刚开始在一起的那段时间我们很快乐，很之前的相处模式并没有太大的变化，只是更亲昵了一点，那段时间我们护理系在准备文艺晚会的节目，每个班出一个，我大一待在文艺部所以我也在其中共同准备这个节目，这个时候已经十一月了，天气冷了，晚自习的时间在外边排练节目以至于手都是冰凉的，我习惯了逞强，他却好像懂我，每次我们快结束的时候他就带着一杯暖暖的奶茶来接我。他不知道我胃不好，我说肚子疼他就以为我经期来了，慌慌张张的打算给我买红糖水，被我哭笑不得的拦下了（我以前从来不痛经，每次肚子疼肯定就是我的胃又不好了），后来有一次痛得太厉害了，没办法下床，连吃饭都不去，他打电话给我的时候发现了，于是买了一板胃药甚至买了个很可爱的保温杯兑了一杯红糖枸杞水，他进不了女生宿舍所以打电话给g让她给我送上来，害我被g调侃我们俩谈恋爱她跟着跑腿。之后就到了表演的时间，天气很冷，穿着小礼服候场的我冷得一直在打颤，他给了我一个小小的一次性暖手宝，很快就不暖和了，我却觉得心里暖暖的。当天我穿的高跟鞋不是很合脚，脚上已经磨起了水泡，他看我走路都艰难的样子二话不说把我公主抱起来，但是我并没有多体会一会儿公主抱的感觉，我之前也说过，我是本地人，本地到我的外公外婆就住在学校里，我不敢让他把我一路抱到宿舍门口。但是我很开心他关心我。我和g身为班长压力很大，特别是当全班都认为我们在害他们的时候，压力更大，有一次实在是忍不住了，我和g坐在教室里哭了，其实我并没有很想哭，可是Q先生来接我下课，看见了他不知道为什么我突然觉得特别的委屈，于是我哭得撕心裂肺，然后g发现我们在一起了（这个应该是在我胃痛之前发生的，但是不想调顺序了，知道就行了），我有一次玩他手机看到他的便签里全是关于我的事情，非常感动，可是之后发生的事情却让我觉得他的便签非常讽刺。他甚至跑了很远亲手做了一份巧克力送给我，我们仍旧和之前一样逛操场，直到有一天他送了我一枚纯银的戒指，说我们在一起的日子对他来说特别有意义，因为是10.24，是二的十次方，可是戒指比我手大了半码，不合适，我却从没想过，他，为什么，会有一款对戒，而且还是和我手指尺码不合适的戒指，我们重重的矛盾从这之后就开始了。

曾经的一切都很慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人。现在的一切都很快，可我却是一个生活在曾经的姑娘。我和他认识了三年，不熟悉了大半年，我发现喜欢他了两年半，在一起了两个月，然后我一个人被回忆捆缚了将近两年，关于他的东西掉的掉丢的丢，已经只剩下那枚戒指还在我这里，它现在合我的手指了，可惜我已经彻底想丢掉他了，再见了，Q先生，你是我最难忘的初恋，也是我最无能为力的人，故事早已经结局，你我之间相识相守的太早，早到我们都还不知道什么是爱就已经错过了。不论Q先生是不是对的人，我们在错的时间相遇就注定了得不到圆满。而现在我这个慢慢的姑娘也想找一个慢慢的先生，然后慢慢的度过漫长的一生。

你听过有句话叫做“江山易改，本性难移”吗？他在跟你们还是朋友时跟你们抱怨他女朋友如何不好，那同样的他跟你交往的时候也肯定会找人抱怨你的，除非你做得完美无缺，但这是不可能的，两个人在朋友的时候一定是看不到也接触不会那么紧密，也不会对对方有太多要求的，但男女朋友就不同了，需求肯定会变多，矛盾也肯定会比朋友多，而他的性格就是如此，他喜欢有了问题不跟你说，憋着跟别人诉苦，在这点上很多狮子喜欢以此博得异性的同情的，但不是每个女孩都愿意当这个倾听者。

有些东西，有些人，从一开始就不值得留恋

这只是一个故事，仅以此劝解那些在感情中失去自我与理智的姑娘们

不要删啊。你丫

嗯……上一次更贴都是一年前了，大概已经沉透了，今年是第四年，还没忘掉他，真失败。那就继续慢慢更新，等哪一天删帖或者彻底不更了就放下了吧

分开第三年，我找回了他的联系方式，然后又开始有了联系，看见他从分手后就没找过女朋友，不得不说我是窃喜的。假装他也没忘了我嘛……然后就开始了偶尔聊聊的状态。反正大家都没有找对象，就只是聊聊而已也不会碍着谁的

后来想想自己蠢得简直没边没际，当初自己对Q说的决绝，现在却又是自己去找回他的联系方式，他还不知道会怎么笑话这个傻姑娘呢。不过又一想想，反正我们不会再见面了，他怎么想就随他去吧，我高兴就好

后来某一次聊天，他对我说，他的嘴唇好干啊，应该怎么办？我一看，嘿，这是又来撩我了。身为一个老司机怎么可能不知道他什么意思。但是首先我们不可能再在一起，其次就是我确实是看不懂他到底在想什么，只好装傻。我说你嘴唇干就自己舔舔啊。然后他就说你难道不知道我是什么意思吗？语气很不高兴。然后没说两句就挂掉了。而我也只能不得不赞叹一句，他撩人的功力还是那么纯熟，不过我既然不再顺水推舟那么也就只是你撩任你撩，撩的动我叫Q爸爸

有时候崩溃是件很简单的事情，明明只是一件小事，却能让人立刻崩溃，我会喜欢上Q先生大概就是他是唯一一个知道我什么时候崩溃了并会一直陪着我的人。而更让我难过的是后来他就渐渐的不再明白我什么时候崩溃了。分手谁都有错，但那一瞬间我就知道，他不在乎我了

已经很久没有再和Q先生联系过，也已经很久没有在难过的时候想起他，前段时间看见他又找了女朋友，于是这次彻底删除了他的联系方式。再也找不回来的那种。都是单身，我打扰你或许没关系，但Q先生既然已经彻底放下，我就再不该打扰。我没把握管住心也没把握管住手，那就极端一点。再也联系不到自然就管住了。我已经很久都没有崩溃了，之前几次崩溃也没再想到过他，这次不知道为什么，突然就想到了。大概是要为彻底做一个告别的仪式吧。我或许还是很久都放不下，但是我总有一天会放下

今天看了最爱你的那十年，是我当初一直不敢看的一篇文。因为很虐，快乐又自卑的孩子总是会为一点点伤害难过。可是现在的我看了却也没觉得怎样，大概是心理承受力增加了。又或者一想想，我比贺知书幸运太多。我没有绝症，没有十三年的感情一朝背叛。多好……

或许我该谢谢他，原来我看花千骨就会哭得无可救药，而现在看最爱你的那十年也只是微微红了眼眶。我这个人向来比较健忘，不开心的事睡一觉，吃一顿好吃的大概就忘了，但是我也是最倔强的，即使在最亲的人面前我也会克制自己不哭出来，他是唯一能让我放肆哭出来的人。可那时候的我却不知道即使再喜欢你的人，你总是在他面前哭他也是会烦的。于是我最开始哭不是因为他，后来，不知不觉就是因为他了。在他面前我没有为难我自己，可我却在不知不觉间为难了他，也难怪最后他厌烦了我。不过也还是谢谢他吧，承受了我当初那些负面情绪