回复：●万中裘一○【180725改文】一夜一日一年一世（完整版）

　　我迷迷糊糊的往回走，走到家又觉得饿了，中万钧不在家我猜想他是去上班了，我去厨房弄吃的，我想吃飘香拌面，中万钧最爱吃的东西。
　　我才把面拿在手上，我听见开门声，然后我看见了中万钧站在我面前。
　　他在我面前怒吼，一把夺过我手上的面条：“你这个人为什么总是这样，你到底要我说多少次你才甘心？说了不让你进厨房，你是听不懂吗？还有，你没事干嘛一声不吭一个招呼都不打就出去？你是不是觉得面对我特无聊，是不是特后悔救了我？”
　　我站在原处不敢动，中万钧发那么大的火，是我始料未及的。我绞尽脑汁的想理由，“以前是你说，我去哪里都和你无关的，不需说。我是因为饿了，才会想吃东西，还有，进厨房根本就没事，我不都给你煮了两年饭菜吗？你不能一概而论。”我觉得这是我这辈子反驳的最成功的一段话，我以前只会说，对不起，中万钧，我爱你。
　　我多希望他懂啊！但是他没有一次懂。
　　这一次倒是懵了，站在那里看着我许久未动。
　　我趁势夺过面条 “你要吗？我能多煮一份。”
　　我想这应该是有始以来我和中万钧吃的最久的一次晚餐，中万钧没吃看着我吃。
　　我心里有些小得意，很久很久以前，在我对中万钧的一千零一个愿望里面其中就有一个是这样的。
　　我因此有些得意忘形，早早的洗了澡就躺到了床上去。
　　只是半夜醒来的时候，我的身子一片濡湿，我的身子被人抱着，身后的人身子在打颤，发出哽咽声。
　　脑子瞬间无比清醒，却还是什么也没说，卷缩着身子闭上眼睛到了天明。

　　四月二十号晴
　　初夏的天气，晴总是特别多。
　　中万钧的工作好像一夜之间减少不少，总是很晚上班，很早回来。
　　我很满意，但是希望他的上司也满意。
　　我数着手指头计算，如若能一直这样下去我活二个月岂不是比活半年划算，他给我的时间远远超过从前。
　　中万钧看着我冥思，问我想什么。我抬头看他，忽而觉得他英俊无比，据实以告，却没想到他是狠狠的盯着我。
　　当天晚上身子疼痛醒来的时候，看见中万钧在翻我的床头柜，我想要不要问他有什么事情，可是却发现，他凝神小心的在看我的病历本和医药说明书。整整一箱子的药，他一个一个的打开逐字逐句的在看里面的说明书，时不时的望了望我。
　　我急忙闭上眼睛，忘记了疼痛，装住不经意间翻了个身，想到了那一晚上他抱着我哭，眼角却是有泪留下。中万钧，你终于懂得如何心疼我了。
　　第二天我做了一个伟大的决定，决定将那一次的中万钧的生日没有补全的东西补完，我不喜欢带着遗憾走。而且昨晚中万钧的行为已经化解了我心中所有的芥蒂。
　　我把家里重新布置了一遍，我买了蜡烛插了鲜花，我想我也需要一件浪漫的事。
　　中万钧回来望着我，在那里像一蹲岩石。
　　“怎么样？烛光晚餐很俗气吗？”
　　我让他坐下，给他切蛋糕，让他许愿。我说中万钧，那天的蛋糕很腻吃了我犯恶心，今天我要他们只放了一点奶油。
　　中万钧不语，整个过程像一蹲继续僵硬着的岩石。
　　我要他吃蛋糕，但是却没想到自己在那个时候忽然流鼻血。血大滴大滴的往下掉，落在白色的桌布上马上印出花来。
　　我立马慌了，抬头一看，中万钧在埋头吃东西，我想应该不会注意，而且这烛光这么暗。我顾不得那么多，匆忙的找了个借口说，我还是对奶油犯恶心，急忙到卫生间。

