老师会常常问我们以后要做什么，
当什么样的人我想当什么样的人，我能做什么
我想一切都正常，想被照顾被关注，填补心里的空缺，之后才是想做什么医生什么，想当什么家什么家的
我肯定走了狗屎运，上初中很快结识了一个幽默感爆棚的同学，他应该是天生的，随时都有一些好笑的事情分享，做搞笑的举动来逗大家开心，看着他在人群中心的样子，我眼睛红了，那种感觉就是我想要，渴望被关注，被夸奖，甚至是被批评都行，我迫切的需要，我不断的模仿，学习，收集段子，后来三年都成为了他。
可事情不会一帆风顺的，总有失手的时候，我每一次讲笑话或者装小丑之前，我都会预测一下结果，评估一下他们的反应，有那么几次，我就真的像一个小丑一样表演完，他们没有笑，无视了我，那种挫败感，我觉得我失败了，一切都完了。
我看到了排挤和漠视从他们眼睛里钻了出来，我感觉像刀子捅进了身体，我变得软弱，不堪一击，我不知道怎么处理这种事情，我逃避数周，讨厌人群，讨厌沟通，我想要惩罚他们，一切的一切都是因为他们没有笑。

不过在初中三年我认识了一个女生，我知道一切都不会成功，女生比男生成熟，她想要被照顾，我想要被关注，一条路上背对而行，只会走的越来越远，我就像个没有长脊柱的男人没有勇气和她讲，最后毕业才和她表白，她拒绝了我，意料之中，不过真是人生中的美好时光，有个喜欢的女生，每天都能见面，我也能像别人一样逗她笑，她不属于我，她也属于我。

成为老师的心腹吧
这是我17岁最想做的事情，
和那个同学一样痞气但同时学习成绩又很好吧，
把老师和女同学的目光收入囊中，把所有聚光灯都打向我，我越来越渴望表现自己，
尝到了一些甜头
但更多的是失败后的修复期找不到调整方法时自信的决堤
自卑是一口井，我被锁在井底
不是人人都是天才，我学习也不拿手，但是我察觉到比起同时期心智成熟的同学，老师更容易讨好，因为，只要获得高分，就可以获得关注，获得夸奖。大家都投来羡慕的眼光吧，我能做的更好的，但事实是我再次失败了。
我是为老师而学习，我的懒惰在没有人监管的时候愈发的强烈，我想要关注，但面对中偏下的名次，我的懒惰战胜了迫切改变的心。
无力的感觉或许就是你的笑话不够好笑，你的成绩也不够好吧。
情绪无比低落，我没有任何热爱的东西，我找到了一个最贴近的模板，他长期在最后一排睡觉，我在最后的课堂上睡了整个学期觉，但我也只是行为像他而已，他或许心里很平静，没有任何起伏，而我浸泡在焦虑里，每天都在拆一颗足以把我搞得稀巴烂的炸弹，哪根线能剪，这根能碰吗，我反复问自己。
我病了，我需要修补自信，网上说每天对着镜子笑一下，久而久之，会变得自信的，于是我每天都这么做，像个傻子一样，镜子里外都不是我，而我对我来说极其陌生。
有时候我会变得很像我的朋友，有时候我又很不喜欢他们，有时候会因为女生多看我一眼而暗自高兴，有时候也会因为下雨天潮湿的车厢暴躁无比，我越来越没有耐心，模仿的周期太长而周遭改变的太快，我快被淘汰了，我变得不安。

