接下来，我依然苦苦哀求，就差没跪下了！当时仿佛天已经塌下来了，一片灰暗！每天行尸走肉一样！
依然吃不下任何东西，双眼红肿，夜夜失眠，人生中第一次有这么痛苦的感觉！我无法接受，我这么亲密的爱人，怎么突然不惜一切要离婚了？

我们相识八年，结婚五年。患难的日子里，我们共同携手走过！我一直觉得我们的感情牢不可破。顾家，上进。。。这都是过去我贴给他的标签。而我，在结婚后，生活中除了工作就是围绕着老公孩子转，几乎断了自己的社交！
2016年底，他接受了公司的外派，他说走出去才有更大的空间，他说要给我和孩子更优质的生活。
异地就这么开始了！
我也会抱怨他离家太远，我也会抱怨相思之苦。
他一边面对巨大的工作压力，一边还要忍受我的指责抱怨不理解。那时，根本不懂站他角度去理解他，去分担他的精神压力。只想着把自己的所有情绪向他宣泄！
开始的半年，他坚持每个月飞回南方看我们。半年后，两个多月回来一次，且平时不再主动给家里打电话了，打过去也简短说完就挂。他的理由是工作很忙。再隔三个月回来过中秋，决绝的提出了要离婚。。。

国庆假还没结束，他就匆匆的飞北方工作了。
我开始行尸走肉的生活，心仿佛被掏空了，灵魂飘荡着无处安身。我一遍遍问，为什么好好一个家会是这样？为什么一个好好先生突然就变了个人似的？我依然吃不下，睡不着，人前我努力装作没事一样，独处的时候就眼泪止不住的流！对任何事提不起兴趣，精神恍惚。脑海里就仅仅这一件事，为什么会这样？为什么？为什么？我问自己千百遍！
我疯狂给他打电话，他从不接！我会接着发信息：难道不记得我们过去的美好了吗？难道还有有其他能比这个家重要吗？难道你良心不痛吗？骂他神经病，骂他丧心病狂。。。
我每天不停的信息轰炸，时而哀求他不要离开，时而长篇大论，时而对他破口大骂。
想想当时失去了理智的疯婆娘样，一定丑极了！
我一天能发上几百条信息给他，而他除了离婚二字，没有其他回复。让我同意了再找他。
就一个10月，我瘦了10斤

生活似乎失去了所有的意义，每天疯了样给他发信息。不接电话，不回信息。仅有的回复也是劝我同意离婚。
“离婚吧，我对你没有感情了，你去寻找跟你志同道合的人。”
“离婚吧，两位大师都批了我们必然会经历离婚，别跟命运作斗争了”
一个读了将近20年书的人，我不能理解他怎么突然间对大师的话如此膜拜。
从相遇到相知经历着无数的甜蜜，面对他突然间的360°转变，我无所适从。惶恐、伤心、绝望充斥着我。我对他表明非常坚定的态度，我誓死捍卫这个家庭，如果一定要拆散这个家，那我只能用死来让他内疚一生。在我一再追问下，他坦白了他有了外遇，根据他的描述，这女子书香门第（我认为这是“书香门第”四个字被黑得最惨的一次）。非常优秀，同行，能在事业上帮助到他。他们已经互认为是灵魂的伴侣。第三者不介意他已婚，只要离婚随时可以结婚，并愿意无条件接纳他的家庭。
我是多么的迟钝啊，那一系列的反常，我居然没有往他出轨方面想过，我深深的爱着他，我以为他也深爱着这个家，不可能会做出轨的事。
我彻底崩溃了，给娘家人发过去了遗书。

面对这事实，精神彻底的奔溃了。在当时认为，唯有终结生命才能终结痛苦。
娘家上下被我吓个半死，紧张得团团转。这边要安抚我的情绪开导我，那边对我老公轮番信息轰炸。谈道德，讲责任……吓唬企图能让他意识到错误，能够回归家庭。结果，这件事公之于众，他索性破罐子破摔，他把在婚姻中对我的不满一一细数，控诉我的种种不足。
离婚的态度也更坚决了：“除了离婚，不要再找我。婚一定要离，时间问题。家里你在，我就不会回去看孩子，就当孩子没爸爸了”

家里人担心我会做傻事，每天早午晚的给我打电话。我已经听不得别人的安慰，手握着电话，无声泪流！
常常发呆盯着电脑屏幕，眼泪不受控的流！无心工作！
每当夜幕降临，犹如百爪挠心般难受！
回家一进门，我只能躲房间里，蒙上棉被放声大哭！有次，孩子闯了进来找妈妈，掀开被子，抱着我边哭：“妈妈别哭好不好，宝宝要妈妈……”
这个三岁多的孩子表现出异于同龄人的懂事，让人很心酸……

冲动这魔鬼依然稳稳的操控着我，我仍然对他信息轰炸，对他表示，只要好好处理跟第三者之间的问题，我们从头开始。
已经无底线无尊严的乞求他。害怕他离我而去！害怕这个家的解体！害怕离婚后别人异样的眼光！
除了要求离婚的冷冰态度，他真的没有再给我其他回应。
毫无头绪，守护着荒凉的婚姻，折磨着脆弱的自己，怀念过去的美好爱情。曾经是阳光下的公主，如今却是冷风中流泪的女童。在伤心的角落，等天黑，等黎明。完全把自己置于被抛弃的无望境地。

