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《渡过轮回梦海》
　　尹南风篇
2018.8.7
“我们故事的特色，就是没有任何鲜明的轮廓，它所涉及的时间太长，涉及我的一生，那是一出持续不断、隐而不见、秘密的、内容实在的戏剧。” —— 纪德
引
“他心是弱水一片，此生，我过不去。”
“我对你的心意，是一叶孤舟，独行且茫茫。你不懂。”
-
　　注：
(1)南风人设不完整，剧情也未跟上，所以许多只能自己编造。
　　(2)本文设定是一切结束后，南风患病，选择离开，独自走向死亡。

第一章
南风 - 渡河的山
　　[ 梦里会有大海的潮声。那是生命的幻光。]
1
其实不是的。
老去只在一瞬间，没人发觉而已。它并不是漫长的路，是有岸的湖。到了无法渡过时，完全是等待。我在三十三岁到来之前明白这个道理，已经迟了。北京这个冬天多霾，路上行人连呼吸至步伐，皆是沉重的，像生铁般，在灰黯的路上，昏昏地走。有些故事将要了局，我没有太多事可以做，在家中养病。一整个无所事事的冬天，活得如颓败的长城，只是象征。从很早开始，我便丧失了完整的睡眠，时常二十四小时清醒。独自熬过了一个个梦魇似的沉沉长夜，可黎明之后，其实没有光明。
　　这世上注定有人光万丈，有人尘满身，这是分明而凛冽的现实，不容抗拒。所以我坦然接受了，一个人风尘仆仆，去换生的自由。毕竟夜深了，万家灯火，缺了我一盏，依旧是圆满，不必遗憾。
　　罗雀起初反对我独行的决定。他受命于那个人，要看顾好我，之后却没有阻拦。我离开北京时，他是惟一来送行的人。那日大雪，我和他并肩立在雪中，相顾无言。他似乎清楚了我的意图，始终没有多说，只是递与我一部手机。而我对他最后的印象，是他皱紧眉头，一言不发，孤立于来往汹涌的人海之中，目送我。他的眼神中，有少见的难过。
　　如此道别，我很内疚。尽管，我仍然选择了欺骗——我此行的目的地，并不是我同他说的罗塘，而是南山。
“平安。”
　　短信发出之后，我便把手机从窗口扔了出去。外面是阔大的河，黑暗中平静而奔腾，如同看似寻常的人生。我突然觉得车厢中似乎也落了场大雪，我已被积雪埋没，冰冻浑身血液，我只能等待，也惟有等待。罗雀此时应已收到了消息，不知道那人有没有发现一点怪异。若他发现了，又会是什么心情，会不会有那么些难过。算了。只希望不是同情，这便很好了。克制已然是我的本能。知道妄念一起如野马脱缰，业火燎原，最终只会一发不可收拾，又自栽倒。
　　何必呢。一道伤疤反复刺激，只会裂痕从生。
　　许久没有坐过夜车，邻座旅客都已陷入长夜的沉默，有人相依相偎，有人独自小憩。我独自坐在车厢最末的位置，已经是凌晨三点，还清醒着。黑夜上，阴云边，一镰月色。浅浅照入车窗，似是皎洁的山茶花，也如耿耿长夜的梦，注定无疾而终。罗雀替我买下了旁边的座位，周围一圈空座，安静且旷然，与这无边无际的夜色分外相衬，皆是如此靡靡。
