如果我不在，所有人都能轻松自在，我再也不会污染他们的人生
所有人都可以有人偏袒有人爱
我活着也是错的吗

手上的伤口超出愈合时间已经发炎化脓
它疼吗
它能比我这样活着还疼吗

妈妈说外婆身体最近不太好，31号要停工放假回去几天带她看病，我说那天我也请个假陪她回去。
给外婆发了个视频告诉她我31号要回去看看她，外婆问我自己回去吗，我没说话，她笑着笑着就哭了的样子真让我心疼啊。

睁眼就看到短信
人可能摔得多了 看什么都不痛不痒了
我好像进入了一个死胡同里，我觉得我再也不想绕出来，我宁愿死在这个胡同里。我不是放不下你这个人，我是放不下最终我们以这样的经历收场。
你巴不得认死了就是我错，你巴不得全世界把枪口顶在我头上，你从来思考过缘由，时至今日你的每句话连标点符号都带着一股傲气，是啊，你永远是那个有后盾有支撑 人人吹捧的完美主义，我是配不上你还不知好歹的垃圾。
其实我一直也不知道那么多年支撑我坚持的是什么，我说不上具体哪件事 具体哪个点，你一直说 有人亏待过我吗，有让我缺钱花缺饭吃吗，有让我苦过吗。
如果我爱你的钱，这些年你给我的除了借我还债的，哪个月我没有自己赚钱补贴自己的支出？你以为只有这些我就该觉得幸福满足了吗。
可以无视你妈妈到处煽风点火骂我吗，可以像聋子一样假装听不见她到处宣传吗，像瞎子一样看不见别人冷眼和指点吗，被你家族的人发两个月朋友圈骂我也不敢吱声吗，被你一次一次忽略无视再安慰自己你很为难吗，比起你所谓的送我礼物，我更渴望你在我生病的时候帮我拿瓶药。
你说我总是玩手机儿子说妈妈你别玩了，是真的吗？儿子半夜不睡觉哭得稀里哗啦影响你睡觉的时候你是不是不耐烦的起来骂说吵？是不是你眼里永远只认你看的死理？
我陪伴了他4年，我给了他所有的爱，可在你眼里我什么都没做，我把他留给了你，我就成了一个不负责的垃圾，我好像在的每一天都没有给过他该给的，是不是随便来个人陪他4天给他4天糖吃都能抵过我付出的种种？
但凡我有经济条件有能力我会带他走吗。可能也不会吧，男孩儿更需要爸爸的教育和陪伴。

你的父母永远是你的后盾，整个大家族无人不夸你好你孝顺，儿子也在你的身边，你永远无法体会身后空无一人的痛楚。
为什么我宁愿咬咬牙选择离开，为什么我宁愿走这条路。
你只认定了我的不好，有没有想过这些年在我最需要你的时候你给过我的伤害，我都是怎么硬着头皮扛下来的。
我身后空无一人，我连倒下都不敢。
外婆治愈了我的童年，可我的下半生我只有自愈，我可以痛苦一辈子，可我还得活着啊。
那时候我们瞒着家里不要二胎，我们像正常上下班来回，我一个人躺在宿舍吃了你打包一个礼拜的快餐，我永远记得你最爱的糖醋里脊肉的味道，和那个傻姑娘。
我躺在手术室，麻药退后你叫醒了我，我只是笑着跟你说，头还真的会疼呢。
那些年你犯过的错，好像都能一次一次原谅，可是最后那些年，我没扛住大家族的冷艳碎语。
领证的那个晚上我们唱了一夜的爱一点，拍结婚照的前一天激动的睡不着觉，那时候以为 这就是永远。
人要的多简单啊，多平凡的简单，一顿饭的浪漫，一句中肯，一句鼓励，一次袒护。
厦门双子塔下的海上公路还是那么好看吗，石狮的海风还是那么腥咸吗，泉州的红绿灯还是多到让人讨厌，去洛江的桥是不是还是让人感慨万千，路过泉州泰禾的摩天轮会让你想起我吗，晋江的沿海大道会让你跟我一样泪目吗？
我还担心什么如果哪天没忍住回头会不会重蹈覆辙的受伤，哪里还有回去的路啊，根本回不去了。
我把青春献给了爱情，我的青春和爱都仅此一次给了你。
林哥，
愿你和儿子永远平安健康。

只给妈妈报喜不报忧，没有一个平台没有一个人可以倾吐心声，这些碎碎念就终结在今天吧。
停更了。

五月过得好像特别快，一转眼就要六月了。我经常会拿着离婚申请发呆，也许这就是我跟你的名字最后一次连在一起吧。最近失眠的更离谱了，常常要在天亮后再熬到楼上开始装修才能睡着，头疼得厉害 马上要6月了 想着赶在你催我之前把你想要的离婚协议给你拟稿好 就是头疼的厉害
最近老是矫情
今晚写写真实的3个月吧

