声音的时候，心里还是会有点痒痒的。

第五个星期，本可总算可以安心一点了，Z总算坐到了另外一边，而本可和V换了个位置，Z就不会从我旁边的过道走过。
Z进教室的时候，本可就自觉地把头低下，也不看Z，这样的方式本可虽然内心还是有点痒痒的，有的时候还是会难过，但本可心里也松坦了一点。
但一次去照考试证的相片又打破了本可的决心。

因为高二下学期要报名高三第一次的听力考试，所以要证件的复印件和要去照考试证的照片，所以星期三的晚自习，我们就去我们的行政楼一楼照相。
因为是按学号来排的，所以Z在我前面（当时Z的成绩真的很好，我们是按成绩来排的），当Z照完了以后，就和我前面的那个男生莫名其妙地就聊了起来，还一直各种看本可，本可和他对视了以后，他还继续看本可。本可当时就想着不能再陷下去了，也就没怎么把这件事放在心上。等我照完相走回教室的时候，我看见Z在旁边花台边上坐着，但本可真的很想去上厕所，看了一眼就走了。等上了个厕所回到教室，班主任叫我们帮她整理同学们的证件复印件什么的。
这个时候，一个同学进来告诉班主任，Z低血糖犯了，班主任说现在怎么样了，那个同学说Z已经被其他人带去医务室了，班主任叫那个同学去再问问严重吗，要是严重的话，就请个假吧。
本可当时听着真的很难受，知道Z低血糖犯了让本可很心疼Z，而又想到我刚才对他的冷漠和不齿，本可也觉得自己真的很残忍惹，他这么难受的时候，为什么我不能在他身边，为什么我不能去随便问一下，所有的心疼与愧疚突然又冲向了我，我又心软了。
过了一个小时，Z和他的狐朋狗友们带着一些面包和薯片就进来了，我抬起头来看了看Z，Z生龙活虎的，我的心也就放下了，但愧疚却还没能消掉。
夜晚在床上还是有点不安，又拿起手机在网上搜了搜低血糖发作的时候应该怎么办，看见第一条就是吃点甜食，我心里好受多了，可能在哪个时候内心深处还是憧憬着和Z能够在一起吧。
后面几天，我对Z的态度好了很多，他看我的时候我也不回避，我告诉自己难过就难过一点吧，先把心中的愧疚消下去再说。

第六个星期，这是我们高二的最后一个星期了，SM学校让我们连上十天，理由是我们要上高三了，努力一点没什么不好。
过了一个周末，我又双叒叕决定要去放下Z。所以前几天我都没怎么理Z，但下课Z和他的朋友们开始玩起了狼人杀和谁是卧底什么的，本可看着心中还是有点酸的，Z也换到了第一排，所以我看黑板的时候也时不时的看到他看我。
最后一个星期，我们化学老师有事情，就找了一个代课老师，这个代课老师一来就叫我们轮着回答化学问题，从我们这一列一个一个地回答问题，本可内心当然一点都不虚惹，本可高中的学习还是可以的。
叫到本可以后，本可站起来很流利的就回答了老师的问题。但下课后我的卧底小姐妹就告诉我，其他人回答问题的时候Z都是好死不死不想去关注的那种，当要到本可回答问题的时候，Z突然就提起了精神，很认真的听我在回答问题，后来Z为了不想突出这种特殊，还故意演戏，对下一个站起来回答问题的人也表现出了同样的反应。本可告诉小姐妹不要在意这些或有或无的东西，但本可内心深处还是放下了一点心防。在一番思想斗争之后，本可还是不争气地又想勇敢一点。

但之后几天，故事又改变了走向。
就当本可又一次沉溺在这种虚幻之中的时候，在倒数第四天的时候，发生了一件谁都想不到的事情。
那天早读完了以后（我们早读下课有二十分钟，为了给我们吃早点惹），本可就屁颠屁颠地去吃早点，回来以后，一个平常的吃瓜小妹就跑过来对我说，哎，你知不知道今天Z和小粒（本可以后要加人的话就用外号了，小粒是个女生，挺清纯的）在外面说了很久，还是Z叫小粒出去的。本可当时就感觉有点晴天霹雳一样，但还是有点不敢相信惹，知道下午本可另一个朋友来告诉我，你知不知道Z和小粒表白了？
本可当时才完全相信，又一次勇气被打破，而且这次不仅打破了勇气，也打破了我喜欢Z的那颗心。
我下午放学以后没吃饭，要死不活地走回宿舍，当时真的已经没有力气了，感觉已经不是悲伤了，已经是无尽的绝望了。我躺在床上，拿出手机，一下一下地点开QQ，看着那个每天都会看一次的Z的头像，大脑一片空白，我只记得我很用力的抬起手，点下了删除，QQ还弹出了一个确认删除好友，我只好又点了一次确认。其实当时内心有个想法，为什么QQ确认删除好友的时候只用确认一次，为什么不能多确认一次？
删完好友之后，我就只能躺在床上，因为悲伤脑袋真的很痛很晕，但我也没有哭，只是调好闹钟，慢慢地睡了下去。但让我醒来的不是闹钟，而是脑海中对于Z的悲伤、对于Z的执念，我又一次找不到了答案。