　　一日的颠簸无眠，扛不住疲乏。额头不自觉抵上冰冷的车窗，隔了一片雾去看沿途风景。车子在平原，山谷，城市，村庄之间穿梭，零星的灯火游弋成一道道细微的光。我看着那些散落的光痕，竟然有些眩晕。难以想象，我十二岁，尚且还是一个会哭会梦的孩子时，却倔强一人，不顾艰险，坐了一天一夜的火车来到北京，从长辈手中接过新月饭店。此后二十余年，风雨瓢泼，我忙于收33拾残局，鲜少流泪，不再有梦。二十年，我所有的少年时光，因袭了家族的重担，肩住了黑暗的闸门，也算无愧于当年的嘱托。十四年抗战都结束了，而我二十余年，却还只是踏过了一段长征路。早先的几年，我还不懂我身上的戾气以及顽固从何而来。后来某一日，我对镜，发觉自己老去的一瞬间，才恍然大悟。我这二十余年的执念，多少有自己给自己画地为牢的成分。正如我从前对待那人的心意，是一模一样的。而今，我不再觉得他不可或缺，即便他在我心中依然珍贵，可我确实累了，不愿再有始无终地继续等待。
我摊开心中的愁，他往往只当作眼前秋。南墙早已撞塌，谁也不肯回头罢了。这样也好。毕竟我们都已不再年少，从前的遗憾自负早就收拾好了，连同那些年的白月光，一并还给过去。
但过去。
　　过去是什么模样，我却记不清了。
　　算了。
远处雷声沉闷。群鸦低飞，如尘埃般遍布天空。这梦魇似的沉沉长夜，似乎就要见到太阳了。只是黎明之前，始终是没有光的，之后，也未必有。是我自己背弃了生活，也不该怪它苛责待人。为了遵循内心的声音，必须要付出巨大的代价。
　　我闭上眼，趁这夜醒前，尝试去做梦。
　　梦里会有大海的潮声。
那是生命的幻光。

　　2
　　清晨六点，天色灰暗无云，隔夜的雨，还淅淅沥沥。
　　我果然一夜无梦。或许我本就不适合做梦，反正最后是命运，圆缺与否，也只有无奈。我们这样的人，不知道前路，亦不会去追。十六岁时，有人劝我，如是说：舍，是得，难于起始，却能轻易终结，有人是长河静流，却可破釜沉舟，比如他；而你是铁锁横江，偏要伐木为桥，太固执，不可取。如今我却觉得，这没什么不好。一个人失去孤注一掷的果决，将负担生命的平庸。
　　这是真正不可取。
　　八点抵达中转站，换乘高铁，九点在湖县北站下车。这是我旅程的第一站。
　　甫一出站，便有深冬的风呼啸而来，似是要穿透我的胸腔和躯干，令身心碎裂。我习惯性抬头，想去看天，停了停，却还是低眉走入雨中，随手拦下一辆车。如今这些没有意义的事，需慎行。我已然劝诫了自己，却还在重蹈覆辙。但终究，逃避无果，正视无法。可我依然需要了断。这也是这场旅途的意义之一。
　　如果一个人试图将年少与老去区分，那么我想，最为分明的，是看待问题的方式。年少时不言后果，只是奔赴；而成人、渐老，是漫步黄昏，镇定面对命运的衰竭，看着年少的光，逐渐远去。我的年少的光，是十七八岁，想到夏天会笑的日子，是他。
　　那天路过中学的球场，听见一片晴朗的笑声，兀然想到他。
　　他不常笑，笑时也总带着成熟的收敛。他一直是这样一个克制的人，有条不紊，好整以暇，看似闲散，却总筹谋。外头的人为他取诨名修罗张，说他手段在人之上，却不近神，神是心怀悲悯，而他连悲悯，都是算计。我以为，他是和我们一样的人，只是看过千山万水，欲善始善终，身处修罗场，却不得不投身阴暗。
　　其实，他是有真心实意地笑过的。而观者，沦陷的人，皆是我。
　　是什么时候的事情了。十年前了吧。