一、吵、闹、作
二、让双方父母参与进来
三、主动找第三者谈判
四、把他的丑事公之于众
以上都是挽婚的大忌，不知道谁赐给我的愚蠢，四大天条我犯得一条不剩！
把他出轨的事情告诉了双方父母后，他离婚的态度更决绝了。我依然没有思路，全凭当下情绪发挥，想起什么做什么。
接下来说说我的第四条愚蠢行为：找小三谈判！
小三应该早已是把我的信息了解得很清楚了，我用我一贯温和，试图与小三讲道理，谈道德，以为可以让她有所觉悟。
在她明知对方有家庭仍插足进来起，她严重的所谓爱情已经高于一切，这时候与她谈道德，是无效的！
这种毫无准备的谈判使情况更严重的激化了！妥妥的被泼辣横蛮的小三羞辱了一番。这也是后来我老公说的：自取其辱！
附上我与小三的对话截图，各位正在挽婚的姐妹引以为戒啦

继找小三谈判的错误之举后，我继续了第四个错误行为。
我去了老公的单位，找了其公司领导，把我们现在的婚姻危机说了，为了家庭，希望领导能帮忙把老公从外地调回本市。
接下来，他外遇的事情在公司里传得沸沸扬扬。
事情传开后，他很气愤给我发了信息。想象他愤怒的样子，我是有些开心的，就许你做初一，不许人做十五吗？
他每隔一段时间还是有回来看孩子的，虽然逼离的时候抛下不离就不看孩子的狠话。
每次回来都给孩子买许多礼物，陪玩、主动给孩子喂饭、洗澡。只有跟孩子玩，才能找得到以往正常的样子。但是面对我仍然冷冰冰的态度，不愿意与我多说一句话。每次回来都是陪孩子玩一两个小时就走，走前会丢给我一句话“除了离婚，没什么好谈的”
在我去他公司闹开后，他颜面已经挂不住了，做好了离开这家公司的打算。我又把他推远了。
婆婆告诉他，说我不吃不喝以泪洗脸，问他问什么要闹离婚，问他外面是不是真的有女人了？他一口否认！
对我逼离成那样，他还是不愿意在家人面前承认小三的存在。

12月，在单位的体检中检查出了身体出现问题，这无疑是雪上加霜。
在医院拿着复查结果，我手脚发抖。我给他拨去了电话，他不耐烦回应一句匆匆挂掉：该怎么治就怎么治……
单位知道了我的病情后，给我一番关心鼓励和心理疏导，同时让我带薪休假养病。而我自己老公，依然不回家、不接电话、不回复信息。
接着，孩子也因为肺炎住进了医院，我一个人抱着孩子，上下的奔跑。泪水默默心里流。
在那刻，觉得自己的孩子像个见不得光的私生子！
“连孩子生病住院都只有妈妈照顾，而爸爸在跟另一个女人在厮混，你这让孩子以后知道了会怎么看你？” 我实在气愤，又冲他发泄。

黑暗的日子仍然继续，可我依然坚定不放弃。我们有孩子，有这么多年的感情。再想想小三那耀武扬威的样子，我的斗志瞬间又被激发了！
因为孩子元旦要亲子表演，我身体状况不适合参加。我给他发了信息，他没有回复，但在元旦前夕还是悄悄回来了。一进门，就发现他脖子上两道草莓印。
我强压着怒火，问他脖子怎么回事？
由于婆婆在旁边，他敷衍了一句：刮痧刮的……
进了房间，我再问了一次脖子怎么回事。
他极其不耐烦：“关你什么事！”
虽然躺一张床，但是肢体接触到他都会迅速的躲开，背对着我，紧紧贴着床沿睡。表示着对我的排斥。
我问他，小三知道你有家庭吗？
他说小三思想自由，没有世俗的羁绊，他们志趣相投，无话不谈，在一起每天都开心得不得了。
呵呵了，能把婚外情这么不要脸的事描述的这么清新脱俗，也是没谁了。
他说小三非常漂亮，身材好、孝顺。追她的人非常多，但偏偏看上了他，并很痴情。给他买名表、名牌服饰包装，下重金对他包装，小三在行业里的人脉资源对他帮助非常大。带他游遍了中国各个地方。小三是个高傲的公主，她爸一刑警队长，在她面前也孙子一样，唯独在他面前是服服贴贴。三对他是无条件的付出。。。
有了小三的对比，他当然还不忘由里对外的对我否定，我的优点对于他已经毫无意义，我的缺点就更加是碍眼扎心。突然觉得自己挽回的样子有些滑稽。

最近各种忙，好长时间没上来贴吧……
挽婚行为似乎被有些吧友视为懦弱，我也感受到了有些鄙夷的眼光……
我还是那句吧，别人的建议只是建议，日子是自己过的，守或放弃全在于自己内心。
遭遇背叛，我之所以选择挽回，是我还爱这这个家。为了孩子，为了自己，我要努力一把，即使最后结果不能如愿，我也无遗憾了。真正的顺其自然，是竭尽所能之后的不强求。
所有的罪都没有白受，这场劫难，让我迅速成长成，让我更懂婚姻，让我和老公更懂得了珍惜彼此，跨过荆棘坎坷，我看到了另一番风景。