2015年5月16日，我们又见面了，我们谈了过去的种种，我以为可以告别了，没想到，她却说要复合，我本来很决绝的心，那一次又有一点松动，在我家一处装修的房子里，她和我忘情的接吻，我彻底的又陷入了这段感情中，送她到学校，我和她第一次喝酒，虽然只是RIO但是也是第一次，在送她去教室的路上，她用嘴喂我喝酒的样子，我至今难忘，我真的想把她扔在手心，从此形影不离，她告诉我，她想让我去她家，见她的父母，我想，这一次，我可以和她，走到最后，我绝对不会在放手了，我想我可以给她她想要的一切，我从不强迫做任何她不喜欢的事，但是我没有想到，后来，她想要的，竟然是我放手。。。。

22015年为了去她家，我买了一辆新车，带上家里准备的礼物，在10月1假期，怀着忐忑与期盼的心，带着她开往了回她家的路，这是我唯一一次去她家，现在想想，如果我当初成熟一点，能够真真切切的表达出我对她究竟有多么深的爱意，我可以给她我的所有，在我的能力范围内，我可以给她我的一切，也许结果就不会是最后的样子了，或者，后面我多去几次，让他们多了解我一点，也许我早就可以娶到她了。那次去，我见到了她的父母，他们很慈祥，我也帮他们干了点家务，也陪他们吃了饭，虽然没有住在他们家里，但是感觉融融恰恰的过了3天，虽然前面一直很期盼，但是到最后走的时候，我还是很忐忑的，因为我不知道他们想不想把闺女交给我，现在想想，他们在我走的时候没有跟我说把女儿交给我，我那次去也许是很失败的。。。。。。。。回来的路上我问了她一路，她父母对我的看法，她说他们也没表态，但是在观望，是我没有抓住机会多去几次，虽然每年节假日回家都给他们带礼物，但是我还是没有过去过，是我做的不够好。。。。。。

22015年，兄弟可以的

2015年也许是我感到最幸福的一年，去完她家，我在年底又带她去了一次唐山，那一次，我们住了大床房，我得到了全部的第一次的她，也付出了第一次的我，我觉得我们可以定亲，可以让她托付终身了，往后的1年半我一直都在明示暗示去她家订婚，她都没有给我准确的回应，我们重复着过着彼此的生日，给她0点的祝福，给她生日礼物，给她买想要的花，给她买合适的鞋，在她深夜难受的时候去24小时的药店给她买药送过去，在她需要我的时候第一时间赶到她的身旁，给她帮助，期间也闹了很多不愉快，因为我有时候的欺骗，惹她哭泣，看到她的眼泪每一次我都感觉我的心比被针扎被刀切还要痛，只要感觉到她不开心，我总是第一时间过去，无论什么时候，给她道歉，甚至给她跪下过，恳求她的原谅，就这样我们有分有和的度过了2016，迎来了2017。。。。。。

2017，一个她毕业的年份，她3月告诉我她不打算留在承德了，我很痛苦，真的很痛苦，我想着我可以用我的温柔，我的包容，我的爱，在他毕业前，留住她，因为我，早已经拒绝不了她的任何要求了，包括让我放手，让她回家。。。。。。我用了4个月，虽然心里没有说，但是在给她我能给的一切，心里不断告诉她，我想你留下，留下吧，但是又不想她为难，其实也有另一种想法，如果我强迫她留下，也许，这最后的四个月，都没有了，至少我还可以拥有他这最后的四个月，和预想一样，这四个月是我们最欢乐的四个月，没有争吵，没有不开心，只有快乐，但是随着离别的日子越来越近，我发现我改变不了这个结局的时候，我真的很失落，但是我不想让她看到，我想让她看到的一直是以前的我的样子，每天都很乐观的样子，不让她看到我的悲伤，多心痛，多么不舍，现在我也懂了什么是乐观，就是一事无成，还在那里傻乐的人，才发现也许我当时留住她，争取她，才是她想要看到的吧。。。。。

2017年6月30日，雷阵雨，说来我们分开的每一次，都会下雨。。。。。。
我看着窗外瓢泼大雨，问她在哪里，她说她在市里，坐公交回学校，我说我去接你吧，正好她的车也坏在了半路，我接她回到学校，在她的宿舍楼下，没有说一句挽留的话，只说了一句，一路顺风，她不知道，我为了接她，让我没有去接本来打算去接的母亲，让我母亲冒雨回家，也不知道我在回家的路上哭的多么撕心裂肺。
2017年7月1日，她回到了她的城市，我礼貌的问候她，祝贺她平安到家，心里却痛的连手机都拿不稳。。。。。。。。