　　一进去就将门反锁。血还是不断的往下流，我出来就没有这样的情况出来，忽然之间有些惊恐，，医生没有说过我会有这样的情况。
　　我拧开龙头不断的冲水，只是，怎么冲还是有颜色。
　　我将头抬的很高，只是，血还是像泉水一样涌。流到了衣服上，染的极尽炫目。我害怕中万钧发现，顾不得鼻子，探身把衣服拽在水龙头下拼命的清洗。我身体素质不好，抵抗力不强，但感冒总是比让他发现好。
　　我忙的手忙脚乱，门忽然之间被人用力踹开。
　　我转身看见站在门口表情像狮子一样的中万钧，我笨拙的开口：“中万钧。”
　　只是，尾音消失在了他的嘴巴里。
　　我无数次设想过中万钧主动吻我的场景，会是夕阳朝霞中，会是迷离夜色里，会是大雪覆盖下，我从来就不乏想象也不舍想象。只是没有想到会是在我血流成河的情况下，中万钧吻我。
　　他像是一只受到了生命惊吓的京巴，拼命的在寻找一些确定。
　　我感觉到他把我往后压的很低，他弓着身子，不断的变化着位置来契合我的身子，好像舍不得一点没有贴着我。
　　他把舌头伸进我的嘴巴，无比的急切着探寻，他含着我的舌头吸了又吸恨不得此刻就长在他嘴巴里。
　　他的大手张开扶着我去碰他。我想问他怎么了，但是心里却无比明了。
　　最后，他吻累了，抱着我，埋在我肩膀上哭。
　　他哭的无比用力，我发誓我从来就不知道一个男人能这样哭，从开始的低吟，演变成气吞山河般的哭喊，我都觉得他都能把嗓子哭哑，将咽喉哭破。
　　全身因为巨大的哭喊变得像钢铁般僵硬，我抱着这副钢铁板的身子安抚他，我说：“中万钧，我爱你，从来就没有后悔过。”
　　那天晚上，我很高兴，是我有生以来最高兴的一次，我觉得我的灵魂都快要飞起来，我第一次觉得死而无憾。哪怕明早一觉醒来，我已经离开，我也会感激上苍。

　　五月五号阴
　　那天的中万钧很晚才睡，仿佛一瞬他便变成了一个和自己过不去的小孩，拧着一个性子，不知道为何和自己这般叫劲，无论我怎么规劝，他都置若罔闻。
　　直到我睡去之前，他还在痛苦的纠缠着。我心里悲悯，第一次觉得我的中万钧让我这么心疼。
　　但幸运的是第二天醒来，中万钧并没有继续。
　　我把头埋在他的胸口，他并没有推开，相反伸手张开五指摸着我的头问：“要不要吃药了？”
　　我承认这是我这辈子听得最满足的一句话，中万钧以前恨我，起床半个小时之内不会对我有任何言辞，哪怕是语气词他都会吝啬的像葛朗台。
　　我得意，埋在他胸前笑：“你喂我？”又怕他拒绝说：“我没力气了。”
　　中万钧的手一顿，良久说好。
　　我想我应该满足了，虽然中万钧有时候还是话不多，但是有时候他变得异常敏感。我能感觉到。
　　比如他把我一个人放在书房久了，可是用忘记了我的时候。比如，我在听歌，听到某一句歌词的时候。
　　我记得很清楚，我的身子越来越差，经常不能出门，那天我一个人呆着在听歌正好是莫文蔚的《广岛之恋》，那里莫文蔚独特的嗓音唱着“不跟时间好好来爱你，早该停止风流的游戏。”
　　我其实不是很喜欢莫文蔚，但是却喜欢她的这首歌。
　　那时候中万钧正好进来，听到的就是这一段，他刚想迈出的前脚忽然之间停了下来，站在门口看着我。
　　有斜阳落下，金色光辉无限。
　　半响，他忽然走上来吻我的嘴唇。
　　一点一点，没有很深，只是我抬头却是看见了他深邃的眼中那股不舍。
　　那一瞬，我宛若以为出现了幻觉……

