3月的中旬，妈妈安排妹妹跟我一起住，怕我一个人呆久了会抑郁。因为每天太晚回来，影响到她的正常睡眠，她搬去了爸爸家里。4月 我开始了正式的独居生活。

我会熬夜打游戏到天亮，也会熬夜刷抖音到自己睡着。偶尔会自己去一趟超市买一堆东西，做一顿简单的饭菜，很难吃。

我常常渴望下班的时候会等到你来接我，我不用一个人走夜路。我只告诉大家，你比较忙，3月底我们开通了抖音童鞋账号，有了新主播，新客服，我很羡慕新主播的老公，每天陪她到两点 三点。她有一个女儿，比阿瀚大几个月。长时间的独来独往 也让老板产生了怀疑，他没说破，常常半夜发暧昧短信，我说我老公看到了不好，他没有收敛。我想着睁一只眼闭一只眼，清者自清 保护好自己就行了 我也渴望 只要你来接我一天 也许就不敢了。4月底，你问我决定的怎么样，我说离了吧，你说那就别拖了没意思。

4月底的一个晚上，我们没有开播，请供应商吃饭，因为抖音还没下播，我跟他们提前去楼下馆子，结果去了青阳市区吃饭，那天晚上都喝酒了，我没喝酒 开车送老板回来。
我永远记得那个夜里下着雨，在车上他叫我先别启动，脱下眼镜对我动手动脚，我害怕躲闪甚至下车，我拽不过一个硬汉，我躲在方向盘下面，我说我当你是哥 有些事这样做没意思。供应商看到我们的车停在路边没走，敲窗户叫我们先回去。就是这个敲窗户救了我，我硬着头皮把车开回老板楼下 打电话叫老板娘接人。
直到回公寓，我才一个人坐在沙发上哭了很久。
我给你发了一条短信，我问你 睡了吗。
从离家到现在，我只有那条短信，主动联系过你。不到两分钟 我看到你已读，可是没有回复。我的心如死灰。
隔天，我若无其事跟你领了申请，回来后我请了假，那时候 我的工资一次都没发，我没有拿过一分工资，所以我咬着牙擦擦眼泪 照常去上班，老板也当什么都没发生过一样，也许他觉得他什么也没得逞 所以毫无愧疚。

5月初，老板的骚扰短信变本加厉，为了拿回那点可怜的2个多月的工资，我一直给足面子不去闹，不去撕破脸。老板告诉我 人有时候不要那么看中尊严 面子。
5月中旬，我没忍住老板的骚扰，辞职了。
我记得我给你发过短信，希望你抽空陪我离职一下就行。我没告诉你原因，我只是想拿到钱，然后让你露个脸，我想着大家见过你 就知道我是真的有老公的人，不会再来欺负我。
可是我没等到你，我也没忍住骚扰。
老板娘知道了这件事，只是说 她就知道会发生这种事情，她招我过来做主播，也是为了稳住她老公而已。我的三观尽毁。
两个半月的工作，我拿着仅给我的3000块钱工资离职了。

5月中旬，妈妈因为消防工作出现问题，被派出所拘留，送往晋江拘留所 7天。我找遍了所有我能想得到的同学 朋友 一个个求情，也没有办法。我一个人在拘留所门口，中午11点半晒到下午3点多，才给妈妈送进去一袋子衣服和一箱的水，连面都没见上一面。我差点晕在拘留所门口。保安在里面吹空调，我连一块阴凉处都找不到，又怕走开了错过了送东西进去的机会，我就那样一个人傻乎乎的坐在地上等啊等。

5月底，我找到了新工作，老板别人介绍给我的，告诉我很靠谱。老板的厂房正在搬新地址，我们只能等厂房搬过去再装修直播间，最近还没搬，每天都去旧厂房办公。为了省10几块钱打车费，每天中午骑10分钟共享单车去公交站，坐45分钟班车去公司。下午六点半就没有末班车了，我又从公司走35分钟路，步行到共享单车的运营范围内，花10几分钟去找车，骑回来公寓。

我把你的微信早早就拉黑了，可是一直不敢删除，只要一删除，我跟你的聊天记录都没了。最近夜里我常常一个人去翻，18年的19年的20年的我们，一边看一边流泪。
你说 要么别让你知道我过得不好，要么回来找你。
如果你真的心疼我，你为什么一次也没来找过我。
我不会跟你开口提一句我过的怎么样。
是不是这个世界对每个人都是这样的
对你而言，我又算什么呢，我只是一个垃圾吧。
垃圾就该呆在垃圾堆里。
就让我烂到底。
外面的日子是很委屈啊，可是在你身边不委屈吗，你可曾袒护过我一次。
受过的每一份委屈，都在提醒我要好好争气
你只看见我嘻嘻哈哈的发着社交 熬夜打着游戏
可你没见我一个人哭完了擦擦眼泪咽回那些委屈的样子
我会放下你的，正如你一样
妈妈跟我说，调整好自己 才会有更好的，不用着急找。
其实我真没找，但凡我身边有个男人，我还会被老板按在车里差点出事吗，
但凡我身边真的有个人
可是谁也不知道，
一个知道的人都没有
以后吧
以后我真的放得下
以后等我真的有那么一个后盾
如果没有以后 我就多争争气
不求大富大贵
只求别再那么委屈了
好吗

今天我又睁眼到天亮，睡了4小时。
药也吃了，换了又换。精神科去了又去。
昨天我收到你修改后的离婚协议
我没哭
我只是一遍一遍的看
林
其实我爱你比爱儿子更多
都说我太狠了 儿子都不要了
你不想给我探视权 我又争什么呢
请个律师 打半年官司 赢了输了你都不会开心
林
我有你对我的狠吗
聚散还不是由你说了算的吗
你犯过多少错我都能原谅 回头
一切不都是取决于你想不想让我回头吗
林
我有你对我的狠吗
林
有人在你耳边说一句这些年我对你的好吗
没有吧
林
你想要的 我都给你了 我放过你 也放过自己吧

有些人站在那里什么都不用做就赢了
林
这些年我让你输过吗
只要你有在做 只要你有所行动
我永远都会是闹两天脾气就认输的那个
可是林
这一次我连让自己心软的理由都没有
是我输了
是我那一文不值的青春和付出输了

林
我今天又在窗边吹了会儿风
楼下路口有个人坐在路边抽烟
我的眼镜坏了 看得不太清楚
我一直想 是你吗
我一直看 是你吗
直到抽烟那根烟我听见他咳嗽吐痰的声音
我才关上窗户
林
生活还是得继续对吗
林
就这样清醒的往前走吧
别回头看我

今天的状态不是很好
丧得头皮发麻
好像每天都在害怕天亮
脑子都恍恍惚惚
你说我还能好起来吗

你感受过看眼前的画面就像电视机信号不好的时候 整个画面黑屏抽搐的样子吗
我现在就是这样
整个脑子都是这样
我好像都能感觉到整个脑子被抽离出来
头皮发麻
我希望你早点走出来
如果你过得不好
我会心疼你
如果你过得好
我又心疼我自己
我好像个阴暗角落里的垃圾
你别怕
我不会打扰你
你别怕
别怕

林哥
扎在我心里的刀子是我递给你的
是不是脏了你的手
林哥
我好像生了一场大病
我还能好起来吗

哎呀 李粉琪也许换个环境重新开始会让你好过一点 上次你说的停更 我以为就结束了 今晚睡不着打开贴吧看看 没想到又多了许多悲伤的事 加油啊