虽然我心里还是觉得那个女生长相真的配不上我帅壮的F惹，但如果从作为F的一个朋友的角度来说，我还是挺高兴F能开始新的生活了，不管是被动的还是主动的，我都希望F能去找一个新的人，不要再深陷于羽的痛苦之中，也不要为了弥补过去的遗憾而去找月，等他慢慢走出过去以后，他一定会知道他收获了什么。

F曾经无数次地向我表达了对未来的憧憬，我知道他真的想快点逃离这个高中，哪怕是把高中的所有都抛下也要快点逃离。
如果那一刻真的发生，F会抛下我吗？我觉得他应该会的吧，我没有像羽那样的魔力，能让F一直沉溺，我也没有像月那样好运，什么都没做就能被F当作一个没完成的遗憾，我可能只是F在高中阶段中一个特别一点的风景罢了。
但我也能够完全地理解F现在的处境，如果真的没办法的话，我还是希望F你能快点朝着你的未来奔去，把高中的全部都抛下也无所谓，甚至把和我之间的快乐忘得一干二净也无所谓，只要你能一直往前冲，那就可以了。如果可以的话，你跑的过程中，能有一个刹那你会想起那个一直在鼓励你离开的我，我就觉得已经足够了。
也正因如此，可能到了毕业那天F都不会和我好好道别，而他也只有离开我以后，才可能想起我们之间的快乐，而这又能有什么办法呢？

今天就更到这里噜，我想在这里聊一下我自己的心情惹。
其实从一开始煮饭，我也只是想着好好整理一次自己那些凌乱的回忆，给它们一个能放置的地方，慢慢地更下去，我也发现我其实也在慢慢放下那些美好的画面。我觉得这样也挺好的，当审视它们的时候，我也会发现那些以前没感受过但又最真实的情感。
但接下来的内容可能就是连现在还对我造成影响，我也一直告诉自己要往前看，至于现在还未处理的情感，等遇到下一个人而慢慢消散以后再好好回忆，但我也知道，如果我真的遇到了下一个人，估计我也不会去想着把以前的事情再翻出来，这其实也挺矛盾的。
我也怕之后的内容我煮的不够好，那些相关的回忆真的都充满了色彩，但如果不能感同身受的话，就连我自己都会觉得不够美好。
我现在也挺矛盾的，再加上开学了时间真的很挤，也挺感谢那些一直在看的解解们。
就这样等我再想想吧，爱你们啾咪，晚安惹。

又过了一个星期，在一次跑操集队之后，F就来问我可不可以等他一下，他有点事情要说。
看着F忧心忡忡的样子，我意识到这应该是一件挺重要的事情了吧。

跑操完了以后，F还叫上了宽一起走着，然后和我们说了今天发生的事情。
羽又来捉弄他了，刚才下课的时候，羽看着F了过来，就故意和旁边的小姐妹一起把门堵上，只留下一个小空间还必须让人弯腰了才能过去。
F看到了羽故意来堵他，也只是叫羽让一下，然后走了过去。但当他看到羽脸上那副真开不起玩笑的表情的时候，他真的气炸了。
其实我是觉得羽只是想和F做朋友什么的，只是羽她的表达方式真的有问题，面对曾经也天雷地火过的前任，她真的不会用像平时对待朋友那样的爽快来对待F。

但F真的不想再和羽有什么瓜葛，F好不容易才决定放下羽，然后去找其他人，但羽还是这样对他不依不饶的，F真的想不通羽到底是个什么态度。
之前把F甩了没有一丝怀念，现在看到F不在意她了以后，又用这样的方式想和F更多一点的接触，就算这表达出羽还对F有一丝的不舍，但就这一丝的不舍也并不是F所能接受的。

没走了多久以后F就叫宽先回去了，似乎是有宽在，F有些话不方便说，等到宽走了以后，F又慢慢和我说起了他以前对羽还眷恋的瞬间。
当和羽的事情都闹到班主任那里的时候，F就算再怎么舍不得羽，也只好认了。当羽又交了一个新男朋友的时候，F就算再怎么心痛、再怎么难受也只能憋在心里。甚至当羽和她的新男友分手，趴在桌子上哭了一节晚自习，起来眼睛都肿的不行的时候，F也只能黯然神伤，他虽然心里气愤，但又能做些什么呢，他现在连吃醋的资格都没有。

越说下去，F的情绪也就越激烈，但F不是那种发泄情绪靠怒吼什么的，他只是一直不停地在数落自己，这样反而还更麻烦，因为我真的找不到任何疏通的方法，听着F语气中越来越多的悔恨，我又担心F又要再次陷入过去的痛苦之中。
在那条已经没有旁人的小路上，F就这样一直在和我说着那些关于羽的事情，说到最后F哭了起来。

我真的不会安慰人，但那一瞬间我很想把F抱住，尽管F差不多比我高了一个头，但我还是没有这么做，我不知道我对于F到底是意味着什么，或者说我清楚的明白在F的字典里，我也只是很流于表面的两个字“朋友”。
对于他来说，我可能真的不是特别的吧，仅仅朋友二字就能把我包括在其中，我没有那份勇气去抱住他，给他我的力量，我给不了，我也不能给。

我只能拍拍他的后背，看着情绪失控的F，我唯一能做的也只能是骂骂羽。
但让我没想到的是F也就哭了两三分钟就又把情绪控制住了，然后告诉我他不能再想羽了。

其实站在我的角度上，看见这么快好转的F，我应该会高兴的。
但是我还是很担心这次F也只是把那份关于羽的情感又糊弄了过去，他又一次逃避了吗？还是说我在他心中还没有到那种可以无限释放悲伤的地步了呢？
我告诉F，下两节课是英语课，我就在最后站着，你要是想倾诉的话就来后面找我，我们两个好好聊一聊。

我和F就这样返回到了教室，一上英语课我就往起身后面走了过去，但F迟迟不动，在站了二十分钟以后我就慢慢地回到了位置上，我问F为什么不来，F告诉我说下节课来，这节课先听听课。
第二节课F还是和我到了最后面，我们两个找了一个比较宽敞的空间，借了两张旧报纸以后就坐了下来，只不过F给我有一种应付任务的感觉。

可能是F已经说不动了吧，我就去聊了那些关于Z和我之间的事情，只不过我也一直没有说出那个和我暧昧着的人是Z。我想把从F和羽上有的相同感触都和F聊一聊，我只是想告诉他有的人就是这么神经，看见你已经都不喜欢TA了以后他反而还会感觉到不适应。
我也告诉了F我离开Z的真正原因，最主要的并不是受不了暧昧什么的，反而还是因为我觉得再和Z纠缠下去，我和Z都会被困在当初的感受之中，而无法前进。我们都知道当初已经完全失败了，甚至都付出过努力改变自己去重启关系，但有的事情并不是我们两个就能左右的，既然这样那还不如放过彼此。
我不知道Z有没有意识到这个问题，但我也已经做出了选择。

聊完以后我其实挺感叹的，怎么会有一天我和Z的那些事情在我心中也不再是独一无二的呢？我曾经还告诉自己说，既然这么爱过Z，那我应该会一辈子都记住他了吧，但就现在而言，那真的是特别、独一无二的吗？

差不多要到放学的时候，F也慢慢回到了之前的心态，就是想着好好开始新的生活。我虽然因为说了太多的话而感到有点点累，但还是很高兴，这件事情总算是解决了。
放学了以后F问我要不要一起走，我想着我也没有其他的事情，就答应了。