　　五月十五晴
　　剩下的每一天对我都无比珍贵。中万钧已经没有了工作安排。他有很多事情要做，要伺候我的饮食起居以及一般事宜。
　　我没有不甘心，只是，某一天夜里醒来，我忽然之间去吻中万钧，车祸之后，我没有主动吻过他。
　　我模模糊糊的觉得我自己还有一些事情没有做完。
　　我想我们应该有最好一次美好的□□。
　　我去解中万钧的扣子，中万钧醒来抓着我的手问我怎么了？
　　我只是摇头，手上仍然继续。我说：“中万钧，我要你。”
　　这是我最露骨的一次表达，任何男人应该经不起女人这样的挑逗，但是，我的中万钧却是拒绝。
　　他吻吻我的眉角说：“乖，别闹！”
　　我本应该就这样够了，身体已经这么差的我怎么能去经历一场正常的□□，但是，你又相不相信人定胜天。我想也许那夜我是被某种奇怪的东西附体了，我的内心深处有强烈的欲望去完全这件事情，就像是完成人生老病死的过程一样。
　　我很快剥光了中万钧，然后是我自己。我觉得中万钧无比的诱人，然后，我就一点点像女巫品尝贡品一样，尽情享用。
　　只是，中万钧还是不依，他又不敢对我动真格的，就怕万一不小心弄疼了我。
　　我在他身下唧唧嗳嗳，恳求说：“中万钧，就一次。”
　　最后，又是用我的杀手锏，我又泪流满面，有时候觉得可以流泪的女人是幸福的。我说：“中万钧，迄今为止你没有一次是在自愿的情况下和我□□的。”又不行，我软硬兼施，“中万钧，只要你自己小心点就行了，你温柔点就行了。”
　　中万钧没有斗过我，他俯身把自己一寸一寸的送进来，每动一下就小心翼翼就像随时能丢了性命。
　　等过了许久才一点点的动，每一次起伏都不大，一直憋着气慢慢地移动。
　　我在他身下附和，随着月光的流动看他的脸，身子。
　　我看到月光变成了晨曦，我们在黑夜与白天的交接□□，忽然觉得无比的幸福，我抬头去吻中万钧，他并没有尽兴，也不能尽兴，他眼里和脸上更多的是担忧，唯一尽兴的只有我。

　　你喜欢不喜欢仓央嘉措？那是一个本该为佛生却为情活的人。
　　我喜爱他，小时候，父亲为了我的身子，最疯狂的一段时间，什么魑魅魍魉的手段都用过。只是他在家财万贯也有行不通的时候。
　　在信教的同时，我才了解了仓央嘉措。
　　他有一首诗，我特别喜欢。
　　那一夜，
　　我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
　　那一月，
　　我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。
　　那一年，
　　我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。
　　那一世，
　　我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
　　我总是能假想成这是我和中万钧的关系，我就是为了那个纯粹的目的才来到世上。
　　通常，笑到最后的才是胜利者，那晚我并没有如愿在晨光中沐浴天明。
　　我含着笑看着中万钧的脸逐渐模糊，然后开始长眠。
　　我睡得足够长，再一次醒来，天黑了，我以为那夜还没过去，我不知道我将近睡上了一天一夜。
　　中万钧衣冠整齐的站在那里，看着我起来，他上来抱我。充满着力量。
　　人的自私得要到什么样的程度才算极品，我为了自己的片刻欢愉让中万钧险些成为了杀人犯。
　　他抱着我感激，我摸着他微笑。
　　他说有些感觉很令人憎恶，比如你开始出现在我生命里的时候。可是有些感觉有时候又那么令人害怕，当你开始要离开的时候。
　　他说，裘球，你永远不知道我有多么的恨你，也不知道我有多在乎。
　　他没有选择说爱，只说了在乎。我在心里点头说知道，但是开不了口。
　　他说，其实你能舍身救我，这点根本就不值得肯定和怀疑，按照裘球爱恨的习性还有什么是不能做的。我甚至觉得你安排一出这样自导自演的戏都有可能。
　　只是，看着躺在医院的你时，我才忽然觉得你并没有那么强悍。
　　也只是，那天早上你离家，我起来后忽然之间看不到你的影子，没有人会偷偷摸摸的来吻我，而我也没有必要去装作沉睡得什么都不能够感知的样子。
　　我翻开我的电话找你的号码，既然发现是没有储存你的号码。我凭着记忆拨打，可是总有几个数字不能记起来，裘球，你说你也和我生活了两年，为何你的号码我都记不住。还有，我去找你，但是发现，我不知道你平时回去的任何地方，甚至于你父亲的墓园在哪里，我都是选择性不记忆，如同你一样。
　　我直到那时才惊怖，我想其实我能对你好一些。