在她离开后，我们还总是联系，我只想知道她过得好不好，打算去哪里工作，其实这些都是次要的，我只想知道，她有没有相亲，有没有遇到另一个他，暑假，我们甚至还约在北京欢乐谷，我陪他玩了1天2夜，我开始奢望着，把她带回到我们家，做他最坚强的后盾，但是我并没有注意到她的改变，之后的每次聊天，我问她有没有工作，她都很不开心，之前快乐的聊天都会戛然而止，所以后面的很多次我都不敢问她工作的事情，怕把我们唯一的联系都打断了，直到这次她结婚前去见她，才知道她当时是多么的无助，如果我当时能够体会到她的压力，帮她找到我这边的合适的工作，她也许就会回来，我们总是这样，一次次的错过

2017年农历腊月26，我再一次来到的她的家乡，我就想在过年前看看她，想说我还爱她，我们一起快乐的度过了2天，我当时只看到她看到我过去时候的开心，完全没有注意到她心情的低落，我痛恨自己，没有对她体察入微，过年后，就到了2018，我们整整8个月没有在见过，以前秒回的微信，也变得很少回复了，以前很开心我能跟她视频，也变得几句话就撂了，到了7月甚至就基本微信不回，视频不接了，我知道，我们之间，可能行越来越低了，同时我得到了她找到工作的消息，8月底，我第三次，去找她，这一次我只是想确定她是什么工作，她过得好不好，有没有相亲，有没有男朋友，当我到她家，看到那个曾经无肉不欢的女孩，屋子里没有一点肉的时候，房子很破旧的时候，我的心就告诉自己，无论怎么做，我都要尽力把她带回到我身边，她没有在我身边过得好，也许有些后知后觉，但是我这一次下定的决心比以往任何都要决绝。我告诉她，我会尽力一个月与她见一次面，我的工作有了进展，可以给她更多了，我可以给她在我的家乡找到更好的工作。到了10月份我想要去找她，她以工作忙回绝了，直到前几天我跟她发信息说我想去看看她的父母，想要让他们把她还给我，我可以给她更好的幸福，她才告诉我，她订婚了，那一天，我感觉我的灵魂没有了，我的世界凋零了，但是没有心痛，因为我的心早就已经全在她哪里了，我浑浑噩噩的过了一周，定了去她哪里的机票，这一次我想要疯狂一次，做一次我以前想都不敢想的事，让她退婚。。。。。。

10月26我来到了她的城市，带着心里仅有的侥幸，晚上下班见面我是一个沾酒就倒的人，和她喝了酒，告诉他我有多难受，我有多不舍，只要他们回到我身边我可以答应她的一切条件，她一直没有正面的告诉我答案，我心里已经有了答案，我知道，我要彻底的失去她了，但是人就是这么感性，虽然理性告诉我没有一点可能了，感性还是让我想要去争取一下哪怕只是千分之一，万分之一，亿分之一的可能，我可以带她回我的城市，给她更好的工作生活，也可以一起私奔，去到一个陌生的城市，从新开始过我们只有彼此的生活，我不想考虑父母了，不想考虑别人，只想着，带她走，她告诉我，她生日领证，原来我曾经以为最好的生日礼物，突然，变成了别人的，还是在我以为的同一天，我最想要在一起跨年的人，在跨年的时候结婚，我疯狂了，真的疯狂了，一瞬间，我觉得我崩溃了，当我坐上返程的飞机在上面给她发了最后一条信息，A跟我走B留在那，其实我知道了她的答案，如果她要跟我走，她已经跟我坐上了飞机了，但是我还是问了，心里祈求上苍，让她可以给我A选项，我可以立马坐飞机回到她身边，然而在降落的的瞬间，我想的却是就让飞机坠毁吧，我真的不想在这样下去了，我感觉好累，好无助，好无力，好没有活下去的勇气了。。。。。下飞机给她打电话，得到她的回答是后面的选项，我不知道我是怎么回到的家，也不知道我还可以坚持多久，原本以为我可以放下，没想到自己还是放不下，人家说，痛了，就放下了，为什么我感觉不到痛。只有令人窒息的回忆，挥之不去。。。。。。

是我弄丢了那个喜欢粉色的女孩，那个喜欢蓝天白云的女孩，那个喜欢在我眼中看见自己的女孩，那个无肉不欢喜欢吃虾不吃香菜的女孩，那个对烟味敏感，喜欢叫我...的女孩，那个喜欢打羽毛球，却打不好的女孩，那个陪在我身边3年和我联系了4年零5个月的女孩，我都没有好好的跟你道别，现在想想，告别的时候，就要用力一点，也许多说一句，就是最后一句，也许多看一眼，就是最后一眼。就让我在这里，最后跟你说一句，我爱你，真的真的很爱你，真的真的真的很爱你，祝你幸福。。。。。。。。。。

太监了