这段感情到现在，其实我很卑微的。
当初被前任pua 反复折磨遇到了她，她对我花心思对我好我便觉得她是命中注定，对她义无反顾。有一分掏一块的，迫不及待把自己的所有交出去给她。对她好，把命也给她。觉得她值得。哪怕是从头到尾，她不过是做了表面。我都奋不顾身。
到现在6年了，情感缺失的时候我自己想办法满足自己，怀孕也好一个人带孩子也好抑郁症一个人呆在家里也好……我一个人玩积木，玩拼图，打游戏……
我努力让自己缺失的情感充实。
也会把所有的心思都花费在我跟她的生活上照顾着她让她顺心顺意的。
遇到别人对我示好，我的反应让我自己害怕。别人递给我“一粒糖”我便觉得很甜很甜。我甚至动摇。我很生气，我会生气为什么就这么小的一粒糖为什么我会动摇。我想留在她和女儿身边。我害怕呀。我哭着跟她说，我求求你对我好一点，对我花一丁点心思，不要一直消耗我，给我一小颗就很小很小很小的一小颗“糖”，可以吗。我想要你给的糖，我不想出了家门在外面遇到任何一个人给我糖我就觉得甜，我不想动摇也不想跟别人走。我不想只靠我自己。我的心，它始终不是一块石头……我求你呀……

你总是，你爱我你爱我你不能没有我。是爱我吗，为什么只有嘴说呀。
是不能没有我还是家里不能少了保姆，管家还是事事都为你考虑周到不用花钱花精力事无巨细照顾你的人？

为什么只会一直用嘴说呀？为什么人前人后总表现的不一样啊。为什么为什么呀？我不明白呀，为什么人要那么虚伪。不爱就放我离开呀？为什么只想着自己一直折磨着我呀？不爱说呀没事的说呀为什么要一直说爱我只是靠嘴说呀？
我好想撕烂你这张嘴，让你不至于骗自己。你爱我你做呀，我求求你别这么虚伪好嘛。

说的太多了，歇斯底里的说也好。哭着喊着卑微的祈求也好。最后也不会有任何改变。也听不进去任何。
我变得沉默，封闭自己。不再奢望不在祈求不再需求。

我们不会分手。
不会分手，直到我坚持不住的那一天。我也只会选择离开这个世界。
我不会放弃我付出一切的生活，我没有勇气从新开始。她折磨我我就自己治愈自己。我不会放弃我女儿。我要让身边所有人都开开心心的直到我死亡。是病态的，我是病态的。我人前果敢人后卑微。我逼自己承受所有的一切

没有世俗亲戚朋友的羁绊，仅凭自己的一厢情愿，到头来真的会幸福吗。最近看好多关于婚后男女，女女的状态。男人靠不住，至少还有他的家人还有你原来的家。女人靠不住，只能怪自己没给自己留一条后路。
楼主，我关注你好几年了，隔一段时间就会看看你的生活，打心底里我是向往你的，希望未来我也能跟女朋友有一个宝宝，为此幻想过好多画面。
可能这就是人生，选择了这条路承了它得好，就得受得它的苦，哪一条路没走过谁又能保证不苦。
我知道怀孕很苦，会变丑会长斑会承担风险。带小孩很苦，自己休息不好不苦 孩子有个小痛小灾明明自己全身心付出了还是教养不好很苦。做家庭主妇也苦，无社交最开心的一刻是对象下班回家，久而久之那一刻也开心不起来了。
但是，我知道未来要宝宝可能会面临这些，我还是想选择一厢情愿。这短暂的一生，遇到一个喜欢的人，无论好的坏的总得经历点啥。