　　我对着中万钧微笑，他的直白很坦诚。
　　他看了看这样的我，忽而深呼吸了一口气来紧箍着我，语气倏地的变了。“所以，谢谢你这一次还是醒来了，你害了我这么多要是还想让我变成杀人犯，你迟早会遭报应的。”
　　我缩在他怀里咯咯的笑，像以往的任何一次，小鸡般清脆的笑声，我说：“中万钧，我爱你。”这是裘球这辈子的标志，裘球活在世上唯一的追求。
　　他抱着我抱的更加的紧，声音却是笃定，他说：“没有忘记结婚誓言的话，裘球，这辈子你永远不会听到某些话。”
　　.
　　我并没有医生预料的死得那么快，中万钧带着我惴惴不安的过了六月。
　　六月繁花似锦，清风明媚。我对着中万钧说这应该不是一个死亡的季节，于是，我真的没有死亡。
　　我想我没有了一百年的生命，但是我有某中特权。
　　只是我的回光返照还是出现在了七月下旬。
　　那天晚上半夜三点起来，我完全没有睡眠，而且精神抖擞。
　　我环顾这四周以及中万钧。家里面早就已经成了半个诊疗室，那么些病房常用的器具我都有。
　　我起床，在衣柜里面翻出我最爱的衣服，然后化了最美的妆容，面色红润的不可思议，这是我这几个月来最漂亮的一天。我爬到书房拿起一本情诗，我有点文艺青年的矫情，适当的时候很懂得卖弄，如同□□懂得如何卖弄她们的风情。
　　我准备好一切。我去叫中万钧。
　　我很幸运我是多么的明智，并没有入院治疗。否则的话，我早就被折磨的不成人性，让我的最后时光在众多庸医的急救中和冰冷的治疗仪器的陪伴下度过。
　　将中万钧叫醒并没有花我多大的力气，车祸之后，他一向浅眠。
　　我像只小绵羊蹭他，他很快就醒了，睁开眼睛看我，腾的一下站起来，深厚的双眼皮此时更加深刻。似乎有话要说，但是看着一身打扮而光鲜亮丽的我，好像猜到了什么，最后什么也没说。
　　我坐在副座上，看着中万钧开车，风在指间弹起，温钝而情爽。

　　此时大半夜，人少，车也少。
　　昏黄的路灯夹杂着雾气，我们在盘旋的山路上单独绕行，我要去城市最高的山峰，和我最爱的人，我听说那儿离天最近，那样我就不用太费力。
　　我看见斑驳的城市在我的眼下幻化成影，我隔着玻璃哈气。
　　我用照相机照相，在风和雾的吹拂下，在小草和树叶的摩擦中，在我爱的人身边，我把照片夹在书本里面收起来。
　　我需要一张完美的遗像，不给中万钧，只给死后的自己。
　　中万钧把车停在了山顶，四周寂静冰凉，没有月光，没有阳光，只有他的目光。
　　他低望着我，裙裾扬过曲线，我笑亦然。
　　山风和脊脉在我眼角。
　　我们下车等待日出，
　　我拿着书本给中万钧读诗，一行一句。
　　身边毫无一人，目之所及也是山峰和雾霭，我们像在另一个世界。
　　我读李煜的乌夜啼、司马光的西江月、周邦彦的解连环、贺铸的青玉案。
　　所有的情诗，从我的饱满的嘴角逸出，我想这样很美，我对着中万钧说，我不求来世，不悔今生，甚至不会要你的今生。
　　中万钧最终会像正常人一样，而我已经不在人世，不享寿龄。
　　晨曦和雨露最终消逝，
　　树木和藤蔓依旧滋长。
　　我把仓央嘉措的诗翻出来，对着中万钧读《那一夜》。

