完了，，我感觉我又要完了
没发一封邮件
都跟发了个表白信是的
得不到回信就忧心忡忡
我要哭了
我可能画蛇添足了
我可能弄巧成拙了

让我多哭一会让我多哭一会
怎么办，怎么办
怎么办，怎么办
焦虑
焦虑
焦虑
焦虑

刚看了一下自己的选校
是真真没有保底校。。。
感觉好危险
背景其实真的很一般
真的要靠玄学了

刚刚正在浏览自己前面写的帖子
突然就收到了一个面试邀请
能不能拿到最心仪的offer就看这次面试了
心情
很复杂
对面试很恐惧
感觉非常不可控
我也不是能给人第一印象非常好的那种
但是我认识的韩国人基本都对我印象很好
希望自己真的有这种体质吧
加油！
Fighting!

其实本来不想说的
但决定还是说出来
我昨天晚上
做了一个很奇怪的梦
心情一早就非常的复杂
我甚至不止该如何反思为什么会做这样的梦
不明白自己心里想的究竟是什么
也许只是单单因为念旧吧
太可怕了
我本是一个比较大条的人
所以也许正因为是这样
一旦认真过了
就真的很难就这么过了吧

昨天
面试了
我说了非常多愚蠢的英文
说了非常多愚蠢的答案
非常多的问题都听不懂要求老师再说一次
一想起来就感觉非常非常尴尬

今天开完组会去找老板
说了一下最近的事情
老板问我事情还要多久能忙完（出国申请的事）
我说已经忙完了
回来之前心情还是很郁闷
感觉自己确实挺过分了
很久很久都没科研了
一直都在搞自己的事情
原来老板都知道啊
只是一直没有说我而已
估计老板也觉得我实在太久没干事了吧
有点内疚也有点羞愧还有点难受
之后还是好好科研吧
也不打算继续弄了
能拿到offer就拿吧，拿不到就明年再说吧

又开始进入活着好无聊不如挂掉的状态......
突然想问自己
自己是怎么一步一步把自己弄成这个样子的
我觉得我可以形容自己
把一手烂牌，打得非常好
也可以形容自己
把一手好牌，打得非常烂
现在的自己，究竟是成功的，还是失败的；
现在做的选择，究竟是正确的，还是错误的；
都不得而知
有时候我会对未来的生活，充满期望
有时候，却又感觉绝望
有时候我觉得我很想要A，有时候我又很嫌弃A
我想起哈佛幸福课那个教授说的
人的幸福值是长期稳定的
即使偶尔出现了一个让你非常兴奋高兴的事（比如去清华啦，表白成功啦，中彩票啦），幸福值出现了短暂的峰值之后很快又会回归原来的状态
这个结论对我的影响还是很深的，我也开始不断地用自己的经历进行验证，发现事实确实如此
那么我的高兴到底是真还是假，会不会一切都只是泡沫而已
那我内心真心渴望的究竟是什么
到现在我依然弄不清楚
弯路可能是还要继续走了
但希望不要偏的太远

我刚刚仔细想了想
如果我拿到了xx的offer并且顺利毕业
那么
回顾一下最初的目标，当初对 留学时间，学校排名，研究方向，国家地区， 的要求和标准
我也算
一 一 都 实 现 了
但其实还是有点不开心的
因为发现自己似乎还可以做得更好
得到了就想得到更多
其实就是贪心了
所以要
知足常乐！

拖延症晚期
懒癌晚期

Merry Christmas

我发现自己是真的不喜欢写作啊
没错，说的就是论文
看来学术这条道路我是注定走不到底了

今天心情可以说是非常浮躁了
目前为止最重要的两件事一件都没有完成
非常非常希望在这周可以收到offer
等等等等等
每天都等的很心慌

这是这学期的最后一周
真的希望
可以成为
特别的一周
也真的希望
能在这一周
收到今年最好的消息

今天收到了第一个offer
可惜是ad
不过感觉自己是不是定位真的低了
毕竟这是，，我申的最好的一个学校
醉了
看看能不能拿到funding吧
然而之前做出的承诺也让我觉得每一步都很艰难

昨天刚到学校
今天报道
之前寒假刚回家就收到了offer
也是自己决定接的offer
申请季也就这么结束了
比我想象中的顺利
申了4个，拿了一个ad，两个offer, 然后withdraw了最后一个
也正如自己所期盼的
是一个happy ending
城市我比较喜欢，研究方向我也喜欢
很知足了
希望之后也能一切顺利
end.