351分上了一个垃圾专科
我可能一辈子都用不到爱了
我可能就像一个木头人一样
我可能不会表达
我可能没有优点
我可能情绪不稳定
我可能给不了你很多
我可能很爱你
我一直认为 “身为男人，不会主动”
和“生而为人 我很抱歉”是一个意思
男生应该有主见，有担当有责任心，能抗住所有，能温柔能刚硬，而我什么都没有，我只有负面情绪作伴，我只有软弱和逃避，我只有失控的情绪，我只有拿不出手和至死不渝的爱。
我可以抓住诗人的忧郁，可以握住画家的笔，可以得到哲学家的眼睛审视一切，可以像运动员一样积极，可以像尸体横在床上一整天，可以洋装乞讨者的可怜无助，可以假装很有钱有学问，高谈阔论，我接触到的东西越多，我能成为的类型就越多，我接受的情感越多，每次情绪起伏就越大，我是很多我，谁才是我，她喜欢哪一个我，看到哪一个我，我不知道。
我很感谢大学的她
我理想的另一半，圈子不要太大，宅点，安静，异性朋友不能很多最好是没有，这样我就不用担心她会背叛或者被其他人抢走，这样她就是完全属于我，然而这些条件，都是我毫无安全感的心捏造出来的
可她，以上条件一点也没有沾到
误打误撞的在一起，有目的性的结束，
即便是朋友，看到离她近了一点也会烦躁，我想杀了朋友，杀了世界上所有的男人，这才是最安全的打算，可也只是想当然的，对于她的一切，我变得自私。
然后爱要怎么表达，好像只有占有和排斥，把她视为玩具一样藏起来，只属于我一个人，我会小心翼翼的把她放在最安全的盒子里任何人都接触不到，或者把她拆开扔进河里。
可我发现已经不在是一个独立的人，我不能成为任何人，每次有新的情绪诞生的时候，脑子里面会有个“你得为她着想，你只能为她难过，你只能为她开心”的声音，或许我必须要把心掏出来给她，最好还带点血和温度才行？
但是每天都有无数个我在吵架，最后我撕开了，她忍受不了我无常的情绪，我自私的无法接受她正常的异性圈子， 一个月后她提出分手，这正是我想要的结果。

最后我在边境搭起了高高的城墙，没有再对外开放过。
现在让我来说什么是最喜欢的人
她应该是一张白纸，没有七情六欲，一个完全干净的人
我失控的时候可以和她分享一些情绪，不管好坏都能接受。
不过根本这种人不存在！
有时候会觉得以前的自己才是最好到自己，有时候会特别诋毁某一个过去的自己，有时情绪会跌到谷底，包容所有情感，包容所有的人事物，接受每个时期的自己。有时候则会变得具有攻击性，自负，不在乎任何人的情感，变成一个尖锐的物体，全身像长满刺。
我可能找到一个稳定情绪的方法
人，就像一个想听到自己声音的声音，
期待着远处有其他人和一些物体的共鸣
人做参考物时候反射出来的人是随情绪多变的，而事物反射出来的人是单一稳定。
22年，大概的我已经被我挖掘出来了，容不得半点失误的完美主义者，和一个纠结细节天马行空的创造者，还有一个爱博取同情的乞讨者，还有一些失常不稳定会冒出来的样子，比如说我爷爷的暴怒面孔，我奶奶的体贴善良，我父亲的善变和小聪明，我妈的懦弱但同时又很坚韧。
我真的很喜欢用我这个字，却搞不清楚我是谁。

我已经忘了写这个的初衷了，可能我只是想讨好在座的各位，可能我的坏毛病又犯了，可能我为了得到关注捏造了一阵莫须有的事实，可能我不太像我，我可能能成为任何人，我唯独成为不了我。
我有时候会很抑郁有时候很亢奋，我可能有躁郁症，不，我也有可能是模仿的躁郁症。

已经连续快一周6点睡觉了，感觉人一天只需要2 3个小时就够了

同是天涯沦落人。每天早上醒来情绪很不好，经常有想去死的念头，感觉这个世界没有什么值得留恋的了

每天花几分钟思考，今天我是一个怎样的人，以前出现过也太习以为常了，像来到厕所就可以脱裤子拉屎一样，不过有时候会琢磨半天，我之前是不是做错了一些事情，我为什么会这样阿

对于边缘型人格障碍的多人格分裂我谈谈我的看法

逃避是解决问题的方法

当陷入极度抑郁的时候，如果没有关闭生命的时钟，就会穿过最后一层隔阂，挣扎，后变得亢奋和自负，这对自身来说是一种保护措施，像膝跳反应一样，敲下去腿就会抬起来

边缘型多人格，至始至终那个找不到自己的我占主导地位，会不断的自我审视，我现在是一个什么样的人，可能也会出现两种或者多种型号的人格，自我矛盾，焦虑加剧，到最后自己无法承受的时候才会失去理性变得像被剔除情绪的人。那之前的人格的替换，一切都是在有意识下进行，就像自己给自己做几张脸带上，这也会无比痛苦。
本身多人格者则是有一个或多个稳定的人格占有主导地位，互不干扰，不共用时间，完全隔绝式划分自我
对于自我伤害而言，前者是因为痛苦陷入矛盾，后者是自虐型人格的存在

以上结论全是我的偏见