回过头去看看，有点不敢相信曾经那个消极的自己。
不过以前是真的文艺啊，文章写起来无比流畅。
从理想世界越走越远，人也就越来越倒退吧可能。
我现在不知道为什么不觉得未来惨淡。不觉得满目疮痍。
不过我还是没变，只是越来越少察觉到真正的自己。
我越来越熟练于做一个成年人的时候，我也就不再是自己了。
没关系。
我想要的，就是物质化的优秀。
再说那些多愁善感儿女情长，太远了吧。
有点点后悔。我的青春期，也就这么过去了啊。
很多事情没来得及做。
晚安吧。

多好呀，我学会假笑了。

做噩梦了。
早上吓醒了。似乎能找到做噩梦的原因。
想和人说又不知道该和谁说。
不想让爸妈知道。
又似乎和别人没那么亲密。
我好困。我好害怕。

在第一个噩梦结束之后，梦里的我回到了现实世界。
我梦到像往常一样，我一边和妈妈说话一边收拾东西，然后出门。
下了半层楼，一个高大的，面色凶狠的男人一边往上冲一遍从口袋里掏出钥匙，似乎和我说了什么，或是只是瞪了我一眼。
我停下，现在两层楼之间，看着他动作十分流畅，没有丝毫停顿的打开了我的家门，然后关上了门。
天啊，妈妈还在家。
我想要冲进去，但我没有。我害怕。
我掏出手机，颤抖着给妈妈打电话。想提醒她快躲起来。
很慌张的打开了微信，划掉，又打开通话记录。
我说，你在哪，你在干嘛，是不是有个男人进家里了。我能做些什么。
她说，啊，挺好的，没事，是。赶快撤离。
然后我冲到楼下，敲邻居的门，门没锁，风很大。屋子里很空旷，只有一个模模糊糊的人影。
我很大声的喊着问有人吗。那个人影动了动。
我清晰地知道，来不及了。
我最害怕的，是我妈妈和我说的那几句话。
像是，正有人拿着刀横在她的面前，断断续续，勉强挤出的几句话。
又像是，已经受了伤的，快要断气的人说出的话。
每一个字都颤抖而模糊，我能听出被惊吓到极点的恐惧。
然后我醒了，早上六点十分。

梦里的感受太过于真实。
我躺了很久，都没办法平静下来。
我在想，这会不会是另一个世界的我，所遭遇的事情。
这是我非常非常害怕的事情啊。
拿起手机给爸爸发了一条微信。附带一个呲牙的表情。
后来这件事，也没有向任何人提起。或是直接用凶杀案带过。
晚上妈妈问起来我为什么醒那么早，随口说了个理由。
我很久没有像梦里那样害怕过。
那种极度的恐惧与故作镇定的自我安慰，都太难以承受。即使只是个梦。
更糟糕的是，我清楚的知道结局。
后来天亮了，阳光下我感觉好多了。
我还是没办法忘记，没办法释怀。
我依然很害怕。

自从我开始上大学，我离家越来越远了。
再也没有人亲密无间的参与我的生活了。
曾经觉得这是负担。
也没有人会在噩梦醒来之后，抓住我的手。
我也没有可以讲这件事的人了。
没有人知道我是怎样醒来的。
sad

完了 我似乎快要谈恋爱了

最近几天都在打游戏。
虽然也没有认识固定的游戏好友。
如果是以前，就直接加了好友然后聊的没完没了什么都说了吧。
长大了，也知道好多事情都不可能了。
不是很悲伤，还是能够有一点点豁达的去享受。
嗯，要努力完成期中考试呀。
都

不想努力了。
没有什么努力的动力。
我又开始日复一日的间歇性sad了。
这不太妙

我好像对谁也没有真情实感过。

我已经是个不说实话的人了啊。
其实我早就是个不说实话的人了吧。
对不起。
我太容易厌倦，也太容易想念。
我不习惯说真话，不习惯再与人亲密接触。
我不知道这是与生俱来的孤独，还是遇到你之后的孤独。

很抱歉我让你永远成了观众。