我又晃晃悠悠地走到教室，有气无力地告诉了H和W这个事情，H当时就有点难过，因为H的前男友也在对小粒献殷勤，我和H都觉得是不是小粒真的有这么好，而我们自己就这么差吗？
而W却觉得有点不敢相信，W一直看到的是Z在看H，而不是小粒。但当W接受了以后，也安慰了我，叫我真的不要太难过。
那个晚自习，H为了安慰我，特意抽了一节晚自习的时间，和我说了她和前男友之间快乐的时刻，我突然觉得我和Z好像并没有经历那么多事情，我心里好受了一点，但H又陷入了回忆，H也开始有点难过，讲着讲着眼里开始泛起了泪光，真的是我该死惹。
但那种无尽的绝望还是在缠着我，之后几天，Z经常就站在门边就用看我的那种眼神去远远地看小粒（我就坐在门边），真的是又给我心里多来了几刀。而我听说小粒因为受不了Z上课经常回头看她，而和另一个女生换了位置去躲Z，又让本可感觉自己真的是廉价惹。
在倒数第二天，我们看了《摔跤吧！爸爸》，我觉得这部电影真的是我的噩梦，不是这部电影不好，而是看的时间不对。当时我们班上有个男生被其他班的欺负了，Z和C就去找他们讨要公道，而Z因为说活有点装，被其他班的人盯上了，说是放假了要打Z一次，而V也是个混着的大佬惹（只是我们学校校风很好，这种打架的行为还是很少的），V就去帮Z去调和。当时看电影的时候，就看到Z和V一直进进出出的，Z出去的时候还不忘记看小粒一眼，当时不知道事情真相的我真的感觉与Z的生活彻底没了任何一点联系，我只能在旁边呆呆地坐着，甚至当V回来以后，也只能旁敲侧击地去问V到底怎么了，我恨我的不争气，也舍不得放下Z。Z每在我面前看小粒一次，我就越感觉心痛，而Z也再也没看过我。
直到放假那天，我们组的成员出去聚会，为了庆祝度过这压抑的十天，但玩着玩着气氛就开始冷了下来，我们组的像我、V、H、W都是那种一个人就可以活跃一群人气氛的人，而那天我们每个人都各怀心事。我因Z而难过，W和H都因为她们的前男友而难过，但最后大家还是尽力过完了那一天。本来最后我是要去网吧通宵的，但年龄不够，网吧不开临时卡，本可只有回宿舍了，而那个时候X和V都在问本可到宿舍没有，和我聊了很久，本可还是很感谢他们的。

放假之后，我要回家了，本可是来市里读书的惹，回家有四个小时的车程。
在坐在车上的时候，我还是忍不住回想Z，当时还在听《空白格》，我想你是爱我的，我猜你也舍不得。
还是忍不住，把喜欢Z的这十几个星期，一个星期一个星期地回想了一遍，我才发现所有的细节我都记得，并且把它们当做我所有的珍宝，但当一回想起Z最后几天的无情的时候，本可也觉得好像这一切都是我自己戏多，感动了自己恶心了Z，顿时身上的气力又好像全被吸走了一样。
回到家里，痛苦让我根本不想动一下，就一直玩电脑，父母也看出了我的难过，只是有的时候他们叫我做什么的时候，我还给他们甩脸色，还吼他们，现在想想本可真的有点过分惹。妈妈后面也好好安慰了我，说他们也不知道我到底怎么了，但我一定要好好生活，好好学习。只是我当时也没怎么听进去。
回到家的第一天，我已经想好我必须要戒掉这种痛苦，我开始玩起了王者荣耀（其实也有点私心想勾搭L，但这都是后事了），但还是没有任何一点作用，反而还加重了我对Z的思念。
直到十天之后，空间里有人发我们校足球队的照片（Z是足球队的），我开始看的时候，就马上跳过去，因为我知道里面一定有Z。但过了半个小时，我还是忍不住，又点开照片，Z还是这么好看，但真的放纵一时爽，事后火葬场，本可又陷入了空虚之中。
假期听歌的时候，听到黄义达的《既然你问我》中的“只要一个她胜过一百个我”，本可当时突然就呆住了。我爱过Z，但我现在必须戒掉Z。
假期的最后几天，我越想到Z给小粒表白，我就越生气。直到最后，我告诉自己，我要复仇，我不要这么卑微，我要站在金字塔的塔尖，这就是我进化的开始。