能不能，用你清澈眼眸给我一条春夏秋冬永不结冰的河流。用你温润之音在冬天给我一场春天的梦。用你炙热掌心给我留一盏永不熄灭的灯。那天你眯着眼，我看到其中似有星光点点。你背过身去，一步一步，消失不见。
我知道，你眼里的不是星光。

大抵是那些人对于文字太过于熟练，一幅幅图画总是轻而易举就出现在我的脑海。那些淡淡的雾，细细的雨，缕缕而过的风，揉着丝丝的凉意，点点的斑驳，轻微的破旧，将光调成很浅很浅的的暗绿色，灰蒙蒙的镜头一闪而过，就留下了一地湿漉漉的我。

我还是很想遇到你。即使是在百转千回之后，即使要翻山越岭，踏遍所有河流。即使我要先经历无数的沮丧落寞，我也无所畏惧。只是此刻我无法确定，一切是否还有机会发生。也许有些人注定从一开始就没有故事，那是不是就该孤孤单单过一生。

悲伤世界熬夜大计1/13
我始终是一个孤独的人。
一切都没有变。我热泪盈眶的歌，喜欢的书，被触动的瞬间，我的感动和颓废，依然无人可分享。

悲伤世界熬夜大计2/13
我拥有的可能性已经少之又少。
我依旧没有热爱的东西。
我不是个聪明人。我也不是个有天赋的人。
害怕的事：我达不到所热爱的事的门槛。
我只能：我不会尝试的，我只能失败。
“就好比你知道，这个世界上，有一种人生对你来说是真正有价值的，但这个生活并不属于你。”
“从此你被驱逐出了自己的梦想，只能选择一种次等的人生。”
“并且心里深深的清楚，余生你都将被这平凡无谓的消磨，创造不出比自己更加永恒的东西。”
“一切都是徒劳，活十年或五十年毫无区别。”

悲伤世界逃跑计划3/13
我所做的挣扎毫无意义。
我的选择，从本质上来说，都是一样的。
我永远是为了更好的生活而努力，而不是为了成为自己。
庆幸的是：我才二十岁。
悲伤的是：我已经二十岁了。
“世界上的大多数人都是在为了更好的生活而努力，他们并不清楚或者即使清楚却没能选择对自己来说有意义的人生。”
“而少数人是为了成为自己在努力，他们深知自己所热爱的东西是什么，他们所做的选择不是为了更好的物质条件，是为了实现自己本心的愿望。”
“找到自己的特质，找到自己的领域。并努力去成为自己，这是我毕生的梦想。”
“其实什么时候都不算晚。”

自我认知：我还是一个太容易动情的人。但你不是。
所以我只好站在你对面，去幼稚而歇斯底里的报复。

我坐在桌前，慢条斯理的一根一根涮着金针菇，肥牛卷和毛肚一片一片的来，锅里躺着鸭血和黄喉，一咬就爆汁的牛肉丸。远远的传来大地的晃动，一声巨雷之后随之下起了大雨。世界末日来临。山崩地裂，天地暗淡。人们哭喊，尖叫，歇斯底里。火锅店的灯掉在地上，酒杯稀碎，四下都是慌张逃窜的人们，绝望的哭喊，无助的悲泣。大地上出现无数丑陋而狰狞的巨大裂缝，把所有的一切都吞噬进去。我吃完桌上所有的东西，把最后一块清口的西瓜放进口中，在我咽下它的那一刻，所有的一切，连同我，都掉进了万丈的深渊。

如果有机会很想摆个烧烤摊，夏天啤酒小龙虾，毛豆花生煮一锅，各种海味都来炒一炒，开着我的大排气扇在摊前烤串，热辣的空气里都是孜然的味道。冬天煮一锅羊肉汤，炖点萝卜进去，烘出热气腾腾的肉香来，大串的羊肉刚烤好就可以直接吃下去，在舌苔上闪闪躲躲的滚烫，抬起头呼出一缕热气，氤氲出一片白茫茫。