　　我闭上眼，向后靠去。耳畔惟有雨声，却迷乱了我的心声，使我听不见谁的劝责，只管在光阴的漆黑原野，纵马奔驰，不顾汗透脊背，任过往如海水倒灌，席卷。一场风暴。像极了那些有始无终，不计后果的恋爱，带着无可奈何的质地。我突然意识到，无论何时何地，在我们所谓的关系中，他来去自如，我进退维谷。
　　大抵是，他了无牵挂，而我还惦念人间。
　　我记得那天，是二〇〇七年，除夕夜，阴雨天，落地窗外却有烟花盛放。那场烟火距我很远，玻璃隔绝了它们枝叶舒展的声音，我站在窗前凝视夜空，只能看到烟花在漆黑中，一朵朵无声怒放，遗落灰烬，没入群山连绵般的城市剪影，再悄无声息凋谢。
　　你看，花和人，皆如此寂寞。这世界，其实无愧任何人。而真切的感情，亦从未坚韧。
　　我轻轻一叹，转身走入书房。
　　除夕于我而言，并不特殊，它同中秋一般，只是日历上的团圆。顶多它比中秋，还添了老去的意义。而那时，我无所畏惧。因此只当作一个假期，抽空看完收藏的影碟，便开始整理年账。一个人的成长，在二十多岁的人看来，还是容忍和接纳孤独的过程。接到他的电话时，我刚好结束工作。甫一挂断，门铃声便响起。我闻声匆匆跑下楼，不顾崴脚，直奔大门，一打开，他就在我眼前。远处一朵烟花怒放，他着黑色大衣，如披夜色，如夜沉沉。
　　他淋了些雨，走进来的时候，也捎来冬雨的潮意。我皱眉打量，转身抽了几张纸巾递予他，问道：“忘了带伞？”他摇头，随手掸去肩上的雨水，淡淡开口：“来得急。懒得取。”
　　“容易感冒。”我看着他，忽而许多话涌入心头，到嘴边只是一笑：“老年人，更要注意身体。”虽是玩话，也有真心，然而我想他不会明白，也无兴趣。我常思索，他究竟是怎样一个人。我自认为看淡世情，遇上他，始料未及。身陷泥淖，也参不透他的寂静。
　　他抬目看了我一眼，平静道：“赶来看你，你还拿我打趣？”
　　“怎么敢。”我笑了笑，挑眉道：“只是你看上去，并不是会特意来看我的人。”
　　“哦？”他脱下外套，随手搭在小臂上，瞥了我一眼，扬眉反问，音色清朗：“我以为，我在你眼里，应该是一个不错的人。”
　　我点首，不予置否：“是不错。”
　　他嗯哼一声，向我看过来。那双深潭般寂静无声的眼，如此迷人。使我回忆起之前看得电影，四月大海，潮水涌上山崖，又轰然落下，粉身碎骨。海洋比人决绝，也更痛苦。然而深夜里，无人知晓。日出日落，所有人急归所出之处；风往南来，又向北去，仍归于轨道；江河入海，升而为云，下坠为雨。一切都重头。而他是那片无人涉及的古老荒海，从一开始，就注定与孤独为伍，一次次感受融合、剥离、摧折、褪淡。他没有选择，我也是。
　　晃了好一会儿神，回神时，发现他仍看着我。我微微心虚，害怕露出破绽，只好佯装此前在思索，清点道：“只不过是，白吃白住，还挪用公款而已。”
　　他愣了愣，竟然笑了：“计较什么。给就是了。”
　　“可以。”我亦愣住，随后欣然同意。他既然自己开口，那我顺水推舟，也是理直气壮，情理之中的事了：“明天会计休息，劳烦张会长后天去挂账吧。”
　　他蹙眉评点：“你还真是不饶人。”
　　“彼此彼此。”我客气一笑。
　

