白天上班 一天没有来看爸爸，此刻是凌晨2点钟，我也只能悄悄的站在门外，静静地看看安睡的你。今天挺好的，没有吵闹，没有晕也没有疼，乖乖的睡觉。每天如此该多好。心疼我的妈妈，日夜守护着病中的爸爸。寒冬的夜晚一点都不冷，能每天看到你们我就觉得很暖。

首先，颅内占位并已经出现症状的，必须治疗。高级别的一般先采取手术治疗。都手术了根本用不着活检！手术了直接取出来做病理就行了。

问一下我的妈妈今年70岁，今天刚从北京天坛医院检查完，确诊为胶质瘤，需要做活检，问一下好心人做活检时痛不痛

无法言语的痛，该怎么办。复查的结果不好，真不知道按这个速度长下去，还可以撑多久。该怎么办，下一步真的无药可用了么？爸爸，我该怎么替你去选择。

怎么办，不知道还可以撑多久。爸爸你能不能振作一点啊，你怎么可以不认识我了呢？我喊你，你要答应我啊

抱抱 愿楼主父亲能好起来

过完了年，正月十六把爸爸送到医院来了，在回家的那十几天情况急转直下，大小便失禁，没办法说话。大家都让我该准备后事了。可是我不甘心啊，来医院这几天打了针，慢慢可以睁眼，今天的状态明显比前几天好很多，做了饭也吃了很多，表现非常不错！爸爸虽然大小便仍然不能自理，虽然你只能够躺在床上，但是只要你能好好活着，让我闷能够握住你有温度的手，我就觉得幸福，一切都值得，只要你能留在我们身边！你说了要等看外孙，你说了要帮我接送孩子的啊，我那么相信你，你可不能骗我！

爸爸今天可以自己拿杯子喝水了 我简直太开心了

最后一个陪你的夜晚，希望下辈子还能做你的小棉袄。

想说的话有很多，可是再也没有机会与你诉说。

没有想到第一次经历生离死别会是与自己的父亲…今天是你离开的第21天，不知道你现在好不好，一路上有没有再受苦…在昨天回家的路上遇到学校放学，看见路上的孩子们坐在父亲的车后，感觉挺羡慕的。回想起我也曾有过这样的幸福，我的父亲是舍不得我多走一脚路的，我店离家那么近，可只要他在家就非要亲自送我去店里，那时候还经常嫌他烦，哪里想过以后再也不可能拥有这样甜蜜的负担...
现在总喜欢坐在父亲的车上，想去寻找他曾经的痕迹，试图感受他曾经的感受。我想说，爸爸你一生的无私付出与临终的不舍让我久久不能释怀，你曾保护了我二十多年，却又让我一夜成长，我总在克制自己，告诉自己要坚强，可是一想到你，我的眼泪就会决堤，白天再坚强的我，日落以后再也无法掩饰自己...我真的真的好想你。

看到你写的也是我们经历过的，你爸能拥有你这样孝顺的女儿无遗憾了，我的丈夫我的爱人也是得这个病走了，生活残忍，活着犹如刀刀割肉，没有办法这个病太快了

妈妈总说你没有离开我们，说你只是跟从前一样去了工地…我多么多么希望是妈妈说的那样，突然有一天，你会回来，站在我们面前，喊我吃饭，我陪你看球聊天…

还是习惯每天回家喊一声爸爸我回来了。想你的日子真的很难熬。我告诉所有人我没事，我告诉妈妈生活要有新的开始，我不愿听到她老是提从前。我根本不敢想，也不敢听，所以才装作若无其事。我得让所有人都放心，我有能力照顾好妈妈和弟弟。可是谁又知道，爸爸我真的很害怕，我怕做得没你那么好，我害怕让你失望，害怕你放不下。要是爸爸你还能帮帮我该多好。

我爸也是胶质瘤，现在出现嗜睡，睡觉得时候往外吐气，现在已经瘫痪在床，前几天还发烧了，真是不知道怎么办，这个病简直就是恶魔