1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢？”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”
老师：“滚出去。”
3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠！
老师：滚！
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚！
4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
5、小明被同学打了，没忍住还手反而把同学打趴了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，小明爸爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，老师直接扑上来要打小明爸爸，小明爸爸又是一下给老师轮桌上了，办公室老师全来拉小明爸爸，小明爸爸问老师，我打你你为什么还手呢？

、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。
2、你这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。
3、保持身材的秘诀！赶紧记下来！
4、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
5、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
6、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
8、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你

1、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
2、邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”
对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”
3、男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”
男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”
4、我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”
5、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*。。。”
我默默的关上了窗户。。。
6、认识一个小朋友名叫花花，女，十八岁，去做了全脸的拉皮。
我说你小小的孩子，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个做什么！
她说：“不是的姐姐，我只是，有钱而已。”
7、初恋和我都很含蓄，一次喝醉酒了我想亲她，她害羞的说，亲嘴嘴会怀孕的，但是我没忍住直接亲了一口，两个月后她怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在婚姻很幸福，我姓刘，孩子起什么名字比较好！
8、我一朋友，好久没见他洗澡了。
今天烧了一桶水，说要洗洗。
可进洗澡间不到两分钟就出来了。
我问他，这么快就洗好了？
他说，太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了
我也是醉了~
9、和老姐到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的老姐看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这TM还能不能愉快的玩耍了……
10、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！**！
11、那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自好？

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！
2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”
4、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
5、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！
6、**属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯？”
“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”
不说了，搓衣板又拿来了。。。
2、“老公你送我个礼物吧。”
“说吧，想要啥？”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的？”
“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”
3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”
我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”
老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”
不说了，屁股疼。
4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了难看死了。
我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？
我。。。
5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。
2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈，然而整容再疼都不发，坚强！
4、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？
5、当代十大“酷刑”：1.减肥；2.早起；3.断WiFi；4.剧透；5.手机忘带；6.父母学会使用微信；7.和处女座相处；8.挤公交；9.今天吃什么；10.呵呵。
6、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！
2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？
3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。
4、因为不想麻烦别人，结果被当成了独立；因为不想让人担心，结果被当成了坚强；因为不想敷衍了事，结果被当成了能干。
5、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生！
6、有房子是美好的，想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到，一装起来居然有那么多东西可以吵。
7、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

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作为一个有经验的人，我觉得这种帖子应该分散点发，这样比较好标记

、等你还不如等死，至少死会来。
2、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无**服的意外事件或自然灾害。
3、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。
4、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。
5、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！
6、小伙去相亲，地点是402，结果记错，敲开了403的门，403的老刘卖自己养了多年的鹦鹉恰好也约了买主看鸟。老李开门，小伙问道：叔，怎么是您开的门，她呢？老李看了蒙着布的鸟笼，回答：它怕生人，在里面呢。小伙：我们总得见个面吧，她照片我看着挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？老李：只要你喜欢，价格合适我就说了算！小伙：啊，直接就谈钱啊？老李：当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年生个三四个没问题。小伙：她生过？老李：废话，当然生过，而且生了好多呢。大龄青年：大叔，我有点事，先走了。

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”
“梦和现实是反的。”
“难道我会胖18斤？”
“不，你会胖81斤。”
2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！
看到第一条评论：亲，你付款了吗？
3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，
然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后***站在树下成了一个雪人。。。
4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……
后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！
老板走过来说：咦！这不是刚才那位客人剩的红茶么？
瞬间脸都绿了……
5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。
结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？
我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
3、列车员：对不起，先生，您不能进去。
男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！
列车员：请问，是什么亲戚。
男：他情人是我媳妇儿！
4、车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”
司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”
这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

哈哈哈真好笑

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