他亦不在意地笑了下，随手将外套搭在沙发上。落日色灯光照着他，恍惚之间，他身后有群白鸟飞过，黄昏藤影，夕阳无限，是很美好的事情。我引他上二楼，他默默跟在我身后，两个人的脚步声，在空荡的房子里，有瞬间的重叠。我好奇问他，为什么不在家中待着，反而是宛转周折，来看我。他只是低头，看到手机屏幕上有闪烁的信息，点进去，又退出，最后按了关机键。我分明看到，他眼中的光，有一刹那的黯淡。
　　我没有再追问。毕竟这世上，不能言明的孤独太多了。
　　来至二楼，入眼是阔大的客厅，向南走左转，有小吧台，之后是厨房。其实家不常回，更多时间我都待在饭店里，为周转人事和挽救残局费劲气力。这样带人进入我真正的空间，以及我审视自己的居所，还是第一次。一股庞大的陌生感忽然袭来，恍惚之间，又觉得那是宿命。
　　我按亮吧台的吊灯，从柜中取了一瓶酒，冲他晃了晃：“来点？”
　　他颔首，没有拒绝，立在原地略略审视了周围陈设，我原以为他会说我的家不像一个女孩的家，陈设过于简单，却不想他是看到了餐桌上的冷菜冷饭，问我：“你一个人在家，就吃这些么？”
　　“不然还能吃什么。”我一面斟酒，一面如实回答，“我懒得弄，也不想吃外面的。”将酒杯递与他，他接过只是嗅了嗅，便搁下了。我看着他，疑惑道：“不喜欢？”他摇头否认，答非所问，向我道：“胃不好。以后冷的少吃。”
　　我有些惊讶，这是一桩小事，我本不在乎，也从不提起，他却能发现并记住。忽然之间，如投石入水，我的心，也无声坠入，不见涟漪，却连同呼吸，皆是投身深渊的无名悸动。当喜欢成立，从前一切变得恰如其分。后来我意识到，那是确凿的心动的声音。而他，可能仅仅是出于良好的自我修养和家教。
　　“没事，小病。”我低眉，随口搪塞他。
　　他却蹙眉道：“以小见大。”解开袖口挽起，露出半截小臂，精练而修长。他绕过我，带动一阵清冽香气，径自走到厨台前，垂眸审视了一番，回首问道：“想吃什么，我下厨。”
　　我彻底愣住。
　　“有笋，有莴苣，有鸡蛋，还有西红柿和一筒宽面。对了，你吃香菜么？”他不看我，打开冰箱清点了一下食材，久久得不到回应，才又回首看我，见我讷讷立定，皱了皱眉，疑惑道：“怎么了？”
　　“没什么。”我匆忙回神，根本不记得自己的吃食习惯。“西红柿鸡蛋面吧。你随意做就好了。”我随口说。其实他做什么我都不在乎。意义全在，为我下厨的人是他。
　　他专注整理食材，不再看我，只是点首：“你坐会儿。很快就好。”停了一下，似是想到了什么，又道：“不要空腹喝酒。”
　　“嗯。”
　　我答应一声，忽然觉得，这般是稀松平常的日子，因他而忽然有了流丽的光。我坐到旁边吧台前，随手取了份新闻杂志看，然而当那些整饬精致的文字一个个跃入我的眼，我却看到它们一次次分散，游离，重聚，颠倒，反转，零乱犹如秋日纷飞的落叶，最后的最后，竟然融成了他的模样——我眼前人的模样。此刻他正背对着我。惟有如此，我才敢去细细打量他。
　　他很高，身板偏瘦，却给人可供依靠的感觉。今夜不像往常西装革履，只穿了件平常的灰衬衫，已经有些旧了，却极为整洁。袖口那颗黑曜石，如同他的眼，我的心，于深渊挣扎，骤然见光，隐约流过一道温柔清波，如此寂静，如此平和，如风雨中，见故人回。我想到，他不论身处何处，都是掌控者。我师父告诉我，这是一种强大的天赋，仅靠后天锻炼，只是勉强，只会徒然。后果如我，每次当我试图去掌控我们生活圈以外的局面，往往会感到力不从心，而他处理时，却游刃有余。因为他懂得虚与委蛇，掩饰真心，置身人群，收敛锋芒；而我总是单枪匹马，单刀直入。二十多岁，已尝过世情冷暖，总还有烈火还未熄。一个人，要相信宿命，然后自然生长，承担应承担的，放弃应放弃的，守住自己的方寸之心，才能去周全他人。直到后来，我才明白我师父的这句话到底是什么意思。可惜，那时已经迟了。
