每时每刻此时此刻我都是最绝望的

三年前，我去检查过精神科，轻度抑郁。那段时间失恋，宠物丢了，父母吵架，姥姥去世。昏天黑地的绝望。也数不清哪一刻，是真的绝望了。

终于在抑郁症一年以后，我选择了自杀。两次割腕，一次喝药，站在马路中间，高楼顶层，河边更是不计其数。

距离死亡最近的一次，是第一次喝药吧。中午和妈妈吵了架，因为分手后我迅速的找了新的男友，说我不要脸，有辱门风，可我，只是……真的接受不了，没有他了。写好了遗嘱，清理了手机。收拾了房间，换上我最喜欢的衣服，化了个好看的妆，锁好门，没有告诉任何人，两瓶安眠药，却怎么也睡不着。我就静静地躺在床上，不知道过了多久。妈妈喊我吃饭，又过了一会，妈妈在外面叫骂：每天伺候你什么都不让你做，喊你吃个饭这么难。妈妈试图打开我的门，但是没有用。打电话喊爸爸回来。爸爸踹开我的门，骂着什么我忘记了，妈妈走到床边拉了我两下，踹了我一下。才觉得，好像事情不对。我知道他们在做什么，说什么，我好像很久没有那么清醒了。可是，我动不了。

他们把我抱上车，送到医院。我能清楚的感受到，针扎进了血管，有液体冲进身体。胃管从鼻子进到鼻腔，到胃里。妈妈在旁边握着我的手，爸爸在门口抽烟时不时的哭出声。亲戚们围在四周。直到有力气睁开眼睛的时候，已经下午8点半了。爸爸说：老天对我不公平。

千篇一律的故事，我好困

我再也没有能力去自杀。我欠了爸爸妈妈太多。或许没有我他们会更好，可他们，好像真的不能度过那难熬的日子。

浑浑噩噩的又过了一年，懒得收拾东西，懒得洗澡，懒得做任何事。每天睡觉，LOL，睡觉……没有任何征兆，我的病又加重了。

挽

我卸载了英雄联盟，删了很多朋友，每天把自己关在屋里关上门，拉上窗帘，关上灯，隔着被子看不知道从哪透来的白光，任何风吹草动都会让我不安，紧张，甚至害怕。玩一玩手机。哭一哭。睡一会。一天就过去了。

后来去了省立医院想要接受治疗，医生建议我封闭住院，我又愿意，又不愿意。我喜欢封闭的空间，可我害怕这里的一切。爸爸说周末去北京，如果北京的医生也是这么建议，他希望我接受。回到家之后，爸爸改了主意，他希望我可以喝中药调理。我接受。至今，没有太大的起伏。我开始偶尔想要出去走走，我又可以装作正常人出席必要的场合。我也有了收拾房间的能力。可是最近，我又开始恐慌，这让我觉得有些绝望，是不是真的，没有正真的治愈。只有周而复始。

哪一刻绝望呢？

他回到了我的身边，父母对我愈发理解，家境不错，长相不错，性格不错。似乎一切都到了圆满的大结局，可我……还是想要结束这一切。

抑郁症最痛苦的事是什么呢？记忆衰退吗，我忘掉了很多可能对我很重要的东西，我知道那里本该有一片很大的天地，可我偏偏一点也想不起来。好的，坏的，难过的，愤怒的，开心的，害怕的。好像……失去了情绪。偶尔的情绪左右一切，很痛苦，却无能为力。