但谁知道这个时候Z也停止了和旁边人的对话，为了不显得突兀，他过了一两分钟侧着我蹲了下来，我也没看他的眼睛，但看他的身形，似乎也在时不时地转过来看我一眼，我又只好站了起来，我认为可能也只是Z自己想蹲一下吧。

在我站起来以后连三十秒都没到，Z又站了起来，我看着状况似乎有点不妙，又卡了点时间蹲了下去。
Z这次也不打算掩饰什么，直接也蹲了下来，我还听了他叹了一口气。
我也不好意思继续站起来了，我还是怕因为这种异常行为而被扒光鸡毛惹。但也因为这件事情，在我心里的被藏起来的感受又一次激发了出来。现在回想起来，当时的感受真的像和bf吵架了以后去找备胎的感受惹。

本来还想着借着Z的这股东风，把心里属于F的部分全部驱逐出去。但谁知道晚上的时候，一切都变了。

前面也说过那几天小粒的生日在我们班也是出了很大风头的，主要是和小粒玩得好的人都是我们班舆论中心惹。在晚自习开始之前十分钟，我们班就差不多都安静了下来，而我就盯着讲桌发呆。没过几分钟，班上那些经常迟到的人也陆陆续续地都进来了（也包括Z）。
就在大家都很安静的时候，Z就突然抱着个礼物从我旁边经过，然后走过讲台，到了小粒身边。

Z就对小粒说，祝你生日快乐，这是给你的生日礼物。
小粒是个聪明的女孩，看见气氛有点尴尬，就调侃道，你也会送我礼物的啊？
Z也就和小粒打趣起来，现在送你什么，到时候等我过生日的时候原价还我。

当我看到Z从我旁边走过去的时候，我心里就有点预感了。只是当那一瞬间发生的时候，我的大脑也空了。
我还是装作继续进行刚才的动作，盯着讲台发呆，只不过心里全部都是悲伤。

但我也不会想之前几次一样，我似乎也习惯了这样注定的结果。我心里也并不抱怨Z的绝情，我只是一直在骂自己活该。对于我来说，Z真的是毒药，我吃过几次之后，虽然已经有了一点抗性，但明知道Z是毒药，我却还寄希望于他，我觉得我真的是蠢得不行。

那几节晚自习我知道自己是什么也学不进去了，我甚至觉得我沉溺在这种悲伤的状态之中也好，记得此刻有多痛、此时的我有多傻X，才能更彻底地断掉这份无聊的希望。

我告诉同桌，帮我看着一点班主任，我先趴着桌子上睡一会，而那天恰巧班主任也没来到班上。
当我趴在桌子上的时候，我根本睡不着，我还想借着去思念F来缓解这种悲伤，但那时我才发现，心里全是关于Z的东西，连一点思念F的空间也没有。
那一瞬间我突然觉得，我是不是又一无所有了。

晚自习要下的时候，班上又突然闹腾了起来，我也坐了起来开始赶作业。而热闹是他们的，我什么都没有。
这时Z和他的小伙伴又在玩本来是给小粒准备的生日气球，那个气球还飘到了我的身边。我的同桌也加入到了他们的欢乐之中，一起鼓弄那个气球。听着Z的笑声，也听着同桌的笑声，我可能是那个气球身边最不合群的人吧。
我冷着脸看向我的同桌，他似乎也发现了我脸色有点不对，就帮我把那个气球推回到Z的那个组了。我没敢转过头去看Z，因为我知道我只能一点念想也不要留。

第二天早上化学课，我坐在位置上，又在盯着讲台发呆。
这个时候F的脸又浮现在我眼前，那些属于我和F的记忆终于又慢慢地被点亮。回想起过去的种种，脑海也回荡着twins的眼红红，我心中对F的思念终于到达了极点。
“拿着旧日合照，想起我曾撒他娇，我得到的礼物都不算少。”
想着想着我突然感觉鼻子一酸，虽然也没有泪如雨下，但至少我的眼睛也湿润了。
我决定这次我要再勇敢一次。

中午的时候，我跑去网吧，打开QQ，鼓起勇气给F发了一句，这几天怎么样？
那一瞬间，我突然觉得“我想你了”是这个世界上最美的情话，但我也没有这个勇气说出口。

发完了以后，心里也确实有点小空荡，我就点开了dnf，开始了我的混团模式。
团打到一半的时候，F就发了消息过来，他说还行吧，只是他第一轮就被刷掉了。
我看了以后也忍不住笑了一下，这可能也是那几天我唯一一次发自内心的笑吧。

我和F就这样一直聊了下去，就像之前那些冷战的事情从未发生过一样。
F还嘲讽我，说他现在还在一个公园里面玩，不像我还在沉迷学习。
这种狗男人，我真的请他去世惹。

只不过F马上就给我发了两个视频，都是他在喂鸟，只不过第一个视频他没有喂到，所以又补了一个。看着那份阳光、那片湖、那群鸟，我心里也感觉到暖暖的，我知道在网吧QQ真的很难保存视频，而我身上又没有手机，我就直接把这两个视频都存在我的百度云盘里，我想着等多年以后再拿出来看，那该多有记念意义啊。
我其实一直也都想看F的正脸，但我也没敢开口，这样和谐的聊天真的很久没有在我和F之间有过了，我珍惜这次机会，也觉得知足就可以了。
聊了差不多一个小时以后，我要去上学了，F这个狗男人又在嘲讽我，只不过他最后还约我，等他这次回来以后，我们再出去玩。