今天没有太多的感慨
有一点点觉得孤独
感觉自己像是p上去的

最近睡的太晚.今天只觉得特别累，什么都不想做。
可能是不习惯早睡，也不可能会觉得累了就睡觉，只能摊在床上等时间。
不知道该说些什么，最近好像有点自闭。

我好饿。
昨天一整天只吃了一顿饭，莫名其妙不想吃。
今天按时吃了饭，还是成了那个一顿饭不规律就会一直觉得饿的人。
不知道最近幸福感下降和我好久没吃到过好吃的东西有没有关系。
很想吃一些家里做的饭，可惜家里的饭太难吃。外面的饭，吃腻很久了。
晚饭吃了泡菜辛拉面，是seventeen喜欢的味道啊。
感觉自己的胃被亏欠了很久。未来也还会继续得不到满足。
最近打游戏体验不怎么好，一直嚷嚷着不做菜猩猩，却有点怀念被人保护的感觉。而且感觉自己的讨好性人格发作了，可能也是有点手足无措了吧。
好累。明天是课最多最难熬的一天。

突然在想，我的人生会不会有另一种可能。
我可以不用过着中规中矩的单调生活，也有着能够让自己热泪盈眶的梦想，我是为了自己在努力，我在自己的路上奔跑，而不是为了所谓的光明前景，不是为了鸡汤式的使自己变得更好。
我很遗憾。
我间歇性的踌躇满志也都是为了得到他人的认可，想要在他人眼中熠熠发光。
我不知道我希望自己成为什么样子。我还是不知道自己究竟想要什么。
就如同现在，我不知道我能以什么样的姿态，站在你的身边。
那是另一个世界，对我来说，太过于遥远，这比阶级更难跨越。我似乎永远都不能进入。
我所拥有的一切，我能够通过努力得到的一切，你都不会在意。
我只能是个俗人。

旅途之后是旅途，一生几十亿万步。人生就是要不断脱胎换骨。

晚安，我自己。
我才十九岁。我的人生，还有无数的可能。
我似乎不应该太固步自封。

阿冬说的很对。
我应该感谢你们。感谢你们让我看到生命的美妙，让我看到释放着魅力熠熠发光的你们，让我看到一步步努力追逐梦想的你们。
感谢你们让我知道，世界上真的有光芒四射的人。
也感谢你们，让我觉得我的人生还有无限的可能。
我已经要放弃了。我觉得不会再有什么转机。
可你们让我相信，这世界啊，其实也可以那么熠熠生辉，那么璀璨和绚烂。
祝你们越来越好

可能划清界限的是我，抱有希望的也是我吧。

如果真的是这样 那也太无趣了吧

2019年好像依旧不是开心快乐的一年。
越来越意识到性格中的不足给自己带来的麻烦，同时也控制不住的更加的消极与悲观。
真好呀，真羡慕你爱的痛快走的也痛快，而我站在原地不停回望。
而我又开始在半夜崩溃大哭，始终自卑和自闭，又开始变得敏感而多疑，又开始优柔寡断犹豫不决，不敢接受也承受不了放弃的后果。
我以为会有人带我走出去，没想到你把我推下去。

我们都渴望被爱 所以离开后 每一点温暖和悲伤都变得值得怀念 因为它所给予我的情感是真实的 是曾经让我动容的 所以我舍不得 所以我频频回头 而我也会学着去说再见 学着去坦然接受 去蒸发眼泪 去期待未来 我曾让你笑过 也为你悲伤过 其实也 足够了 我依然很想你 可我会慢慢忘记你。

最近睡的很早。
很早很早，甚至不到十二点。
往事渐渐变得模糊起来，再回头去看之前的内容，即使并没有相隔几个月却还是想不起来。
早睡可能真的有利于情绪稳定吧。我没有了那么多的消极也没有了那么多想说的话。
感觉最近，有一种莫名其妙的情绪在支撑着我，我也想不通是什么。

我不行。
我没法不在意。
我感觉自己很奇怪。衰老，却又无知。

我其实从不相信所谓的亲密关系。被甩的次数多了，也就被鸽怕了。上一秒还风和日丽岁月静好，下一秒就变脸相忘于江湖老死不相往来。我没办法真诚。我在相识的时候就做好了送客的准备，也正如我意料之中，他们一个个离开。我有点不清楚自己做的事情有没有意义。这来来往往反反复复之中我究竟能得到什么。好像最后也只剩下一地鸡毛。

我始终持消极态度。没人能渡我，我自己也感到厌烦。