这一年就是我学会了越来越平静的去面对自己的消极。我不再抱怨也不再哭泣，依然正常的去度过每一个心情低落的日子，就好像已经接受了它成为生命的一部分。越来越坦然的面对自己的悲观，面对已经渗透到骨子里的淡漠，对所能预见到的事实，不再逃避也不再害怕。不轻易决定也不彻底放弃。这一年我做的最多的事是为自己找理由，为别人找借口。“算了”成为我的年度词汇。可能不再抱有期待的时候也就不会计较得失，不再在意的时候也就不会过于敏感。越来越接受所有的黑暗面并把那些当作本质。所有一点点的变故都只会是美好。不再轻易感动，却越来越坦诚。如果说下一年，下一年目标：活着。

生于1999，卒于1999
我这一生都是个衰老的过程，很多事情在我刚出生时就已经达到了顶峰。我似乎从来没有经历过青壮年时期。不知道从什么时候开始睡不着，并且有了比较糟糕的生活习惯，从此我就一天天损耗下去。初中还好。高中以后漫长的黑夜和我漫长的人生一起，彻底压垮了我。我从来拒绝正视现实，所以我不喜欢白天，也不在白天清醒。我喜欢活在黑暗里，我像一滩污泥，没有什么形状，模糊而黏稠。我融入这黑夜，这夜色接纳我。最后都以我体力不支昏迷而告终。第二天我醒来，一切都变的晦暗。
很多事情我想不清楚，也不知道自己能不能想清楚。我找不着自己。我逃避的过于彻底，手段低劣却有效。我不知道怎么去自我介绍，不知道该怎么形容自己。他们都很清晰，而我找不出自己属于哪一类。我很坦诚，从不遮遮掩掩敷衍了事，有问必答。我也时常沉默，不与人争执也不轻易表态。与其说我真诚和热切，一直认真回应，不如说我只是为了能藏身于别人之后，以此来避免审视自己。我非常的焦灼，我一直急于得到回应。不然我会克制不住自己去分析是不是哪里出现了问题。后来我发现我以为的时常是不对的。这只让我更加的焦虑，我不喜欢这种被动的一无所知的感觉。我甚至会很模糊我是真的这么认为还是只是让自己相信了自己是这么想的。每天的我看起来都一样，可每天的我都很反复。我好像什么都是，又什么都不是。我是认真的，可失去耐心似乎又只是那么一瞬间的事。
我不知道自己喜欢什么。我不是很喜欢听歌也没什么耐心看电影。出去旅游也总爱躺着歇一歇。我对于兴趣爱好的单次欣赏限度在20分钟以内。我找不到什么可以贴给自己的标签，那些可以贴上来的又太过片面。我废话很多，多到能和不同的人说一整天。我很爱看别人笑。聊天时我最喜欢看到的是哈哈哈语音时我也喜欢听到各种笑声。每次能让别人笑出来我也会觉得很开心。这让我一度怀疑自己是不是也是讨好型人格。至今我也没有确定这件事情。和人相处对我来说越来越困难，我似乎陷入了一种奇怪的境地。这让我感觉无措。我似乎太过于执着什么所以总是忽略掉一些东西，我记挂着每一个路过我的人却又仅仅只是记在表面。我不是很开心，也不是很悲伤。虽然常常突然难过但似乎最后还是无动于衷。
我似乎有点焦虑。说不清楚是对什么的焦虑但这驱使着我去躲过一件又一件事。高中毕业到现在645天。这是我人生烦恼发生质变的一个坎。具体是什么我说不清，因为我一直拒绝思考这些问题。这645天我一直在逃避一些东西。我不愿意去面对，我也尽可能的选择了绕开他们生活。可总有那么一些时候，像是突然安静下来的切歌的空隙，我的神经尴尬的浮现在眼前。我再也无处可逃。我看不清这都是些什么，也理不清自己打结的神经。我的精神深处似乎有一个死结。不痛不痒，却永远在半明半昧的晦涩灯光里若隐若现。我没有什么勇气去面对和正视。每次故作积极的生活总会突然的罢工，再次把我推向惨白却又强烈的灯光下，我尴尬的站着，不知道该用什么表情。

