救救我吧，我不知道怎么活过去了，我真的好难过，为什么活着这么艰难呢？救救我吧，我教过你啊，现在你教教我好不好，一个人怎么活下去啊。
是我自己为难自己我知道，可是我不想走出来啊，我又很难过，我不知道怎么办啊，我救不了我自己了。我要是没有心多好，那样就不会痛了。
救救我啊，应该抱什么样的心态才能好好活过去，你告诉我啊，我教过你啊。

希望有一天，成熟了的我还能遇见成熟了的你。
我爱你。
但不会再那么卑微了。
我要变好了。

最近不会再更了吧。
我想故事最好的结局不是我们相濡以沫也不是我们相忘江湖，我希望是长大了的我还能遇见长大了的你，旗鼓相当的优秀，势均力敌的动情，谈一场成年人的恋爱。
我们太年轻，你不懂用心，我太过用情。我知道不是我一个人的错误，也知道一个人走没有用，所以，这样吧，我英勇的变优秀，我的人生，来不来，随你。
我会永远站在通向光明的路上，无法保证永远等你，我们的人生只是路而已，来不来，只是取决于你。
我会很优秀，这件事情教会了我很多东西，我会记下来，无论未来是谁，都可以不再犯错，我也希望，未来的那位，愿意陪我长大，越来越好。

我爱你
但我的卑微
到此为止了

我不打算走出来，也不是打算放弃，我不接受世俗的长大，我只是，试图理性的，用更加有效的手段解决问题，那才是我喜欢的，想成为的自己。

我依然有期待，期待那个长大了的故事。
但我更加爱自己了，你可以为爱情低到尘埃里，但没有人会爱尘埃里的你。我希望，我的未来光明勇敢，我希望，我可以用每一个独立的姿态让他再次回来。
从前你爱我，爱的是我的天真和乖巧，我希望，那一天，如果有的话，你爱我，为我的独立和有趣。

未来可期。

后来我知道了。
他不是不玩QQ。
不是不喜欢打电话。
不是不在意别人的生日。
不是不会爱。
我看过他爱我时的样子。
也看见了他喜欢别人的样子。
可能不仅仅是我太任性了吧。
他们是对的，他，是一个喜新厌旧的人，那些发生在他前任身上的事情，终究还是会发生在我身上。
我也没有那么不同。
他也没有长大。
后来我想起来了。
他喜欢他得不到的。
那些他轻易得到的，他都不屑一顾。

可惜
我最喜欢的故事是纪晓芙毅然决然爱上了坏人
是小丑女和小丑不顾一切的一起堕落
当时他和我说他前任的故事，说他是不是很坏，我让他闭眼，然后疯狂吻他。
我不是不知道他坏。
不是不知道他薄情。
只是我生来爱坏人。
飞蛾扑火。
多帅。

是我自作自受。
我认了。

其实，他对我很多时候都不好。
他不记得情人节和纪念日。
他会因为打篮球放我鸽子。
他会对别的女孩子很好。
他放学从来不和我一起走。
他不介绍我给他的朋友。
他在我生病的时候离我而去。
如果，他就是这样寡淡的人，就好。
可惜，他会对别的女孩子很好，非常好，好到我觉得那不像他。
我是被骗了吧。
我是没有被珍惜吧。
他明明对我不怎么好。
我为什么喜欢他呢。
大概是那一点点的好吧。

整整九个月。
他其实很容易就丢掉了。
只是我，一介凡人，苦苦抓着不放。
想想也是，结婚几十年尚且有离婚的，我们区区九个月，在他那里算什么呢?
我以为这是我最幸福的九个月，但是在他那里，这是最糟糕的九个月。一开始就不一样吧。我不过是他过的不好的时候的慰藉，他却是我那时候生命的全部光亮。
是啊，你现在过的很好，我知道了，你好了，我该走了哈哈哈哈。
无情无义，他们说的没错吧。我希望我也能是这样的人。我希望我永远不要再爱上任何人，永远不要再受伤。
我愿意死在回忆里，可这些回忆是他想要丢掉的。
我知道，未来他一定会想起我。
因为，我不相信他一生都无病无痛，不相信他一生都不会寂寞，不相信他余生都一帆风顺，不相信他永远有人愿意陪伴。
我就是不相信。
他必然会想起我，某次生病，某次做爱，某次寂寞。
必然。
只是，我偏偏很贪心，我不仅仅要他想起，我要他永远忘不了，要在他身边，哪怕做插在他胸口的匕首。
我是坏人。
我才不要他幸福。

我不过是一个普通的女孩子。
哪怕知道再多的道理，也不过是走不出去的普通女孩子。
我听到甜言蜜语，知道很可能是假的，还是会感动。
我听到铮铮誓言，知道可能实现不了，还是会期盼。
我像所有女孩子一样，被忽略的时候会难受，被宠爱的时候会高兴，被遗弃的时候会悲伤，被忘记的时候会离开。
我不过是一个普通女孩。
像普通女孩一样去爱，去恨，去长大。
他也不过是一个普通男孩子。
像所有男孩子那样，会打游戏，会打篮球，会忘记，会离开，会没有心。
我们不过都是普通人。
我还能要求什么。

你颤抖着说爱我的样子，对不起，我忘不掉。

你男朋友应该是很帅的那种吧？