当年也不知道是为什么会选择这样一条路
或许有很多不得已
但是终究是自己选择的
所以我也不会觉得后悔或者怨恨
只是人生几十年如大梦一场还是太过短暂
有的时候只能不回头的往前走

我好喜欢写日记哦！但是总会有很懒的心情2333

每次往窗外看心情都很复杂
当年刚到这个城市的时候最大的愿望就是买一栋属于自己的房子
不然每次看着万家灯火都觉得很孤寂
就像我当年在飞机上看着夜晚灯火流光
其实也挺可笑的
已经快十年了吧
可是那些人都还是不敢在我面前提起你
他们不知道我们甚至还有联系
不知道你当年让我去北京
不知道在你出国前我去北京其实很大原因是想跟你见一面然后告别
当然恐怕连你都不知道我当时是怀着这种目的
也不知道你回国之后我们又见过一面
我一直很讨厌你对某些事情这种暧昧的态度
如果不是因为你在这十年间做的种种事情
我在前几年也不至于那么痛苦
每一个不能成眠的夜晚
哭的不能自已
每一个精神恍惚的白天
装作若无其事
我在很多事情上都是很决绝的
我跟后来的人分手都是很干脆哪怕闹到反目
只有一个你
我打破了太多的原则
我是一个自尊心多么强的人啊
可是当年你能让我在人前崩溃的哭泣
甚至不想再活下去
虽然那时候是很多事情一起压倒了我
但是你却做了最后那一根稻草
那一刀捅的我鲜血淋漓
哪怕后来我知道你也有苦衷
可是我痛恨的是
既然没有可能
为什么还要做出这种暧昧的姿态
当然也怪我太心软
你勾勾手指我就顺着你走
哪怕前方是深渊
我从北京回去的那天晚上
飞机上坐我旁边的是一个小男孩
如果是平时大概我会主动跟孩子的母亲换一个座位
但是那天我实在是没有力气多说一句话
我在地铁站从你面前头也不回走掉的时候
内心还是怀着最后一丝期待的
如果你能开口挽留我一句
那么我绝对会回头的
可是你没有
我甚至没有勇气回头看你一眼
天知道我那时多想回头抱住你
可是
可是我不能再继续沉溺下去了
我就是去做最后的告别的
回到大连的时候是11点多
我看着整个城市的夜景在心里告诉自己
能做的已经都做了
强求是没有任何好的结果的
但是还是忍不住落泪
我们相隔的不只是东八区到东十区这短短两个小时
也不只是南半球与北半球的冰雪与暖阳
这中间种种已经无法解释
我们都知道
误会太深
所以我没有回头你也没有挽留
最后再矫情这一次
毕竟我是真的早就放下你了
只是看到那个动态还是心情复杂
我不会祝福你也不会诅咒你
这就是最好的结局了

其实想一想
这些年我还真是有些不幸
到了现在一无所有
甚至身体都这样了
可能是之前太过任性的结果吧
我是真的很想说我不恨
可是有的人是真的不配得到原谅呢

嘛，人活着并不是那么单纯的独立的一个个体
总有亲情、友情、爱情
被约束了也没有办法
只是希望能再轻松一点
这种没有求生欲的生活真的太压抑了

母上大人说的没错
我一直以来是一个很独立的人
很多事情都是一个人做好
其实真的挺累的
可是我还是不愿意依赖别人
从很小开始我就一直知道只有自己才是可以完全依赖的
毕竟教训太多了
我坚定着这一点一步步走到今天
想来也是没办法改变了
不会示弱的人总是要更累更苦的
希望妹妹可以不要像我吧

我好想安利你一篇小说哦
现在晋江日更
《替婚标准，背诵全文》
作者青青绿萝裙
(没有别的意思就是突然想到今天的更新内容

噫，我发誓请假回来就好好把手里的东西都弄好
然后把生活回归正规
现在过得人不人鬼不鬼的实在太不像我了
就休息一下下就好
然后就又是元气满满的月酱啦

不管做什么身体才是最重要的
希望大家都能元气满满哦

心态有点崩，又是什么都没做的一下午

这个号子要验证邮箱，然后网易告诉我账号不存在，我有点懵逼

是真的有点自闭，想请假赶上审计。。

脑壳痛。。每次审计都是惨烈的啊