我带你去看我的时光
我的人生似乎就是从睡不着的那一刻开始变得诡异的。这摧毁了我面对世界的绝大多数意志和勇气，我永远只会在困难下行色匆匆的四下乱窜。我不知道我的消极是从什么时候开始的，总之我总能越过所有看到那些最清晰也最悲伤的结局。
成年以前我一直觉得自己是个畸形的小孩。幼年的我疯狂的热爱读书，不仅限于儿童读物。我看不懂作者隐藏在文字背后的深意，却能感受到字里行间的一些情绪。我小心翼翼的去接受这些我一无所知的东西，那些陌生的情节让我感觉惶恐。长大以后我一直认为这是一件错误的事情，我过早的接触了一些东西，却远远没有成长到能消化他们的地步，我不包容，也想不通，最后留在我脑子里的东西就变得过于偏激。我像一个畸形的瓜，脑袋巨大。轻飘飘的悬在空气里晕着。我睡不着的毛病是从小学开始的。那时是偶尔，后来这就变成常态。我的童年很早就没有了，我看起来像个忧心忡忡的衰老小孩。挂着两个黑眼圈走街串巷。从小我就很会逃避困难，每天放学以后十五分钟回家的路总能让我拖成一个小时，我哪也不去，就在路上慢慢的挪，路边揪片草叶子，广场上坐着吹吹风，然后在楼下一直坐到小区的晚间广播响起，再慢腾腾的爬上楼，摊开作业偷偷看小说。每天都能磨叽到九点再开始写作业。从小我在家就挂着一个早熟老年人的代名词，我的小玩伴形容我老熟，我有点怅然，也有点疑惑。
我现在没法相信所谓的亲密关系。

“哪个女生从小到大没被叫过公交车呢？”我没，但是我从小到大逃不开被孤立的命运。我想不起我的过去，只能模糊的记起一些片段。我记得我的朋友三个人挤在一个摇摇车上笑的前仰后合而我站在一旁看，我记得我无所事事的课间趴在教室窗台上数教室正对面对面居民楼厨房里摆着多少个西红柿，我也记得我放学走在朋友的前面，突然回头的瞬间抓包一个偷偷递给另一个一袋奶，我也记得我那个在我和别人之间添油加醋传闲话的同桌。我当时无动于衷，却总在事后常常回想起。我现在不相信所谓的亲密关系。我坦诚却不真诚，我对每一个人热切却在初识时就做好了目送他们离开的打算。

“哪个女生从小到大没被叫过公交车呢？”我没，但是我从小到大逃不开被孤立的命运。小女生的友谊很复杂，我很冷漠的面对着她们的谩骂，却在得知理由以后感觉啼笑皆非。我想不起我的过去，只能模糊的记起一些片段。我当时无动于衷，却总在事后常常回想起。时间久了其实也不难过，就是怎么也忘不了。我学会上网以后事情就变得更棘手，几句话的羁绊更是说断就断，我开始辜负别人也被别人辜负。有一个和我关系很好网友后来不怎么理我，他和我说“因为我现在对你没什么兴趣了”。后来每次有人说我好玩的时候我都会想起这句话。这给我造成了一种等觉得我不好玩了或是厌倦了之后他们就会离开的错觉。后来我就不相信所谓的亲密关系。我真诚的希望能把每一个人留在身边，后来发现总会有沉默的那一天。我坦诚却不真诚，我对每一个人热切，却在初识时就做好了他们离开的打算。这就使我每天都活在人际关系的倒计时里，我只觉得一切事情都只会越变越糟。