失去你
是近年来最痛苦的事

所有的设想终究还是成空
太短暂了
还未仔细体会只能告别

谢谢你能来
真的
昨天其实通知下来说一定得有人陪
觉得挺无助的
发现好像也找不到人
也从来没和人提起过
还是只能找你来了
你问我吃了药只能手术是吗
问我为什么不提前和你说
可是你已经走了啊
-明明是你说 我自己想好想怎么做就怎么做
-明明我怎么做都没用 你却用这样的话来敷衍我
-明明我想要ta 没有你撑过一段时间之后也只能选择放弃了
-不是吗

家家有本难念的经
所以想起自己 愈加难过
我以为我已经得到自己想要的生活了
可是总是会苛责
会希望没有瑕疵
可能人生总是不完美
总是要给你遗憾
给你伤痛 给你沉重一击
你垮了 你输了

时间真是一个可怕的东西，它能抚平一切，将心里好的或是坏的痕迹一刀刀刮去，只留下个面目模糊的疤痕。
从医学上来说，痛觉的丧失其实是一种病态，而且相当危险，因为一个人如果不知道什么是痛，那么他就不知道自己病得有多严重。

想到自己
是不是真的活得太明白了 真的需要糊涂
已经是个别别扭扭又迟钝的小迷糊了
难道还要变成满腹心思的**吗
我明明藏不住什么心事 执着时能轴着等待不论多久
自我释疑的路却藏着更伤人心的事
有时候突然在某一个点想到了某个时候会发生这样那样的事是因为什么
想清楚了一些事情的因果关系
会突然被狠狠刺伤
这种时候特别希望自己真的能糊涂一点就好了
总是自诩聪明
可是这么聪明的我不仅迟钝还想要活得明明白白
即使真相来得晚却一直期待
可是聪明人大概是想懂自然懂
有些事情不会去多想
只有愚蠢才会想要事事清楚明明白白
真的通透了就粉碎了

你那天看着我 叫我小胖子的时候
心被触了一下
不知道你有多久没有这么叫过我了吧
大概觉得再也不可能听到了吧

我好想你
能不能不要再见到面了
明明见一次离开的时候失落就多一分
就让我在没有你的世界里独自一人好不好
你的名字俨然已经成了念了会疼的咒语
你让我有事情和你说
我有好多事
全部无从开口
好多时候除了微笑看着你
我好像什么都做不了了

想着想着会突然痛哭出声
毫无缘由
可能还是有缘由的
归根究底还是因为你不属于我了

你昨天来拿东西了
安装工具
之前一次你说 一次拿一点 这样就有理由过来了
可我的心好像在被蚕食
一次又一次 缓慢释放
随着这些失落也一次次接肘而至

没有你的夜里
根本无法入睡啊

梦见你了

梦中什么场景有点模糊了
好像和你在晚上约饭
后来有什么其他人出现了
你先走了
还给我叫了个餐
这脑洞也是很服气了

还是会心疼
前些天重新看完了漫威系列全部的电影
依然忍不住想起你
你总说我不认真看
还好多次和我解释电影情节
我真的好想你
前两天断断续续看完了 她
写的有一封信
“我太想你了
感觉全身都在隐隐作痛”
太喜欢这个描述了

看到过这么一段话
新鲜感
是和相同的人做不一样的事情
而不是和不同的人做一样的事