2月底 我最后一次离开你 搬走了大部分生活品，没有回家，害怕妈妈的眼泪 也害怕再被劝回吧，我直奔了酒店，一个人扛着几箱子东西，刚放下就接到小佳佳电话 她在晋江。那晚她来找了我 我们去接了阿饭一起住了酒店 聊了一夜的话。隔天醒来 我们只用了一个下午确定好了工作 确定好了公寓 开始搬东西 做卫生，她陪了我3天两夜。我在公寓窝了两天，陆陆续续填了生活用品，开始正式去公司报道。公司不大 只有一个平台 老板和老板娘 我告诉他们我和我老公一起住 他很支持我 他在石狮开药店 他比较忙

3月，也许是我学的比较快，我很快适应了直播间 适应了带货节奏 适应了工作环境。我的时差彻底颠倒，每天12点下班，复盘 整理数据 分析后台，1到2点，一个人步行回家，公寓离公司就在隔壁，两分钟。回家洗澡 玩游戏 刷抖音 分散自己一切自己一个人的注意力，熬到4点左右睡觉。没有白天，中午起床赶着化妆去公司，一天只有一顿晚饭，有时候会认真吃饭 有时候开播前临时买两个面包。

3月的中旬，妈妈安排妹妹跟我一起住，怕我一个人呆久了会抑郁。因为每天太晚回来，影响到她的正常睡眠，她搬去了爸爸家里。4月 我开始了正式的独居生活。

我会熬夜打游戏到天亮，也会熬夜刷抖音到自己睡着。偶尔会自己去一趟超市买一堆东西，做一顿简单的饭菜，很难吃。

我常常渴望下班的时候会等到你来接我，我不用一个人走夜路。我只告诉大家，你比较忙，3月底我们开通了抖音童鞋账号，有了新主播，新客服，我很羡慕新主播的老公，每天陪她到两点 三点。她有一个女儿，比阿瀚大几个月。长时间的独来独往 也让老板产生了怀疑，他没说破，常常半夜发暧昧短信，我说我老公看到了不好，他没有收敛。我想着睁一只眼闭一只眼，清者自清 保护好自己就行了 我也渴望 只要你来接我一天 也许就不敢了。4月底，你问我决定的怎么样，我说离了吧，你说那就别拖了没意思。

4月底的一个晚上，我们没有开播，请供应商吃饭，因为抖音还没下播，我跟他们提前去楼下馆子，结果去了青阳市区吃饭，那天晚上都喝酒了，我没喝酒 开车送老板回来。
我永远记得那个夜里下着雨，在车上他叫我先别启动，脱下眼镜对我动手动脚，我害怕躲闪甚至下车，我拽不过一个硬汉，我躲在方向盘下面，我说我当你是哥 有些事这样做没意思。供应商看到我们的车停在路边没走，敲窗户叫我们先回去。就是这个敲窗户救了我，我硬着头皮把车开回老板楼下 打电话叫老板娘接人。
直到回公寓，我才一个人坐在沙发上哭了很久。
我给你发了一条短信，我问你 睡了吗。
从离家到现在，我只有那条短信，主动联系过你。不到两分钟 我看到你已读，可是没有回复。我的心如死灰。
隔天，我若无其事跟你领了申请，回来后我请了假，那时候 我的工资一次都没发，我没有拿过一分工资，所以我咬着牙擦擦眼泪 照常去上班，老板也当什么都没发生过一样，也许他觉得他什么也没得逞 所以毫无愧疚。

5月初，老板的骚扰短信变本加厉，为了拿回那点可怜的2个多月的工资，我一直给足面子不去闹，不去撕破脸。老板告诉我 人有时候不要那么看中尊严 面子。
5月中旬，我没忍住老板的骚扰，辞职了。
我记得我给你发过短信，希望你抽空陪我离职一下就行。我没告诉你原因，我只是想拿到钱，然后让你露个脸，我想着大家见过你 就知道我是真的有老公的人，不会再来欺负我。
可是我没等到你，我也没忍住骚扰。
老板娘知道了这件事，只是说 她就知道会发生这种事情，她招我过来做主播，也是为了稳住她老公而已。我的三观尽毁。
两个半月的工作，我拿着仅给我的3000块钱工资离职了。

5月中旬，妈妈因为消防工作出现问题，被派出所拘留，送往晋江拘留所 7天。我找遍了所有我能想得到的同学 朋友 一个个求情，也没有办法。我一个人在拘留所门口，中午11点半晒到下午3点多，才给妈妈送进去一袋子衣服和一箱的水，连面都没见上一面。我差点晕在拘留所门口。保安在里面吹空调，我连一块阴凉处都找不到，又怕走开了错过了送东西进去的机会，我就那样一个人傻乎乎的坐在地上等啊等。