开了RIO
喝了一口
还是觉得舍不得
又被我倒掉了

总以为自己有心理准备来面对这一切
可是好痛啊
感觉要窒息了

从一开始我自己反复的情绪
到你再也不愿顾及我的感受
花了多少时间
有多喜欢 才会让你放弃两年多的感情
是不是已经错过最好的时机
是不是已经过了让感情更进一步的关键
所以我一败涂地
说到底还是我处理事情起来总是拖沓
和家里也总是憋着一口气一直不通透
你也烦这一点
我总是天真以为
只要我们两个能好好的
这些问题总会轻而易举的解决了

你说
从同居开始 其实和结婚了有什么区别
差一本证书而已
你说分开一段时间
需要空间时间来考虑
后来我终于学会不给你发消息
不给你打电话了
不知道为什么又更加怕
怕她这个时候走进你的心里
我再也没有转圜的余地

我以为
就算是普通人 普通人的感情
就算到了最后 感情里很多爱意也变成也很多责任
我以为是这样的

小脾气真的非常多
很容易突然就耍性子
想起和你两个人出去
好多次我会突然变了脸色
你也不耐烦啦
估计没人能受得了我这样的脾气
感觉自己终于慢慢变好了
你却 好像要离开了

怕你因我的放肆轻视我
怕你因我的绝望而远离我
怕你看透我
怕你误解我

吃不下 睡不好
饿又没胃口
其实很嗜睡

那种
ta就存在在自己身体里的感受
让我忍不住悸动

我以为你想清楚
是对我有怜惜的
你就能在这里了

有时候觉得不合时宜
可隐隐有了期待的
却戛然而止

不能回忆啊
回忆是遗忘的开始
多希望多年后
想起以往的一幕幕
能从心底里笑出来

饿出伤了
整个人都是虚的
一直在冒虚汗
昨天睡得很晚 定了闹钟又恍恍惚惚的起不来
又开始头疼了
自己一个人的时候
就特别没有时间观念
总是忘了
已经很晚了
所有的作息一刻间全部颠覆