　　我还是没能守住自己的心，和饮酒的习惯。他将面端至我面前时，瞟了眼我手中去了一半的酒，皱皱眉，却是无言。我在他的注视下吃了几筷面，其实他的手艺一般，和新月饭店的老厨师相距甚远，可我却觉得，那里面有种说不清道不明的意味，是人间烟火的气息吧。我想，我不论走了多远，都无法走出这片天地。人总归还是无法割舍对家的眷恋。冬日夜下，一束灯光，一枝玫瑰，远比绚烂怒放的盛大烟火来得温暖。我忽然理解他此前的沉默，我知道，他深为敬重及在乎的人都已作古，这人间，还留有他们的气息，却不再温热。
　　他其实和我一般，皆是负重前行的孤家寡人。
　　想到此时，不知为何，酒劲忽而上涌，我竟伸手去抚平他眉间的细痕。
　　他明显愣住了，可我不在乎，依旧道：“以后少皱眉“松手端详：“还是这样好看。”
　　他看着我，沉默良久，忽而一笑：“习惯了。”停了一下：“其实以前也不这样。”
　　我笑了笑，没有说话。我们都知道，谁都不是过去那个模样了，却还是会提起，并想念，以温柔的口吻，轻描淡写地讲述。怀旧和后知后觉，皆是人的通病。
　　我闭上眼，任由灯光与他的暗影在我的感知中，模糊虚化成过往和未来，使我难以分辨生活的反向，究竟是安于现状，还是一如既往，舍生赴死。我不知道，这太难懂。他却告诉我，只要我肯拆开毫厘细看，便会发现，其实生活极为简单，它一开始，就是一场告别。你只是舍不得，放不下，他如是告知。我反问，那你呢。他看了我良久，没有说话。
　　而我只是笑，想他并不会完全懂我。因为我比他，还多了那一份他不可能知晓的微妙情愫。
　　后来呢，没有后来。
　　是夜已然如此悲丽。
　　烟火灿烂中无声对酌，一夜繁花不歇，逐渐迷失的人，不知是我还是他。酒杯相碰的一瞬间，是他低声笑了罢。事隔多年，我忘了许多事。只记得，那夜他和微醺的我一同坐在屋顶露台上，遥看满城灯火细碎如钻。雨后夜风冰冷刺骨，我们却毫不在乎。这是北京最寒冷的一年。从未有过这样深重，一看便令人绝望的夜。然而身处如此黑暗的夜，我却看见了他英俊的脸上，浮现不掺杂任何伪装的笑。那笑意很浅，很淡，如同月下涟漪，荡漾，消弭。还有他无意间看向我的眼神。即使后来我们对战血肉横飞，直至各奔东西，划清界限，又复合重归。多少年的风雨，又有多少分爱恨，抛开所有，我始终记得，那一刻他看向我，眼神清澈笃定，如少年。
　　还有什么比少年更美好的事物。没有了。
　　然而遗憾的是，当我们少年时，永远无法理解这一点，放纵那些美好的日子在重复中黯淡下去，却在我们彻底失去时，它又变得闪亮而令人怀念。
　　烟花乍破，灰烬落入海中，一切悄无声息，风暴终止，心重归原处。
　　忘记一个人，也许和记得一个人一样长，而释怀时，你看到的依然是自己的静默。我明白，它其实没有界限，稍左或稍右，都可以。我不再等待，并非失望所至，而是我恍然懂得了，有些事，就如那夜的满城烟火，合该转瞬即逝，留在回忆中。