楼主，希望你的付出能等比回报成幸福，也希望你跟你对象多多沟通，多多理解啦，家和万事兴，现在枣子才上幼儿园，以后值得盼着的日子长着呢

人总要咽下一些委屈，然后一字不提的擦干眼泪往前走，成长的代价就是失去原来的样子。
只要不去执着奢求。生活便会像别人所看到的美好

楼楼，希望你过得舒心，她这样，是你们之间的差距太大，还是什么呢？

其实说那么多，你们会疑惑吧。疑惑我到底想要什么想怎么样。

其实我也不知道我具体想要什么。
想要6年了，从来没送过一件像样礼物给我而不是那种一二十块的塑料玩具音响打发我吗？
想要我发烧39度带着娃的时候，你问我的第一句，不是我有没有做饭没有你就不回了家。这6年里我在任何时候生病了，你从来没有第一句是关心我怎么样了。
想要你365天能有一天是主动跟我说，老婆我看到一家好吃的我明天休息我带你去吃。
想要生了孩子以后你永远吃饭是第一个上桌，而我抱着孩子一只手吃完饭了你还在吃吗？
想要任何家务在你眼里你都是能不动就不动要做也一定要分的“公平”“合理”吗？你扔进洗衣机里面的衣服就觉得应该我晾，要你拖地的前提也一定是我先扫干净然后你在敷衍的拖一遍。还在人前假惺惺打电话的时候说“洗衣机里的衣服麻烦你晾一下哦，”，洗衣机里的衣服你晾过吗？
想要你只会人前说你多爱孩子，要你照顾她陪她玩一下的时候你能多敷衍就多敷衍的样子吗？
想要6年了，你都不知道我喜欢吃什么不喜欢吃什么吗？点个菜买颗糖你都不知道我喜欢什么最后都是买自己喜欢的。我深知你的任何喜好而你也从来只顾自己喜好吗？
想要生活不是只有失望，能有一次惊喜吗……想要如果不爱就说出来，而不是嘴巴说爱绑着我消耗我吗……

总是会有人说，你不要总是想那些过去了不好的事。
先不说刀割的地方永远有疤，受过伤的地方痛的感觉能不能忘。
但是一直吃的都是苦的东西，就是你想去吃颗糖也没有人给你，怎么去让苦被代替呢……

感觉楼主很像遇人不淑，而又无奈被孩子捆绑的狗血剧情。我不太清楚你们六年的感情，我不好作过多评价。据你描述，尝试沟通很多次均失败。没记错楼主应该是狮子座，狮子座是真的需要热烈的感情，如果对方像个没有回应的感情黑洞，这是一件让狮子极其痛苦的事情吧。不要用他人错误惩罚自己呀，更不要说伤害自己而成全他人这种傻话呀！身边有爱你的枣子，有爱你的亲人。当一个人心理出现问题时，你认为她还能好好地爱其他人吗？我觉得做人可以自私一点，不妨接受他人一点糖，滋润内心。你首先得成为你自己，其次才是枣子的妈妈，女儿这种角色。你需要得到爱，才能给予爱。所以不要抗拒所谓的糖。你还年轻呢，未来有很多美好等待着你。

其实谈不上后悔。只是失望太多。
生活会继续不管哪样的生活着都一定会继续生活着。
她昨天自己也说了，这几年我变了。是的我也变了，最开始的我温柔，贴心。现在的我容易暴躁生气。
我怎么会不知道
我比谁都清楚。没有烦心的女人活得温柔淡雅。被生活折磨的女人活得像个泼妇。
我总是说自己，我20出头的样子要像一个泼妇一样我自己怎么会不知道。可是我不想无忧无虑过着不用思考柴米油盐的日子嘛。每个月不用去焦虑多少号多少号又要还贷还欠谁多少钱多少钱的日子嘛。睁开眼睛就是孩子家务的日子嘛。
她说她变成今天这样也是我惯的。是呀……是我惯的。没有孩子的时候我会为了爱迁就着。就好像一直说都改变不了的东西那就算了，我自己来吧。我还有精力去额外做她的事。
可是现在，我没有精力了。
可能一切也都是我的错，是我不够强大