　　读到半路我已经没有了力气。我义正言辞的说：“中万钧，我累了，要睡一觉，你不能吵醒我。否则，我决定再也不理你。”
　　中万钧的身子僵硬而温暖，把我拥在怀里。道了一声好。
　　我想这是最后一次能感知他的亲昵，**在他怀里，低低絮语，中万钧，太阳出来的时候，你不能看我。
　　中万钧点点头。
　　月亮出来的时候，你也不能看我。
　　他点头。
　　我说中万钧，我很喜欢你在那天早上你对我说的话，有些话没有说出来就不会成真。
　　我已渐渐累极，最终闭上了眼睛。
　　我看见阳光在眼前出现，金色的光泽浸润山川，身体渐渐沉重，灵魂开始飞翔。
　　我回头望着中万钧，那中万钧手上的诗集最终有仓央嘉措的那一夜的最后一句，在我的照片之后。
　　那一瞬，我飞羽成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐……
　　我所有的一夜一日一年一世只为那一瞬……

下面开始是男主视角

　　她说，太阳出来的时候，不要看她；
　　月亮出来的时候，不要看她。
　　我于是照做，太阳出来的时候，我没有看她；
　　月亮出来的时候，我还是没有看她。
　　我坐在那里她一直在我怀中，身体没有冰冷，还有余温，只是变得没有任何力气。她的头垂下，我扶起，在垂下，再扶起，如此重复三次，我不再有毅力。
　　等太阳再次出来的时候，我抱起她，放在副座，给她系好安全带。我驱车回家，将她放在床上。忽然之间，我不知道我应该干嘛；
　　我在房间里逡巡，我想我应该打电话，应该通知其余的人裘球已经死了，还有我得要准备丧礼诸多事宜。我第一个打给我的母亲，电话是父亲接的，我坐在床沿，身后是安详的裘球，我声音平淡说：“爸，裘球死了。”父亲在那边沉默，很久没有说话，电话不久被母亲拿到手上，她可以已经知道，她说：“万钧，你回来一趟吧！”我答应了她，挂了电话，我想我还需要有人帮忙给我置办葬礼，又给我的同事打电话，他们似乎都难以置信，但是都说了节哀顺变。
　　我换了衣服准备出门，我站在床头看着裘球，她妆容还在只是没有血色。我把她给我的情诗集放在床头柜，那里有仓央嘉措的最后一句和阿瑜自己照的一张照片，照片里她逆着山风，眼角荡起纹路，笑浮在脸上。
　　我摸着照片看着她，心里默念着那一句，
　　那一瞬，我飞羽成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐……
　　我想这终究是她的梦想。

　　尸体并没有火化，这是裘球父亲的遗言，葬在他的旁边，这样一个父亲，至死也在爱护女儿。
　　很快律师也到家里来宣读遗嘱，我想其实裘球并没有我想象中的欠考虑。什么都已经做好，我不必去插手，只要接受一个她死亡的信息而已，就像你每天在看新闻联播时接收的信息一样。
　　她没有给我留任何遗产，公司、股票、债券和不动产全部留给了辜战，那个在她面前流泪的男人。存款给了孤儿院；租房留给了我父母亲；我们现在的这栋房子她没有任何安排。律师只是说，我有权利居住和随意进出。
　　但是我还是没有，裘球死后的第三天，我提着行李，得以净身出户。裘球死去的第三年，我开始了我的第二次婚姻。
裘球死去的第三年，我开始了我的第二次婚姻。
　　无任何疑虑，妻子是我的初恋情人，也就是裘球苦心孤诣拆散的另一人。
　　她中间没有谈过一次恋爱，也许是在等我。
　　那天，她陪一家冶钢厂的厂长吃饭，饭局上她喝多了，离开的时候，遭了莫名其妙的人的出言不逊与毛手毛脚。还有一点理智的她给我打电话，让我去接她。
　　作为一个男人这个时候自然是不能推却。
　　我驱车去接她。在灯火辉煌的街头，我看着她面容疲惫一脸狼狈的蹲在人行道上，头发凌乱，明显有挣扎或者是打斗过的痕迹。
　　我走上前去，她抬头看我，双眸含泪，精致可怜。
　　我蹲下，想给她点安慰，还没开口，她已经展开双臂猝不及防的抱住我。
　　她在我的怀中嘤嘤哭泣，像一个惹人怜爱的小孩。然后她说：“钧，我们重新在一起好不好？我们已经错过了五年了。再也经不住折腾了。”