　　这是宿命。
　　人应自然生长，放弃应该放弃的。

悄咪咪带一发小伙伴。@不道城府 @三明鱼生 @炉雪毳衣

十年快乐。晚安

3
　　三年前，我在西湖边的酒庐结识一个外国摄影师。他不是我们生活中的人，身份体面，看事物很透彻，往往有不同的见解。他带我去看西湖的夜景，我们绕了苏堤一圈。不说什么话，只是走路，看看夜色，看看湖水和灯光。他对我说，人的生活是自己创造的，如果你很困惑，说明你没有选择。你三十岁，还在牢笼里。我们彼此互望，无奈笑起来。我们并不能理解彼此的世界，却能感受到同样的无奈。我问他，生活在高岭，云端，是否会怀疑这一切的真实性。他回答我，会。时常觉得力不从心，不知道要去做什么。他叹息，有时人生真不如一句陶渊明。我笑说，那时你又会觉得无趣。他大笑，连声说对。后来又谈到感情，他和相伴多年的妻子近日准备离婚，孩子判给了母亲。我说，一个人生活也不错。他摇摇头，没有人是喜欢孤独的，你也是。
有爱人吗。没有。
那爱的人呢。
　　有。
他笑起来，我也是。谈到那些我们爱着的人，即使天各一方，总是一股天真的欢喜，像孩童一般。分别时仍在酒庐，他赠我将一壶酒，名曰过去。“Yin，如果一个人长久生活在压抑的环境中，也许一声叹息，也可以自娱自乐。”他的表情很郑重，像个过来人，其实自身也在泥淖，“你是我见过最美丽的女子，你有一颗菩提心，偏偏活在苦海中。但一切都会过去。你所爱的会毁灭，你所恨的会消散，那些断壁颓垣，真实存在过。就放它过去。要善待自己。”
　　是的。往事是一座桥，你我最终都会过去。
　　在时间无限的原野上，人生还不如一尾鱼，至少来去自如。
想起多年之前，我死里逃生。醒来后，那个人连夜带我去看花。清晨六点，薄雾白光，天边堆积大片压抑而绚烂的朝霞，错落堆叠的光泽，互相晕染，蔓延，铺开。站在群山之巅俯视，看漫山遍野的山茶花，簇簇燃烧，如烈焰一般怒放。他站在我的身侧，一贯沉默，眼中苍凉，和英俊年轻的脸，极为不符。我不止一次觉得他是烟火，或者是鞘中之剑，从不会故意露出锋芒，却能断除一切瓜葛藤盘。这一场无声的爱慕，从一开始就注定了结局。我知道，他的心是弱水一片，此生，我过不去。山风将我的悲恸掷得很远，远至天边外。他说，他本想安慰，然而自身裂缝也不知如何填补。我问他：“如果一切有尽头，你觉得，尽头会是怎样的风景。”他回答我：“一片密林。无光。”
　　竟是一语成箴。
车子穿过林雾，再往上已经没有路了，我就地下车，步行入山。我在五六岁时和祖父曾来过南山的祠堂，两个人只在墙外望了望，祖父说，这算是拜过祖宗了，会保你平安的。那时，祖父的背影高大如山，而我，只想着躲在祖辈的避风港里安稳度日，却不想到了如今这步田地。从泥沼深渊里爬出来，再站到那面墙下，已是物是人非。我没有进去，只在墙前上三柱断头香，深深拜别。墙里那株梅树开了，无数梅花落在青瓦上，泥土地上，枯树前。满地暗红，悲丽乎壮观。我想，如果一切重头，或许还是这个结局。何况这世上本就没有回头是岸。我的整个人生，是一条彻底的不归路，路上遇见什么，抛弃什么，都不是我一个人能决定的。