　　我想我应该已经忘记她，即使真的有什么也已经忘记。
　　冬天来临的时候，发生了件大事。裘球和我以前住的地方遭了盗窃。
　　我在上班的时候，接到了警察的电话，他们问我是不是户主，我说不是，但是他们还是要我去。我开车去以前的住处，这地方没有多大变化，还是地多人少，没有生气。
　　我把车停下，门口已经有了警察的车。我走进去，客房的古董名画已经没有了，那个被裘球费尽心思打造的房子不像以前那么明媚。警察问我这已经几年没有住人了，我说四年，还差一个月零七天，裘球已经死了快四年。
　　他要我去检查有什么贵重物品丢了，要我点一下数目，报个备。我去房子里面转了一圈，我对警察摇摇头，我不知道具体的丢失数目。那个有点发福的警察用着异样的眼光看着我，不可置信的说：“你曾经在这住了两年，你既然不知道这个家的财产。”我摇头，我没必要撒谎。
　　我说，我能说个大概，他无奈的认命，说只好如此。然后就让一个比他年轻不少的警察跟着我去记录。家里房间很多，我一间一间的走，我想还是第一次这么大规模的观摩这间房子，自然我不能说出有多少处缺失了贵重物品。
　　我在卧室呆的最久，我最熟悉这。保险箱已经被撬开，里面的东西席卷一空。年轻的小警察问我，这里面装着什么，我说也许是珠宝。裘球有珠宝，只是我不知道放在哪儿。他问我具体的数目，我亦摇头。
　　最后，警察们都无奈只得告辞，辞行之前对我说，这案子线索不够，而且犯罪分子作案经验丰富，没有留下任何的蛛丝马迹，要查出来恐怕得费些时候。
　　我知道言外之意，要想破案肯定是没有什么希望，即使被盗物品在市场上猖獗，警察也不会知道，因为没有人给他们被盗物品的信息。我说好，送走了他们，我想这是我的责任，无需难为人民警察。

　　我决定整理一下房子，因为小偷和警察的相继进入，这里有些狼狈。费了些时间，我不知道搞卫生也这么难搞。整理好之后，我坐在沙发上吸烟，对面是一张结婚照，这张照片并没有收藏和升值价值，再者谁会偷一张结婚照。
　　照片很大，大到人物都有点变形，我想耻笑裘球，又不是眼睛不明，为何要一张这样大的，只是没有笑出来，我好似得到了某种信息。
　　我走回卧室，卧室有裘球的遗照。照片上的她笑容依旧，我在她50厘米之内的地方，触手可及。我躺在床上，有些累，上了一天班，又那样折腾。我决定不回去，在这里睡一觉。我给佳景打电话，她很体贴说好。这是裘球永远做不到的。
　　一躺下，我就睡了，还在以前的位置。只是，令我想不到的是，我做梦了。我不知道是什么原因，但是也很真实，我甚至在期盼它发生。好像期盼了一世。我明明前一刻还在想裘球做不到，下一刻我就去想她。
　　我伸手穿过丝绒被，去摸她的位置。
　　无比的真切，我叫裘球，这次真的是我主动，我埋头进被子，弯着腰弓着身子，从她的腰上开始去嗅，像只饿猫在嗅新鲜的鱼。
　　我觉得浑身都在发热，我把裘球抱在怀中，裘球注视着我眼里是狡黠的笑。
　　我在梦里面飘乎乎的，我知道这不是真的，裘球已经死去四年，尸骨早已腐烂，也许早就换成气体消逝。身下的身体一定不会是真的，但是，我并没有立马醒过来。
　　我已经几年没有做梦，何况春·梦；
　　只是，第二天醒来，□□一片濡凉，我梦·遗了。
　　在裘球死去的第四年，在我新婚的第一年。
　　和裘球，在梦里……