绕过祠堂，往后走一段狭窄山路，遥遥便望见了那座巍巍石碑，还有石碑后那片浓雾缭绕的密林。即便是晴朗日子，这样望去，林中依然暗淡无光，整个密林，如同鬼魅一般的伸展，倒挂，蜷曲，露出尖牙。我忽然看到身侧走过无数的人，熟悉的，陌生的，善良的，奸邪的，哭泣的，欢喜的，狰狞的，平静的，众生百态，一个个粉墨登场，然后一个个前赴后继地死去。《约伯记》中如是形容死亡：海中的水绝尽，江河消散干涸，人也是如此，躺下不再起来，等到天没有了，仍不得复醒，也不得从睡梦中唤醒。正是这样隔绝一切的无力感，使人畏惧死亡。然而，形如我等，当一切注定，没有生死可言。爪牙下的众生，重重苦难。我并不知道那密林中有什么，我祖父在笔记中记录了几个人咽气前的梦话，他在这一页的结尾写：这是一个命运的迷宫，必死无疑。我知道我一旦进去，便出不来了；我不知道我究竟会怎样死去，在前方是梦的迷惘海洋，无人渡我。走入密林前，我还是在石碑前上香。石碑上的字迹已然模糊，一点点抚摸前人的雕笔，感受到生的力量，和死亡的残艳。同时，我也能感受到我的身体这几天脱离了药物的支撑，已经虚弱到不堪一击，我的头发掉得厉害，脸色灰败如土，毫无血色。我老得异常快，视物不清，但可以看得分明，我眼前，是一片新生的白骨，在山中清澈的日光下，弥漫着一股死亡的腥气。也许，我会是其中一具，又或许是在石碑后的密林里，陷入长夜无尽的梦。蹉跎了那么多年，我的生命终于来到尽头，然而此时此刻，我想到了一个遥远的人。
　　我忽然意识到，我应该记录点什么。
　　我在黄昏来临时，点燃最后一支细长的烟，剥落烟盒纸，在其上，写下留给人间的最后一句话。虽然是临时起意，但落笔坚忍。我知道他一定不会看到，可是我还是想告诉，这片我和他共同看过的山河。
“我对你的心意，是一叶孤舟。”
　　独行且茫茫。你不懂。
身后残阳如血，眼前一片猩红。口舌干燥，呼吸困难，我张了张嘴，只流出一行泪。一瞬间天翻地覆，长河决堤，山崩地裂，彻底陷入黑暗之前，我隐约看到浓雾中，背阴山谷的幽兰，月光下的白色花树，一簇簇怒放，转瞬便凋谢，有一个人破开了一道光，向我走来，身影形似那个人，如山，如海。光褪淡了，我看不清他的脸，却能感知到他的眼神，没有痛苦，亦无遗憾，只有一股清静的哀伤，如同初见时被雨水冲淡的栀子花香那般，浅淡，安定，温和。他身上还有雨意，掺杂着山风的清冽。他伸出手，拥住了我。闻到他身上的气味，很安宁。远处滚过一道惊雷，我听见群鸦的振翅声，江河的水流声，大海的潮声。我没有听见他的声音，但这已经不重要了。明知过后是寂静的黑暗，这一刻烟花已然劈头绽放。
　　我终于肯闭上眼睡去。
　　烟花落入海中，这梦魇似的沉沉长夜，似乎就要醒了。明天冬寒将褪尽，江南暮春，杂花生树，群莺乱飞，山河一片烂烂春光。我写一封信给你，在古旧的纸笺上。我们一同去看花，去人世间，红尘外，并肩走在这片山河上。你我都还是少年。
和你走到这一步，已是我求仁得仁。
这是生命最后的幻光。
　　可我还是很欢喜，终了时，是你来渡我过轮回梦海。
　　- 正文完 -
　　燕是怡
　　2018.8.31 于浙江

这个故事终于落幕了。她死在自己的梦里。梦是假的，情是真的。
可惜是千山万水的阻隔。

捞一把

再捞一把